анекдоты

[Валерий]

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......

[Валерий]

"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам июня текущего месяца составили три экземпляра... С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

[Валерий]

В детстве мама меня убедила,что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, будет тонкая талия, наконец-то избавлюсь от прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась четыре часа... Сижу жду.

[Валерий]

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук. ....

[Валерий]

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета е@нулась о небесный свод!

[Валерий]

Входя в подъезд, всегда думаешь о неуловимости и мимолётности всего ссущего...

[Валерий]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за *йню нам показывают?!

[Валерий]

-О,смотри,звезда падает.Скорее загадывай желание!
-Я хочу,чтобы мы поженились!
-Ой, смотри,обратно полетела.

[Валерий]

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?

[Валерий]

Сын: папа можно я займусь балетом?
Отец:нет сынок это опасно!
Сын:почему же?
Отец:А я тебе ноги переломаю

[Валерий]

Идет Пьеро, несет на руках Mальвину и причитает: "Мальвина пропала!
Мальвина пропала! Что же на теперь делать Мальвина пропала!
Навстречу ему идет Буратино и возмущенно говорит: "Куда же она пропала, ты ведь ее
на руках несешь!". На что Пьеро трагично отвечает: "А ты понюхай!"

[Валерий]

 - Мама , а можно мне новый пакетик чая! А то у этого уже ниточка перетерлась..
 - А пришить другую - руки отвалятся !!?

[Валерий]

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом
посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа
спать.

[Валерий]

Хотела сходить к экстрасенсу, но что-то засомневалась в его возможностях и передумала. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."

[Валерий]

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного
вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых -
репчатый лук...Редкостная херня,этот ваш глинтвейн!