Печать

[Х.Т.Н.]

Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле коммерческого киоска.
Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз.
И тут, точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "Скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары...
Спустя 20 минут проезжавший мимо патруль полиции был вынужден прервать назначенную дюжими медбратками экзекуцию пьяным "шалунам".
Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом, и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы! Торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти, ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!
                                                  (DYAVOL)

[Х.Т.Н.]

                      Девушка, купите у моей мамы цветы!
Милая история произошла с моей сестрой. Далее с её слов.
Возвращаюсь я с работы. В переходе метро подходит ко мне парень и протягивает 200 рублей:
- Девушка, извините за просьбу, но Вы не могли бы у моей мамы цветы купить?
Я сначала не поняла, что ему нужно, ну думаю, ладно, раз мужик деньги протягивает, надо брать. И пошла цветы покупать у его мамы.
"Крайняя слева, в белой панамке" - шепчет он.
Протягиваю я ей 200 рублей и беру букет (цветы те, которые бабушки со своего огорода срывают).
Женщина вся аж светится, а парень подходит и говорит ей:
- Ну вот видишь, мама, берут у тебя цветы! Я же говорил!
Я улыбнулась им и пошла с цветами домой.

[Х.Т.Н.]

К родственникам приехал из Белоруссии двоюродный дедушка. Он в Великую Отечественную партизанил, здоров был и закалён, а вот на старости лет захворал: ноги у него отнимались периодически. Например: день ходит нормально, а назавтра - как парализованный
лежит. Прочитав какую-то рекламу, дедушка твёрдо решил, что московские доктора его излечат.
Так что принимающая сторона очень удивилась, увидев старика, толкающего перед собой инвалидное кресло - в день приезда у него как раз светлый промежуток был.
А ещё привёз с собой дедушка охотничье ружьё - зачехлённое, с разрешением, всё как положено. На недоуменные взгляды отвечал:
- Это у меня с войны привычка. Когда партизанил - оружие и под куст с собой брал, пока самым естественным мирным делом занимался.
Получил дед консультации, накупил всяких средств в аптеке, и принялся лечиться на дому.
И вот сидит он как-то раз в квартире один. Ноги парит и грязями целебными мажется в ванной. Вдруг слышит: из коридора шум подозрительный раздаётся. Выглянул в щель, а там беда - грабители дверь ломают. Что делать?
Уж очень ему бальнеологию свою прерывать не хотелось. А тут ещё, как назло, ноги в это день не слушались.
Выход белорусский партизан нашёл.
Остаётся только вообразить, какие рожи были у незваных визитеров, когда на них выехала инвалидная коляска, с абсолютно голым, вымазанным грязью стариком. Ноги его были опущены в дымящийся таз, в руках - изумительная (хоть на медведя) двустволка.
- ХЭНДЭ ХОХ, БЛ##ДИ! - скомандовал нападавший, и для убедительности пальнул по антресолям…
Капитуляция была полной и безоговорочной...
                                                                         (Из сети)

[Х.Т.Н.]

                                               Цель в жизни.
Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс.
Около доски стоит, опустив голову, невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно ещё и учитель русского языка и литературы, и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные - до боли. Ну не даётся парню русский язык, один из самых сложных для изучения в мире. Многое он может и умеет делать лучше многих мужчин: удить рыбу, охотиться на зайцев и так далее. Этому его научил отец, погибший в прошлом году в автокатастрофе.
После этого парень практически перестал учиться, но после разговора с матерью всё же продолжил посещать школу, на автомате. Цели в жизни стали размытыми и далёкими.
- Чего может добиться в жизни человек, который пишет с ошибками практически в каждом слове?! Какая у него может быть цель?! Для чего он живёт?! - патетически вопрошает учительница.
Ответа нет. Класс обидно смеётся в угоду преподавателю. Парень не выдерживает и бежит из класса.
Ноги сами несут его к реке. Но в его руках ничего нет - ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель.
Он бежит к полынье, которую пробил для подлёдной рыбалки сосед, близкий друг отца, дядя Володя. Подбегая к полынье он видит, что он там не один.
Девчушка лет семи изо всех сил плачет, и пытается вытянуть из воды маленькую четырёхлетнюю сестру. Как она там оказалась, неважно. Руки девочки не выдерживают, и малышка уходит под воду.
Парень скидывает пуховик и, исполняя свое желание, оказывается в ледяной воде. Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке, и он, проплыв под водой метров пятнадцать, хватает
девочку и, проплыв с ней обратно, из последних сил выбрасывает её наверх.
Кое-как вылезает сам, и, завернув в пуховик ребёнка, идёт в сторону дома. Навстречу ему бегут родители сестёр. Дальше он не помнит.
Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением лёгких. Вылечившись, вернулся домой.
К нему в деревню приехала большая делегация. Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами было написано "МЧС".  Полковник, вручая ему часы, которые в народе называют командирские", пожимая ему руку, сказал:
- Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок!
Парень понял, что теперь у него есть цель в жизни, и за неё ему не будет стыдно ни перед кем.
                                                                   (Источник: сеть)

[Х.Т.Н.]

