Форум Северного Урала
Мир путешествий => Байки у костра => Тема начата: Валерий от Январь 19, 2010, 06:26:47 pm
-
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
-------------------------------------
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"
-------------------------------------
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать
перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и
воспитанным человеком. И наоборот.
-
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.
---------------------------------------
Принцев нет, до нас доходят одни кони...
---------------------------------------
Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.
-
На свой почтовый адрес тоннами получаю приглашения на порносайты от
адресов с фото сексуальных девушек всех мастей, поз и степени одетости,
я никак не реагировал, тупо удалял. В последнее время получаю то же от
50-летних толстушек и волосатых кавказцев.
Походу засомневались в моей ориентации.
----------------------------------------
Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад.
Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных
домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может
и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем
мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как
полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам,
даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились"
языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг
друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё -
дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор
с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать
у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как
небольшой чемодан!
Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно
собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их
взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали
постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего.
Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал,
развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что
осталось и преспокойно ушел.
Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед
пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую
теперь уже нечем!
-
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не
допускает возможность изнасилования в принципе.
-
Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку
стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это,
конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где
кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.
Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго
блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от
горяченьких щец – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая
задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с
теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева
– тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку,
бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два
половника жидкости. И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно,
смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и
наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком
набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и
сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом.
Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.
Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне
больше никогда не везло.
-
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
-------------------------------------
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
--------------------------------------
Новости науки.
Академик Борман экспериментально доказал существование души, насрав в
нее своему оппоненту.
-
Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время
миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было
4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб
сектора состоял из французов. Теперь сама история. Угораздило нашему
солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из
дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит
факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли
русскому батальону презервативы. Доктор говорит переводчику: Отправляй,
мол, нужны. Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в
котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому
батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал
команду: Пиши 5 упаковок. Через 10 минут прибегает уже порядком
затраханый переводчик и приносит очередной факс: А русский доктор
уверен, что ему нужно именно это количество презервативов? Тут нашего
доктора понесло: Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне
гандонов нужно на батальон, и к переводчику: Пиши, подтверждаю -
5 упаковок. А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3,
подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая
размером 1,2 на 1,2 на 1 метр. Сколько их там было, можно только
предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было
видеть лицо комбата...
-
Сначала небольшой комментарий по поводу жидкого гелия. Действительно, им
что-то заморозить - непросто. Причина тому - не конструкция гелиевого
дьюара: есть приспособления, позволяющие переливать его в другие сосуды.
Самое главное - крайне низкая теплота кипения: если его выплеснуть из
дьюара, то он до земли не долетит - испарится. Азот же можно спокойно
наливать и в ведра и в стаканы.
А теперь, собственно, история.
В советское время в качестве валюты на всех предприятиях использовался
спирт. Ну, и не только как валюту его использовали - на всех банкетах
пили его тоже с удовольствием. Но большинство людей неразбавленный спирт
не пьет, а при разбавлении (вот беда!) водой он довольно сильно
нагревается. Его, правда, большинство людей так и пьют теплым, но
гораздо лучше остудить. Как можно быстро остудить? Правильно, жидким
азотом! Берете стакан или кастрюлю предварительно разбавленного спирта и
наливаете туда азот. Азот начинает интенсивно испаряться, охлаждая
спирт. А вокруг вашего сосуда образуются густые клубы тумана. Именно
поэтому многие такой напиток называют "Хоттабычем". Зато охлаждается
пойло очень быстро. Через несколько секунд пьется ледяная живительная
влага.
Так вот купил наш НИИ дорогущий и очень сложный прибор. Приехали
французские инженеры его налаживать. Почти месяц они ковырялись у нас,
получая все заявленные в паспорте режимы. Наконец, состоялся
торжественный момент: наш шеф подписал приемо-сдаточный акт. Французы на
радостях слетали к себе в отель и купили портфель крутого шампанского, а
в те времена (горбачевский сухой закон) в обычном магазине вообще ничего
купить было нельзя. Привезли они это шампанское к нам в лабораторию и
устроили импровизированный банкет. Конечно, это шампанское было выпито
моментально и народ (в том числе и французы) потребовали продолжения
банкета. Поскольку в магазин было идти бессмысленно, то я сходил к
завхозу, взял у него пару литров спирта, разбавил его дистиллированной
водой и, на глазах у изумленных французов, в кувшин с напитком налил
жидкий азот. Этот "дымящий" сосуд был подан к столу. Французы сперва
офигели, а потом, когда выпили, то заявили, что это - очень хорошая
водка. Еще бы! Спирт - медицинский, вода дистиллированная и все это
хорошо охладилось. Да еще и зрительный эффект с "дымом".
