Печать

[Х.Т.Н.]

                                             Кошачий триллер
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижёт газон перед домом, наслаждается свежим ветерком, и умиротворённо щурится на солнце.
Раздаётся телефонный звонок.
И голос моей первой жены, сказал:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка. Пусть она у тебя поживёт. Ты ведь не против?
У неё у самой дома живёт не то две кошки и собака, не то морская свинка, и две галапагосские ящерицы. Ещё один организм, несомненно, создал бы там ненужную напряженность.
Я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет. Пусть поживет!...
Через несколько дней мне её привезли.
Впечатление она произвела приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зелёные глаза, и аристократически вытянутая мордочка.
К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом,  достойным ресторана. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике, и подробная инструкция, по
использованию (2 страницы мелкого аккуратного почерка).
- Она у нас шустрая! - с любовью сказала хозяйка.
Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я - на работу.
Кстати, это была суббота - последний день моей счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к 11. Серое существо вилось вокруг ног, и удовлетворённо урчало в предвкушении ужина.
Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило, и использовало по назначению.
Выпив бутылку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет, и лёг в постель.
Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени...
В этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном.
Я открыл глаза, и вежливо попросил кису не шуметь. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило, чтобы почти заснуть.
После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет, и на батарею с подоконника упал утюг.
Я открыл глаза, и, по возможности, ласково пообещал кое-кому оторвать хвост, если кое-кто немедленно не успокоится.
Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На время, достаточное, чтобы задремать, но не достаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса.
Я встал, включил свет, и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако, оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...
В ту ночь я спал, в общей сложности, часа два.
Каждые 15 минут вокруг что-то падало. Бог мой, а я-то считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже, когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате всё равно остаётся меньше, чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно для того, чтобы киса производила шум, не совместимый с отдыхом.
К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных: в ней не было ничего, кроме мебели. Всё, включая пылесос, было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО.
Я уснул.
На 20 минут. Потом меня разбудили. Серое существо запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом, который могла
произвести килотонная авиабомба.
Я поймал эту мерзость, и запер в ванной. Это стоило мне одеколона, единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной, я решил, что теперь там нечего ронять, и, следовательно, я выиграл.
Наивный  мальчик!
В ванной ведь деревянная дверь. Знаете, как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная!
Я встал, и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш: ещё 20 минут. Потом она оттуда выбралась. Дальше вы знаете - деревянная дверь.
Тут я проявил слабость. Я не знал, что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял её не шуметь хотя бы полчаса.
Тварь висела в руках, как воротник от шубы, и не показывала виду, что она меня понимает.
В 5 утра я ушел на работу.
Очевидно, я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько его собаке понадобилось времени, чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днём слово "дом" вызывало нервный тик.
Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение.
Я пришёл домой в полночь.
Хвостатое проклятие урчало, как ни в чём не бывало, и хотело есть.
Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю.
В 4 утра, остервенев до крайней степени, я засунул кису в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно 15 минут, чтобы оттуда выбраться.
Я не представлял, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала.
Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье! Эта сучка сидела на кухне и смеялась надо мной!
В 6 часов я уже был на работе.
Днём я позвонил бывшей жене и сказал, что, если она не придумает способ как заставить эту тварь спать ночью, то вряд ли кошка доживёт хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев.
Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик.
Мне картонный ящик показался недостаточно надёжным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером бывшая жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом, и сказала, что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку, и влил в неё положенную столовую ложку бальзама. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости, близкой к световой, и запрыгнула на телевизор. Глаза у неё были бешеные, на белой манишке сверкали капли бальзама.
В полночь она легла спать на моём месте. Я уснул рядом и спал, как ребёнок, ровно до 3 часов ночи.
В 3 по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком...
Остаток бальзама я выпил сам.
Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров 5 пива, в 12 я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал, как мёртвый, до 5. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду, я обнаружил, что животное залезло на холодильник, где распотрошило коробку таблеток, от которых у неё не должна была лезть шерсть. Суточная доза - 2 штучки. В коробке было около 50 таблеток. Пакетик из-под них я нашёл под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у неё начнёт расти вовнутрь, я забрёл в ванную и обнаружил доверху набитый калом горшок, заботливо прикрытый моим полотенцем.
Зримо представив, как это создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца - всё равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете: соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" с долькой лимона.
Слегка подремав, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Оно заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установила свою попу прямо над свечой,  выбрав самую большую из семи.
Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая всё усиливающийся запах палёной шерсти. Потом доброта возобладала, и я дал кошке пинка, от которого она, скользнув по крышке унитаза,
унеслась в коридор.
Некоторое время там было тихо.
Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном
месте, и принялось завывать дурным голосом.
Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил, как кошка, словно капитан Гастелло, носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошёл её искать.
Кошка сидела в дальнем углу под диваном, и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то, скорее всего, она даже не тлеет, я вернулся в ванну.
Однако, эта ошибка природы решила, что внимания уделённого её персоне, было явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять-таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты.
Я выскочил на воздух, ухватил её за шкварник, и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на неё ни малейшего впечатления. Она абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной, чем ещё более укрепила мою догадку о не вполне здравом её рассудке.
Правда, выть она перестала. Просто, шлёпая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. А может, что-нибудь уронить.
Я счёл, что противопожарных мер достаточно. Но лезть в ванну, где побывало это существо, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации, я ушёл спать, делая вид, что ушёл смотреть телевизор.
Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался понять, что упало на сей раз.
Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твёрдо решив узнать, какой именно приём будет использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе.
В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно.
Поэтому это серое  чудище подпрыгнуло на метр вверх, и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий!: С грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки, и особой прелести в гамму звуков доба-вил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему.
Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу всё, до чего могла дотянуться.
Привык обходиться душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки бурную истерику и попытки совершить  суицид через самосожжение.
В общем, привык ко многому...
Дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером, и решил в будущем отмечать её наравне с днем рождения и днём независимости.
Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться.
Не повторяйте моих ошибок.
Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить на время кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
                                                      (xirurg)