          Бывает же такое...
Живу в Питере.
Моя тётка - пенсионерка, 9 месяцев в году обитает на даче, и оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города.
Дом дореволюционный, потолки высотой 4 метра, на 3 комнаты - 9 окон огромнейшего размера. Мне удобно, только рано по утрам трамваи будят. Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю. Стоят 3 амбала в спецовках.
- Здравствуйте, вы Лена?
- Лена
- Ваша хозяйка заказала на выходные установку окон.
- Мне она ничего не говорила
- Вы за квартирой присматриваете?
- Да
- Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы без неё сможете контролировать.
- Да ради Бога!
Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы. Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут, и сами утилизируют. Втащили новые. Супер. Тройной стеклопакет с антикомариными сеточками, в спальне - с затемнением, чтобы солнышко утром не будило (восточная сторона).
Подоконники мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и оштукатурили.
Дали счёт-фактуру подписать. Я ещё удивилась, что тётка, которая живёт на одну только пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила. Но чужие финансы - потёмки. и я успокоилась.
Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы повесили.
Живите, радуйтесь и наслаждайтесь!
В квартире тишь да благодать,  и  трамваев совсем неслышно стало.
В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями демонстрация. Оказалось, мужики этажом ошиблись. С 4 этажа тоже Лену за квартирой присматривать оставили.
Репы почесали, поматерились, паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и всё подстроила). Один спросил:
- Заплатить сможете?
- Только пенсией.
- Хозяйка блокадница?
- Вроде да.
- Пусть тогда зайдёт к нам в офис и напишет бумагу о благотворительности. Может, как-нибудь  списать сможем. Пойдёмте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость!
Р. S. Тётка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизировали, а то бы она теплицу остеклила. Однако...
                      (davidov)

[Х.Т.Н.]

                          Радость.
Вечером, под мелким дождиком,  гулял я по улице. Людей почти нет, что не-удивительно в такую погоду. Только редкие машины и музыка из кафе.
Тихо.Вдруг тишину нарушает истошный аопль. В наступающих сумерках вижу выскочившего из-под арки парня, в майке и домашних тапочках. Он скачет по лужам, размахивает руками и что-то кричит.
Какая первая мысль? Выпил лишнего? Тогда бы так не скакал. Может, что-то случилось? Вслушиваюсь.
Отражаясь многократным эхом от стен, распугивая случайных прохожих:
— Люди!!! Люди!!!!!! У меня родился ребёнок!!! У меня теперь есть дочка!
У меня девочка!!! Она только что родилась!!! Поздравьте меня! Я отец!!!
Люди стараются свернуть на другую сторону. Или проходят мимо, отводят взгляд.
Парень уже не прыгает. Он просто протягивает всем руки и почти умоляет:
— Поздравьте меня! Ну пожалуйста! У меня родилась дочка. Понимаете? Дочка родилась!!!
Обнял я его, поздравил. Он был весь промокший и дрожащий от холода. Молоденький совсем, лет двадцать пять.
Потом пошёл я    дальше, несколько раз оглядывался.
А парень снова плясал по лужам...
                                 (ЯП).

[Х.Т.Н.]

         Кто заказал такси?
Сидим с сынишкой в приёмном отделении нашей ЦГБ (его ложат в больницу с подозрением на аппендицит), ждём, пока нам оформят документы в стационар.
В приёмном покое суета.
За столами сидят люди в белых халатах, заполняют бумаги, что-то спрашивают друг у друга и у пациентов. Входят и выходят разные граждане.
Мы тихонько сидим в углу на кушетке.
Слева у двери на каталке лежит старичок. Ему вызвали такси, чтобы он с комфортом доехал до дома.
В это время дверь открывается, и  входят четверо. Трое в полицейской форме; к руке одного  наручниками прикован четвёртый, весьма уголовной внешности.
Его привезли на кардиограмму.
В помещении сразу становится тесно.
В это время заходит доктор, с типично докторской внешностью: с бородкой, в очках, с озабоченным выражением на лице. В руках его ворох бумаг, он в них тупо смотрит, и говорит, обращаясь к медсестре.
- Я что-то совсем запутался. Кто из них на такси, а кто на кардиограмму?
Дед на каталке внезапно оживляется, поднимает руку вверх, и хрипло кричит:
- Я! Я на кардиограмму!!!
Сиделец удивлённо смотрит на прикованного к нему полицая, и радостно восклицает:
- Тогда получается: я - на такси!
Тут дверь снова открывается, м и в неё заглядывает мужик.
- Такси кто заказывал?
Дед снова оживляется, тянет руку, и кричит:
- Я! Я на такси!
Сиделец, слегка обиженно:
- Отец, ну ты уж давай, как-то определись с маршрутом! А то получается ты везде, а я - нигде!
                          (raketchik)

[Х.Т.Н.]

                      Объявление.
Не все люди любят животных. Кто-то жить не может без домашних питомцев, а кто-то не выносит любую живность дома. Именно с человеком второго типа свела судьба парня по имени Гетцен.
После 4 лет отношений он решил, что пришла пора съехаться со своей девушкой. Но он не представлял, как сильно подруга возненавидит его
собаку Молли.
Девушка поставила Гетцену ультиматум и потребовала избавиться от собаки, чего бы это ему ни стоило.
Поразмыслив над этой проблемой, парень дал объявление в газету.
«Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придётся найти ей новый дом. Она чистых кровей, из хорошего региона и провела со мной
4 года. Ей нравится играть в игры, однако она не особо обучена. У неё длинная шевелюра, что требует  тщательного ухода; особенно это касается её ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест всё только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить
чертовски неприятную подставу!
Поэтому... если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите её! Мы с собакой хотим,
чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!»
Спустя несколько дней после этого  объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу.
                               (COOPER)