-
Не знаю, поднималась ли здесь тема тупости школьных учебников. Авторам
этих учебников место на галерах. Больше они ни на что не годятся. Итак,
история.
С дочей решаем задачу. 4 класс. Цитирую очень близко к тексту. Задача:
два зайца увидели друг друга, испугались и побежали в разные стороны,
один со скоростью Х, другой со скоростью Y. На каком расстоянии друг от
друга они будут через час?
Доча: "Папа, я не могу решить".
Я: "Да нефик делать" и давай ей объяснять. Вот одна скорость плюс другая
скорость, через час получается вот столько метров, все просто.
Уверен, вы бы тоже так сделали.
И тут мою спесь как ветром сдуло. Доча: "Но здесь же не написано,
сколько метров было между ними, когда они друг друга увидели. А у тебя
получается, что между ними вначале было ноль метров".
И вот тут я поперхнулся. И вот тут я задумался. В который раз.
ГОСПОДА! ДАМЫ! РОССИЯНЕ! НАШИ ДЕТИ САМЫЕ УМНЫЕ В МИРЕ! А этот
лепрозорий, который мы называем школой, делает из них тупиц.
Таких, как я, у которого не возникло никаких проблем с решением этой
тупой (я настаиваю, тупой и написанной тупым писателем) задачи.
Или таких, как учитель моей дочи (педагог со столетним стажем), который
в ответ на ее заявление, что в этой задаче недостаточно условий,
ответила: "Ну, не знаю".
Это просто жопный яд какой-то. А не школа.
А еще - теперь можно говорить "Официант, моё кофе остыло".
Вам не грустно?
-
И опять в продолжение историй про всякие низкотемпературные
хладагенты... В середине 80-х мне довелось работать на радиозаводе, наш
участок КИП и автоматики находился рядом с большим "предбанником" возле
основного цеха. В этом помещении всегда стояли танки с жидким азотом и
там же его разливали по дьюарам поменьше. У наших работяг жидкий азот
пользовался спросом, ибо с его помощью было очень удобно охлаждать
разведённый технический спирт, коего на заводе было предостаточно. Как
известно, спирт смешивается с водой с выделением тепла, и пить теплую
как бы водку было не слишком приятно. Посему бралась небольшая кастрюля,
у разливающих азот выпрашивался литр-другой этой ужасно холодной (-196
градусов) жидкости, и в кастрюлю на несколько минут или даже секунд
погружался чайник с напитком. И вот однажды в момент опускания чайника в
кастюлю на участок с воплями вбежал кто-то из КИПовцев - где-то
загорелся шкаф с контрольным оборудованием, работницы основного цеха в
панике, и вообще - всем срочно бежать и устранять! Ну и побежали...
Когда про спирт вспомнили, кастрюля уже выкипела полностью, а в чайнике
фигурировала глыбка твёрдого, как камень, льда. Мучения участников драмы
трудно было описать - вот он, вожделенный продукт - но видит око, да зуб
неймёт, даже лизнуть лёд при такой температуре нельзя. После этого
старые работяги стали относится к идеям научно-технического прогресса
сугубо отрицательно и на все попытки молодёжи охлаждать по-научному
отвечали угрюмо-матерно в духе "Наохлаждались уже..."
-
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?
-------------------------------------
-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
-----------------------------------------
- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!
-
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
--------------------------------------
Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
---------------------------------------
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников...
---------------------------------------
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту х@@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
----------------------------------------
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
-
век живи, век трудись - бедняком помрешь
-
Злобубяко Твин: у меня намедни из унитаза всплыли оладьи, которые я там три дня назад утопил
вот я страху-то натерпелся!
Виталий Пу: Оладьи возвращаются :(
Злобубяко Твин: они знают, что я сделал прошлым летом...
-----------------------------------
INTY: да мои родители еще при моем рождении поняли, что я буду приколистом, когда я, успев родиться лишь наполовину, с ног до головы окатил свежей струей свою акушерку
---------------------------------
xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"
---------------------------------------
_DoZA_: в мед вузе название мармелада "утки с наполнителем" приобретает иной, неизведанный смысл...
