Печать

[Валерий]

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено
забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и
невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто
будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от
ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного,
видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки
уговорили.

Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно
визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол.
Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо
свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и
прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в
зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет.
Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает
отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет
визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей
пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в
район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет
благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья,
оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.

Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю
секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык
проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.

Больше всего радовался кабан.


=============================================


Начало 90-х годов, капитализм, работал я в компании, которая занималась
системами отопления. В то время католическая церковь занималась ремонтом
костела на Грузинской улице и Москве. Они хоть и святые отцы, но
понимали, что без присмотра денежки, выделенные на ремонт, у нас быстро
оприходуют, поэтому прислали двух своих наблюдателей. И вот приходят эти
двое к нам в офис поговорить о возможном нашем участии в богоугодном
деле, представляются. Один говорит - меня зовут Антонио, можно просто
Антон, а второй представился Хулио и замолчал. Спиной почувствовал, что
все, кто был в конторе, сползли под столы.


=============================================


В середине девяностых мне по служебным делам потребовалось навестить
одну фирму. Нахожу дом, где находится эта фирма - оказывается, это
двухэтажное здание бывшего детского сада. Вхожу в офис - там кавказцы
сидят. Ну, поговорили по делам служебным, а в конце разговора спрашиваю:
- А где же дети?
- Дарагой, дети выросли - в школу пошли!


=============================================


Дело происходило на ФВО (проще - военная кафедра) МГТУ им. Н. Э. Баумана
году этак в 2007. 8-30 утра. Сампо. Спят студенты-конструкторы ЭВМ,
которые прослушали недавно курс математической логики. Предмет сей
требует нехилых мозголомств на предмет "Если не это и не это, то будет
вот то и вот то", причем преп, который это вел, вбил механизмы подобных
умозаключений в нашу голову очень и очень хорошо.

Блаженный сон нарушает явление подполковника для переклички. После
проведения оной, чтоб как-то оживить ряды, он рассказывает байку про
своего сослуживца, который неудачно женился. Заканчивалась она словами:
- И запомните, товарищи студенты, если вы не будете дарить своей бабе
  цветы, подарки, возить ее на море и е..ть, то это будет делать
  кто-нибудь другой!!!
Незамедлительный ответ с задних рядов:
- Товарищ подполковник, обратное утверждение неверно!!!


=============================================


Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на
встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский
отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский
опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает
Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров,
чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то
покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он
согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось,
значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В
России же это просто детский мультфильм.

[Валерий]

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили
очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:
"Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали
машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за
отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему
разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время,
пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали
возмущаться: "Ушёл - и пропал!"
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не
было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный
люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел,
что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в
гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл
домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга
отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой
стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А
запах! К счастью, все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых
оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!
Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось,
вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

[Валерий]

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее,
ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда
взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а
там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие
послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а
почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении
отвечает: "Сдохла!!!"

[Валерий]

"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
  терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
  под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

[Валерий]

Записался я в тренажерный зал. Начал вроде понемногу, но через пару дней
мышцы начали болеть совершенно невыносимо. Помучался и пошел в аптеку,
мазь искать.
Ну, стою у стенда и! Вот оно! Гель, спортивный, снимает тонус мышц, боль
и пр. пр. пр.
Не купил. Потому что называется он БЕН-ГЕЙ. Именно так, большими
красными буквами через всю упаковку.
Не решился я в полной аптеке вечером просить мазь с таким названием...

[Валерий]

Рассказала знакомая, заведующая филиалом сбербанка.
Картина: Немаленькая очередь, в основном пенсионеров, стоит к окошку
коммунальных платежей.
За стеклом сидит хрупкая такая, скромная девушка с тихим голосом. Даже у
завзятых бабушек скандалисток пропадает запал, когда они видят это
невинное детское лицо, большие глаза, на которых вот-вот могут
навернуться слезы.
Как сказала знакомая: «Я специально ее на коммуналку сажаю, так
пенсионеры себя потише ведут».
И вот это создание спрашивает у очередной бабушки мелочь, рубль двадцать
(чтоб без сдачи).
Голос прозвучал с какой-то звенящей грустью, наверное…

- Что ты доченька! Да я сама еле свожу концы с концами, на молоко не
  хватает! – неожиданно запричитала старушка.- Да как помочь-то тебе,
  сиротинушка? – стала повторять уже себе под нос, копаясь в своей
сумке.

Повисла тишина…

Очередь потрясенно замолчала от такой драмы.
Но кто-то первый засмеялся, и потом хохотали уже все в зале. Только
старушка растерянно улыбалась, да покрасневшая девушка хлопала глазами и
готова была расплакаться по настоящему.

P\S
После этой «диверсии» пришлось срочно заменить работника.
- До сих пор не пойму, бабушка прикололась или вправду такая
  сердобольная? - гадает заведующая.

[Валерий]

Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ,
организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница.
Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного, и д. п.
Все шло замечательно до 22-30.
Но, по законам жанра, в час "Икс", случилось непредвиденное. Кончилась
водка...
Вино и аперетивы - в достатке, а вот горькой - нема.
Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин.
Ну и поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем
отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор.
Магазин был найден.
Нужное количество "горючего" загружено в тележку, и отбуксировано к
кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия).
И... Финал: У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с
праздника же)и представительный бизнесмен, который искренне и на полном
серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется:
"Девушки, как вы думаете, НАМ СЕГОДНЯ ЭТОГО ХВАТИТ ДО 2-Х ЧАСОВ НОЧИ?"

[Валерий]

Налоговая жжот!
Приятель из России рассказывает, а самого в процессе рассказа постоянно
«на хи-хи» пробивает:
- Пришла бумажка из налоговой по почте. За прошлый год недоплата 1
  рубль. И пени 1 рубль. Итого – два. А дальше срок оплаты, и жуткие
  угрозы по принудительному взысканию двух рублей, если не заплачу))

[Валерий]

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
  наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
  смеяться будет.

[Валерий]

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.

[Валерий]

Знакомый клянется, что правда…
Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их
начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по
обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания,
естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на
кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь
поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы
куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему,
знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не
могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево
сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трахает все, что
шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву
почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то,
замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и
несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета
начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро,
практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что
не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и
визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим
начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не
показалась???»

[Валерий]

Этим летом повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога
дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает
дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в
следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все
утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки
у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За
нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили
попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение
с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке
- А что ты там будешь делать?
- Какать
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери,
стоячие пассажиры легли.

[Валерий]

Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас
пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал об том, как брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война.
Закончил он свою лекцию и спрашивает:
- Какие-нибудь есть вопросы?
Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая мировая война. Лектор удивился:
- Разве не 22 июня и 9 мая?
- Два с плюсом,- сказал я.- Согласно официальной историографии, война началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. что же обижаться на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая"  и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы?
- И на старуху бывает проруха,- развел руками лектор.- Встречу объявляю  закрытой.
- А у меня есть еще один вопрос,- начал было я.
- И больше никаких вопросов!

[Валерий]

Хочется женщину,Тихую,добрую.

Не из таких, что становятся коброю,

А из таких, в ком ни грамма двуличия,

И что заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала,во сколько футбол начинается,

Шила,стирала,готовила здорово

И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину.Ужас, как хочется...

Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.

С ведрами шастала,только не по воду-

Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,

"Муж- всегда прав!" - ее жизненным кредо бы,

Ну,а в постели - огонь и безумие,

Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину...Кровь чтоб не портила...

Ай! Что за мода,блин, скалкой по морде-то?

[Валерий]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж». Механик закрывает капот:
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну, что за ерунда — уже в седьмом сервисе отказывают?