[Валерий]

 

[Х.Т.Н.]

                                      Коты и пеликан.
Был я на отдыхе, на море-океане. При отеле живут пеликаны. Самого важного и самого толстого из них зовут Ахиллес.
Также при отеле живёт отряд шкодливых котов.
Пеликанов кормят рыбой.
Коты себе пропитание должны добывать сами.
Они и добывают. У Ахиллеса. Дело в том, что Ахиллес, когда ему дают рыбу, не может её заглотить сразу. Он её сначала бросает перед собой, затем подхватывает клювом, кидает в воздух, после чего проглатывает.
Коты дожидаются момента, когда рыба оказывается на песке, после чего один из них лапой даёт Ахиллесу по заднице; а когда тот с диким возмущением оборачивается, чтобы порвать наглеца в лоскуты, двое других хватают рыбину с двух краёв и быстро-быстро, по-крабьи, убегают в сторону отеля.
Рискующий кот, разумеется, получает свою долю.
Картина наглого огра-ления Ахиллеса - совершенно уморительная.
Как-то раз, кстати, Ахиллес всё-таки долбанул клювом одного кота по темечку. Тот получил боевой шрам.
И загордился безмерно - среди остальных котов он теперь безусловный вожак и ветеран.
                                               (R_E_M R_E)

[Х.Т.Н.]

                                                       Коротко.
***
Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку, и просит. Отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью).
Так вот, однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу!
Мы долго с него ржали, а он смотрел на нас непонимающим взглядом)))  Но потом, конечно, мы гулять его отпустили)).
.***
Подобрала на улице котёнка. Маленький совсем, не больше месяца. Дома отмыла, завернула в полотенце. Старший кот сразу лёг рядом и начал урчать.
Только через пару часов заметила, что у малютки проблема с задними лапками. Отнесла врачу, а там мне сказали:
- Усыпляйте! Это родовая травма, задние лапы никогда не будут активны.
А я стою, смотрю в эти глаза-пуговки и реву. Не смогла я так поступить.
Сейчас малыш счастлив со своим старшим другом, а я мастерю ему колёса на задние лапки, из игрушек.
***
Одинокий мужчина прямо с работы был погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался.
Возвращается.
Идет домой, а на душе муторно: кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит: кот продрал чулок с луком, и ест лук. Плачет, но ест.
***
Ветеринар нашей кошке выписал лекарство. Первый раз всё никак не могу решиться ей его дать, и тут моё подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью.
В шоке спрашиваю, где же она этому научилась.
Ответ:
- А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была!

[Х.Т.Н.]

                                Попугай.
У знакомого есть кот. Однажды знакомого попросили взять на некоторое время попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
Согласился. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту - интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и он чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции.
Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идёт прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идёт дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает кота клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает.
С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном. И так было, пока хозяева не забрали птичку.
                                       (Kiti).

[Х.Т.Н.]