-------------------------------------
Она: Хай! :-*
Она: Чем занимаешься?
Я: Закрываю твоё окно. Но оно всё время возвращается.
-
Речь пойдет о тех далеких временах, когда слово "колхоз" имело для
студентов особенное значение. Послали как-то нашу группу в очередной раз
на полевые работы. Мы к тому времени были уже ребята ко всему привыкшие,
даром что городские, знали толк и в прополке, и в сборе корнеплодов. Но
тут вместо привычной картошки троим проверенным товарищам – мне, Сане и
Сереге – поручили "спецзадание". Настало время вакцинации крупного
рогатого скота, и в срочном порядке надо было эту самую вакцинацию
осуществить. Конечно, тыкать иглой в коров должен был ветеринар, нам
полагалось лишь ассистировать. Проще говоря, держать животину. "И
успокаивать по возможности" – напутствовал руководитель группы.
Процесс происходил следующим образом. Каждую корову по очереди загоняли
в некое подобие стойла. Саня держал ее за рога (по возможности
успокаивая), я же отвечал за заднюю часть коровы, пока ветеринар делал
укол. Эта часть операции проходила на удивление гладко. Может быть,
Александр находил нужные слова, чтобы успокоить каждую даму, а может
быть просто доктор хорошо знал свое дело.
Роль Сереги заключалась же в препровождении "больных" в "операционную".
Корова, как известно, животное упрямое и особым интеллектом не
отличается. Подгонял их Сергей палкой, а особо упрямых и с помощью
"такой-то матери". И вот попалась ему одна корова, которая идти не хочет
ни в какую. Наш загонщик бегает вокруг нее, тянет, подгоняет, а она все
не идет. В общем, довела несчастного, решил он применить грубую силу и
огрел ее палкой по спине. Огрел и сразу же пожалел об этом.
Корова посмотрела на Сережу. Ни он, ни мы никогда не думали, что коровы
умеют смотреть настолько выразительно. Во взгляде этой представительницы
вида ясно читалась вселенская скорбь и вселенская же обида на этот
жестокий мир. Отвернувшись, парнокопытная Офелия присела на лапы и
завалилась набок, бездыханно упав к ногам "убивцы".
Налицо порча социалистического парнокопытного имущества. Новоиспеченный
живодер стоял, выпучив глаза и открыв рот, словно изображая финальную
сцену из "Ревизора". После театральной паузы Саня решил ответить на его
немой вопрос:
– Все, Сережа, готовь теперь 500 рублей...
Огромная по тем временам сумма, для студента практически неподъемная.
Ужас на лице Сереги невозможно было описать. Ветеринар, конечно, оценил
комизм ситуации, но виду не подавал. Серега тем временем едва не рвал на
себе волосы.
– Что делать ребята, что же теперь делать?!
– А это сам знаешь... искусственное дыхание ей делай, – проникся
участием Саня.
Серега упал на колени к бездыханной туше. Делали ли вы когда-нибудь
искусственное дыхание корове? Человека в таких случаях обычно кладут на
спину. Перевернуть корову на спину Сергею было не под силу, поэтому он
приподнял ей голову и попытался раздвинуть челюсти.
Спящая красавица явно не ожидала такого принца. Предварительные ласки в
то время не были в моде среди парнокопытных. Перепуганно замычав, корова
вскочила на ноги и галопом понеслась прочь.
А прививку ей потом мы все-таки сделали. Хотя Серега в этом участвовать
наотрез отказался.
-
Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина.
Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с
различными торговыми точками. Дальше с ее слов:
«Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого
нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую
фразу – «Я тебя вижу!».
Чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь
одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать.
На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого
проверить мои бредни.
Вместе с ним все обошли, и на выходе вновь неестественный голос мрачно
пробубнил – «Я тебя вижу!»… До поста охранник добежал быстрее меня и
был белый как мел.
Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли
основательно прочесывать помещения.
Нарушителем спокойствия оказался игрушка-попугай, висящий у входа отдела
игрушек. Какой-то шутник, поклонник «Аватара» сказал ему эту фразу, а он
послушно ее повторял, реагируя на движение.
-
Принимая новую должность знакомлюсь с крайними актами списания. Напротив
наименования ТМЦ "Бутыль стеклянная, 20 литров" вижу запись о причине
списания - "проржавела"
-
Порядок в райотделе.
