Печать

[Валерий]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

[Валерий]

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

[Валерий]

….Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами
“идентичными натуральным”, было бы справедливо разрешить гражданам
оплачивать такие продукты деньгами ОЧЕНЬ похожими на настоящие

[Валерий]

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле

[Валерий]

Сижу в декрете , получаю 50 р. Не трачу , коплю . К новому году куплю шубу!.. для селедки

[Валерий]

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу,
Государство сверху.Одной рукой оно ласково водит вас
за нос, а другой снимает с вас штаны...

[Валерий]

- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.


Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...


Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождем!


Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться !



- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !



В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы в пятницу ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр семьдесят пять.
Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:
- Доктор, так как же мои анализы ?
- Я не доктор, я плотник.



- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу ?
- А как же ! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

[Валерий]

Два американца в баре наблюдают за вошедшим русским.
Один другому говорит: вот смотри, он сейчас стакан выпьет, и ему ничего не будет.
Русский выпивает.
Американец - вот смотри, он сейчас еще стакан выпьет и ему ничего не будет.
Русский выпивает.
Смотри ка, он еще стакан заказывает, ему что, снова ничего не будет?
Ему то не будет, а вот нам пора сваливать!

[Валерий]

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, бл**ь, вылью!

[Валерий]

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

[Валерий]

к приезду санэпидстанции дети в детсаду выложили тараканами слово "помогите"

[Х.Т.Н.]

***
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
***
Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира: 
 — Рубль упал на фоне падения цен на нефть; 
— На фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно; 
— На фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого—то биржевого индекса где—то там у них и т.д., и т.п. 
Чтобы как—то разнообразить этот скучный перечень,
предлагаю следующий романтический вариант:. 
В связи с отсутствием каких—либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.

[Х.Т.Н.]

***
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, — сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям, и спрашивают:
— А чему вас учат сейчас в торговых институтах?
— А мы не из торгового, мы из юридического!
***
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает его:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили!
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало.
***
Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка? Я инспектор ГИБДД

[Х.Т.Н.]

***
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно: бегут к окну, чтобы посмотреть, кому ещё отключили...
***
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
***
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша - бульдог...Кеша фас!!!!
***
Пост на Интернет-форуме:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н-да... Хрен школу прогуляешь...
***
Встречаются два друга.
— Привет! Ты что такой грустный?
— От меня девушка ушла...
— Почему?
— Я ей сказал "Лена, я тебя люблю! "
— А она что?
— А она Катя...
***
Купили батон с датой 9 января. Сегодня 8 января. Продавщица объяснила это тем, что завтра утром завоза не будет, поэтому СЕГОДНЯ в магазин привезли ЗАВТРАШНИЙ хлеб."
***
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

[Валерий]

Собрал Путин чиновников, сидит выговаривает:
 - У вас же всё есть, машины, коттеджи, деньги, любовницы, что же вам еще надо? Пора уже и о людях подумать.
 - Да Владимир Владимирович, нам бы каждому душ по 200-300