                              Коротко.
***
Вчера купила кошке ошейник с колокольчиком, который при ходьбе достаточно звонко звенит.
Всю ночь муж во сне дёргался. Утром рассказал, что ему снился сон, как он был на рыбалке, колокольчик на спиннинге звенел, он подсекал, а рыбу вытащить никак не мог)
***
Когда наш кот сидит на подоконнике с открытым окном, мы надеваем на него поводок и привязываем к табуретке, чтоб не убежал.
Один раз не уследили, и этот шести килограммовый придурок спрыгнул с окна на улицу, и утянул за собой табуретку, которая вслед за ним на него же и свалилась.
По всему району ловили испуганного кота, за которым с грохотом тащилась табуретка)))
***
Жду свою супругу; сижу  на лавочке у подъезда. Подходит рыжий кот, мяукает. Я с ним поговорил, а он ластится и мяукает, что-то своё мне тоже
рассказывает. Видно, что домашний, не боится людей. Наверное, потерялся. Встретил я его у дома и на следующий день. Опять мяукает мне что-то.
На третий день увидел его, всего-асего грязного. Как и до этого, он подошёл ко мне, и уже очень грустно мяукал, как будто плакал.
Никогда раньше у меня не было  животных, а теперь - живёт самый умный и самый общительный кот.

[Х.Т.Н.]

           Кот на диете.
Страшнее женщины, сидящей на диете, - посаженный на лечебную диету кот.
В любое время дня и ночи стоит подойти к холодильнику, как буквально из воздуха рядом материализуется вроде бы только что храпевшее без задних ног создание, и смотрит на тебя огромными умоляющими глазищами: "Ну дай, дай мне тоже всего один кусочек этого карбонатика, никто же не узнает! Ну скажешь, что это ты съел... Ну урони и не заметь! "
Когда же, скрепя свою душу, кладёшь ему в миску его специальный, стоящий фигову кучу денег, корм, он делает оскорблённый вид; вроде бы, даже брезгливо оттопыривает нижнюю губу, и медленно, обходя по широкой дуге кормушку, скрывается в комнате за диван. И, кажется, даже его спина в эти моменты выглядит укоризненно.
Но голод не тётка.
Вкусные ароматизаторы его паштетов озонируют всю квартиру, и минут через 30 котяра возвращается, и ест со
страдальческим видом, время от времени бросая на нас, бессердечных гадов-хозяев, скорбные измученные взгляды.
Обязательно немного не доедает свою порцию, и уходит печально лежать, свесив хвост, на подоконнике, и думать о том, как ужасна его жизнь.
Когда близко к окну садятся птицы, кот забывает о своих страданиях, вскакивает и начинает громко на них ругаться.
Но стоит ему заметить, что он  в комнате уже не один, как он, недовольно встряхивая головой, снова укладывается попой к нам, и погружается в печаль...
                                       (bash.im)

[Валерий]

даже без диеты (хотя свою кошку стараюсь не перекармливать) - стоит только зайти на кухню, как сразу возникает проверка - "что жрёте?"

[Х.Т.Н.]

Это же счастье - иметь кошку, которая всё ест. Моя Ксюша очень привередлива в еде. Кушвинское молоко и сметану даю - она презрительно глянет, лапкой загребёт и гордо удалится. Талицкое - ест. Одно время, кроме филе горбуши ничего не ела. Может по 3 дня голодать, но другого есть не станет. Сейчас, слава Богу, стала есть путасу. Но своеобразно. Сначала я рыбину мою, отделяю голову, кишки и живот, а то, что идёт за выделительным отверстием к хвосту - моя кошечка соизволит есть. Иногда дам ей целую рыбину (без головы и кишок), так она живот и спинку оставит не съеденной. Но я её очень люблю и не обижаюсь: всё-таки ей 13-й год пошёл. Лишь бы она пожила подольше.

[Валерий]

наша маша только корм ("вискас" и т.п.) ест, в детстве приучили и нам "подарили"
ни мясо, ни рыбу - даже за еду не признаёт, все равно что деревяшку дать.
редко бывает колбасы поест, совсем редко молочное,
но просит всё

[Х.Т.Н.]

             Короткие рассказы.
***
У моего сына есть черепаха. Он, в приступе жалости к ней (oна так медленно ползает!), оторвал колёса от игрушечной машинки, и прикрепил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу.
Но так и не научилась тормозить; постоянно въезжает с грохотом в стены и мебель Хорошо хоть голову
научилась прятать вовремя.
***
Есть у меня знакомый, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за него.
Попугайчик говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи; пpичём, по ночам...
Пока знакомый понял, в чём дело, чyть не поседел.
***
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков.
Вскоре надо было идти в рейс, и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым; те - наотрез отказались.
Он, добрая душа, долго думал, и решил оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил, на всякий случай, капать кран в ванной (в час по чайной ложке), положил дощечки, чтобы они туда лазили...
Казалось, продумал всё до мелочей.
НЕ ВСЁ!!! )
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь. Всё деревянное и бумажное в квартире - в пыль!!! А навстречу ему несётся сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

[Х.Т.Н.]