Холодным зимним вечером в наш РОВД пришел бомжик с просьбой:
- Мужики, посадите меня в камеру на несколько суток. На улице холодрыга,
из подвала, где я ночевал, выгнали, другого найти пока не могу, замерзну
нафиг. А в камере тепло и пожрать дадут. Протокол административный я
какой хотите подпишу, паспорт с собой есть. Воровать я не хочу, а если
реально буянить, так ваши же конечно заберут и посадят, но
предварительно могут и "демократизаторами" обработать. Ну посадите, а?
- Да нам и так "административных" девать некуда - ответил дежурный, -
что, блин, с тобой делать, ведь и вправду замерзнешь. Ладно, черт с
тобой, Выпишем тебе несколько суток.
Через несколько недель бомжик пришел с аналогичной просьбой, потом еще
раз..
И как-то так получилось, что бомжик Сашок прижился при райотделе. На
"сутки" его больше не сажали, а просто так, когда на улице холодно было,
пускали в камеру переночевать, подкармливали. Сашок начальству и частым
проверяющим на глаза старался не попадаться и ошивался обычно в коридоре
или в какой-нибудь пустующей камере. Ему поставили четкое условие -
бухим в отделе не появляться, каковое Сашок прилежно соблюдал. Мужик он
оказался хозяйственный, периодически его припахивали на
общественно-полезные можно сказать, работы, ну там на уборку помещений
либо территории, лампочку ввернуть, проводку где починить, за сигаретами
дежурной смене сбегать. Для следаков и оперов Сашок быстро сделался
"дежурным" понятым.
И вот как-то в спокойный выходной денек в РОВД примелся большой
милицейский чин. Причем чин этот был даже не из городского управления, а
из республиканского МВД, где занимал нехилую должность в отделе по
тыловому обеспечению. Хозчасть, в общем.
Деятель этот по причине выходного дня видимо, одет был не по форме, а по
гражданке, в обычные джинсы и свитер, но тем не менее сразу начал
бродить по отделу в сопровождении помдежа и осматривать, так сказать,
текущее состояние хозяйства.
Побродив по отделу, "тыловик" вернулся в дежурку и, как и положено
большому начальству, начал бухтеть, что мол и форма у дежурной смены
потрепанная (только новую, даже по истечению срока носки старой, на
складе не допросишься), и стены в коридорах обшарпанные (ага, только
сроков последнего ремонта не помнили даже старожилы отдела), и мебель
старая (за последний года начальник отдела, хвала ему, умудрился аж
целых два стола и с десяток стульев выбить, больше в хозчасти не дали).
Постепенно разглогольствования "тыловика" начали сводиться к тому, что
финансирование постепенно улучшится, что в отделе сделают ремонт и
закупят новую мебель и оборудование. Дежурная смена обреченно слушала.
И в этот самый момент в дверь дежурки робко заглянул Сашок, держа в
руках ведро и швабру. На начальника либо проверяющего "тыловик", по
представлениям Сашка, не особо и походил. Те обычно были при форме или
хотя бы при костюме, и, если что-то и проверяли в дежурке, то с важным
видом сидели за столом и рылись в документах либо уже громогласно
раздавали "втыки", но не вещали, стоя посреди дежурки, о порядке и
ремонте. Сашок, приняв "тыловика" за заявителя либо потерпевшего, сразу
углядел и оставленные тем на недавно вымытом полу многочисленные грязные
следы. Вытиранием ног при входе "тыловик" явно не счел нужным себя
утруждать.
- Ну вот - жалобно загундосил Сашок - я тут мою, подметаю, порядок
стараюсь навести, а вы...
Явно опешивший "тыловик" повернулся к Сашку, потом к дежурному и
недоуменно спросил:
- А я тогда что делаю? - и медленно направился к выходу.
- Вы тут, того, посматривайте, проверю - непонятно зачем произнес
"тыловик", обернувшись в дверях, затем еще раз удивленно взглянул на
Сашка и ушел.
Когда все находившиеся в дежурке, за исключением Сашка, наконец-то
прекратили смеяться, дежурный почему-то грустно посмотрел на бомжика и
сказал:
- А ведь чует мое сердце, от тебя-то пользы, наверное, больше будет...
-
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!
-
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!
-
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!
Из историй болезни
------
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
-
История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»
-
Далее от 1 лица: Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в
Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью
персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски.
Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на
пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и,
видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей.
Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я
занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже
встречался с друзьями знакомых очевидцев события.
Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку
под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае <рубили> - просто
языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки.
Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит
в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят
огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на
два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что
каким-нибудь японцам. Валит лес бригада человек десять, живут в балке на
деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в
две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит
пострадавших и т. д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают
все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут,
простой суровой жизнью: молитвы, медитации. Был в той бригаде один мужик
- детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта,
ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От
одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он
синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он
категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел.
Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков
русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ:
обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и
быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту.
Мило, не правда ли?
Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда - впился
ему клещ прямо в пах (прошу прощения у дам за столь интимную
подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место...
Надо пояснить для дам, что орган этот довольно чувствительный, и у
пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой... Жить,
однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился
к коллегам - кто поможет, как не родная бригада? Быстренько собрали
консилиум, разработали план операции и приступили к лечению.
В это время к бригаде приближался МИ-2 - плановый рейс со жратвой и
прессой (для растопки). На борту экспедиции, кроме обычного груза,
находилась инспекция из конторы - несколько милых конторских дам
бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать.
К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а
приличной площадки еще не подготовили. Пилоты, не особо разбираясь,
плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километре от балка.
Вертолетчики - естественно - радостно схватили двухдулки и рванули в
тайгу предаваться единению с природой (благо, сезон не охотничий).
А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту,
инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора
молчат, людей не видно... Диспозиция в этот момент была примерно такова:
на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит на спине голый детина.
Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцев
держит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на
свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за
ноги аккуратно придерживают два ассистента, а на карачках перед
операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек в руке. Все
внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше -
внимание! - счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками: Из-за
угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину. Врач-гуманист
подносит факел к пострадавшему органу. Спасаемый орет на всё приамурье.
Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти
балок от разрушения. Слегка возгорается растительность на этом самом
органе - её тушат нежными хлопками заскорузлых ладоней. Сценка, да?
Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза
почтенным дамам! Да что там говорить, я дал бы в два раза больше, чтобы
узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это?
Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повара за пересол
вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то
ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на
форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что
жизнь клиента вне опасности и вспомнив, что тут что-то визжало, кинулись
догонять инспекцию.
Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят,
ничто так не окрыляет бегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче,
упали они уже возле вертолета, где и были накрыты бригадой гуманистов.
Тут и объяснились.
После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков,
увлекшихся единением с природой.
А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так
как от пережитого потрясения одной инспектриссе сделалось несколько
нехорошо.
-
Кофе из одуванчиков.
Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.
В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из
одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки,
жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна
кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу
настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое
настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при
такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть
шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без
последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через
четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.
Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо
на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.
Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами
они их не пробовали:)
-
КРАН
Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий
термин "мужик в доме" и лучше всего у меня получается возлежание на
своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком. Но, если
уж сильно приспичет, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции "семь из
десяти"(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью
6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран. Чем я
вчера и занимался. Обычная история - кран на кухне побежал. Слава Богу,
не трусцой, но водичка довольно шустро закапала. С учетом того, что наша
водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктеля и
химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15-20, то история с
краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора.
Будучи корейцем, я бы уже на этом деле собаку съел, но собачатину не ем,
а опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда
им кранты... Купив вчера очередное произведение сантехнического
искусства (причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я
приехал домой. Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой
коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном,
приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении
двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков. Всё просто: шланчики одним
концом прикрутить к трубам с горячей-холодной водой, другим концом к
крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке.
Делов-то! И тут я решил заглянуть в инструкцию.. Я люблю свою профессию
и без ложной скромности горжусь ею. Иногда, рассказывая жене о работе,
меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою
речь всякими "деструкциями","дессименациями","пневмофиброзами" и даже,
извините за выражение,"коллатералями". Потом замечаю, что жена уже почти
ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание
непрекрыто сквозит священный трепет и восхищение. Моё эго ликует! И вот
вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё
ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и
грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный
ключ. Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про
сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка. Теперь уже я
трепетал перед этими профессорами сифонов и вентелей. Инструкция была
обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках:
УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ. Потом предлагалось
УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ
ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ. Ну это я ещё понял. А потом
началось. НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ
ОТРАЖАТЕЛЬ. Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ
ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ. А дальше я уже просто узнавал
знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ
ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ
ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ. Всё, это был нокаут... Голова пошла кругом.