                    Коротко.
  ***
Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами: «Вот ведь! Я и так опаздываю!» - забегает обратно в общежитие. Через минуту запыхавшийся выносит коту косточки.
***
Со мной в трамвае сегодня ехал голубь. Прям вот на-против меня сидел.
Я, главное, у кондуктора спрашиваю: «Он за проезд-то заплатил?», а она отвечает: «Нет, у нас до семи лет бесплатно!»
***
Ехала сегодня в трамвае; мчался он на максимальной скорости. Вдруг резко тормозит, и люди все чуть не попадали вперёд.
Водитель вышла из трамвая и через несколько секунд зашла. Все: «Кто, что, кого?». А она отвечает: «Котёнок сидел на рельсах, убрала».
Ни у кого возражений не было.
***
Решила устроить себе романтику и всё такое, зажгла свечи.
Ушла по делам на кухню; возвращаюсь в комнату. А там - свечка и кот; но уже без усов.

       

[Х.Т.Н.]

   Кот и питание.
Решил я почистить компьютер от пыли и от кошачьей шерсти. Бедный компьютер этой шерстью прямо оброс, ибо кот в настоящий период жизни был сильно линюч. На помощь мне были брошены все силы в составе пятилетнего сына и усатого поставщика шерсти.
Им обоим моё занятие было очень интересно, но каждому по-своему. Сыну - как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить его; котэ же взирал на всё это с лёгким укором, мол, "Почему не меня пылесосят, несносные людишки? Ничего не понимают!"
Вдруг котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился
(пылесос тянул пыль, и немного качал свободный разъём питания). В мгновение ока бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, звонко мяукнула, и с ещё более быстрой скоростью метнулась под кровать.
Компъютер я не отключал, ибо много мультиков и песен сыновьих на приёме стояло; вот шустряку -коту питания и перепало.
Зато теперь кот учёный. Да и я тоже.
                         (Макс).

[Х.Т.Н.]

                   Обида.
Есть у меня свой кусочек земли – дом с небольшой террасой. И заходил ко мне соседский кот Сами ежедневно, и обожал он на диванчике полежать, да чтобы я его почесала, да погладила.
Характер же был у него довольно своенравный. И  был Сами ленив. Соседка жаловалась, что он дармоед - не ловит мышей. Ну, не видели она ни разу мышь в его зубах.
Как то летом, проснувшись около  двенадцати часов дня, захотела я позавтракать на террасе (да и пообедать заодно). Вынесла я на таррасу  рыбку семгу, и пошла себе спокойно на кухню за всем остальным.
Возвращаюсь, а Сами уплетает за обе щёки мою семгу (ранее в воровстве со стола он не был замечен ни разу).
Я так расстроилась: такой кусок сёмги аппетитный был! Накричала на него, отругала, всячески обозвала (не била). Сами всё сожрал за минуту. Выслушал все мои крики, посмотрел на меня с достоинством, и пошёл к себе домой.
Спустя несколько часов стояли мы с соседкой, хозяйкой Сами, болтали о том, о сём. Я ей и пожаловалась на свой завтрак и на Сами. Мы посмеялись (мы с ней в отличных отношениях).
И тут соседка тихо мне на ухо говорит:
 - Таня, смотри!
Гляжу, а наш герой  притащил на мою террасу еле живую мышку, положил её возле меня, посмотрел на меня то ли с презрением, то ли с укором. Типа: на, ешь! И пошёл домой.
И это был он, кот, который за 8 долгих лет жизни не показал хотя бы хвоста мышки! Притащил её мне в качестве компенсации за съеденную семгу!
С соседкой мы снова долго смеялись.
Но на этом история не закончилась.
Сами с тех самых пор на мою террасу больше  не заглядывает. Валяется у себя, и даже не взглянет на меня, когда прохожу мимо...
Вот так. Жаба прижала меня за сёмгу, а в итоге я навсегда потеряла друга.
                      (KOTUK)

[Х.Т.Н.]

             Про умную собаку.
 Во время посещения сафари-парка  собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась.
Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, и, когда лев подошёл, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев! Надо бы мне найти ещё одного, а то я всё ещё голодная!
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Это всё слышала обезьяна, которая сразу же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу со львом. Она догнала его и рассказала ему обо всём, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку. Он сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи, и пошёл вместе с ней. Хотел ей показать, как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела её плохи, и задумалась.
Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я  полчаса назад послала, чтобы она нашла мне ещё одного льва?!!
                                (maksymka)