Мелькали "прикрепите лейку к концу шланга", "шток с резьбой", "накидные
гайки гибких подводок", "абразивные вещества", "фосфорная кислота",
"осадок калийных солей на аэраторе". Я ушел на балкон и долго курил,
смотря в закатную даль. Смеркалось. Я чувствовал себя ничтожеством,
червем, имбицилом. Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил
в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически невыполнимой задаче.
Но тут подошла сзади жена и сказала: "Жульен, пора..." И с криком
"Дивертер вас в бого-душу мать!" я полез...
-
Весна. Город. Второстепенная дорога. Автомобили не спеша преодолевают
ямы и колдоебины. В разгар рабочего дня дорожники привозят асфальт и
делают... лежачего полицейского.
-
Предыстория. Мой друг в возрасте 9 лет, рос очень смышленым деревенским
парнишкой, отец которого работал трактористом в колхозе, и выглядел
минимум лет на 14-16. Как почти все деревенские мальчишки, очень хорошо
водил большой колесный отцовский трактор Т-150К, и уже лет в 6 был
пойман за рулем местным участковым за рулем колхозного автобуса. Отец в
свою очередь иногда брал его с собой на работу в поле, и полностью
доверял ему ответственную нелегкую работу по вспашке земли, сам в это
время либо спал в стогу сена, или с друзьями пил жигулевское пиво в
трехлитровых банках, играя в карты на краю поля.
В один из осенних дней, мальчишка пахал на тракторе поле, а папашка
благополучно отдыхал. Поле имело большую длину, и поэтому круг занимал
больше часа времени. Дальше со слов друга, когда он находился на
противоположном конце поля пошел сильный дождь, и он увидел, что к
трактору на всех парах бежит мокрый чумазый мужик, размахивая руками. Он
подбежал и увидев за рулем друга поинтересовался, почему за рулем
мальчишка. Тот не моргнув глазом, уверенно ответил, что это практика, а
он учащийся СПТу. После этого мужик поверив в его слова попросил его
дотащить до дороги застрявшую легковушку. Друган не моргнув глазом
согласился, хотя никогда не буксировал ничего самостоятельно, но видел
как это делает отец, с такими же большими тракторами))))))). Мужик залез
в кабину и они поехали к застрявшей легковушке ВАЗ. У мужика в машине
оказался крепкий трос, который прицепили к самому концу тракторного
плуга длинной около 4 метров. Мужик сел в свою машину, друг в кабину
трактора. С его слов в этот момент он испытал небольшой мандраж, что и
как делать, после чего прокрутив в голове действия отца, когда он
вытаскивал такой же застрявший трактор с рывка, и тащил его за собой.
Недолго думая включил повышенную передачу, нажал газ до отказа, и
отпустил сцепление. Мощный трактор рванул с места как пришпоренный конь,
рывка резко натянувшего троса и державшейся на нем легковушки, с его
слов даже не почувствовал, и не снижая скорости помчался в сторону
дороги, куда легковушку попросил дотащить мужик. Дорога по которой они
ехали, была всего около 200 метров, но использовалась только для проезда
серьезной сельхозтехники, с соответствующими колеями по пол метра и
грязью. Для трактора это дорога не представляла большой сложности и он
на полном ходу легко преодолевал эти препятствия. Добравшись до дороги
обернулся назад увидел, что за трактором на тросу волочится только
передний бампер злосчастной машины, а метрах в 50 от трактора, в колее
по окна сидит что-то похожее на бедный жигуль, из окна которого
вылезает его водила, с сверкающими дьявольским пламенем глазами. Друган
не стал дожидаться убийства без суда и следствия, и поэтому запрыгнув за
руль помчался на другой конец поля к отцу, с бампером на тросу, и все
удивлялся что за ним почти не отставая несется с какой-то монтировкой
водила легковушки... Закончилась история долгим отмыванием из пожарного
брандспойта утопленницы машины, ремонтом в колхозной мастерской бампера
поврежденной машины и дружным хохотом видевших это трактористов. И
прерываемым богатырским смехом рассказом о своих сумасшедших ощущениях
водилы машины.
-
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен
злобными тупыми уродами...
-
- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.
-
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
-
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
-Папа, ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило наше поколение:
хлеб,"Прима"-14 коп. ;водка-3.62 руб. ;колбаса-2.20... Сейчас даже
последние бомжи так не живут!!..
-
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...
Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!
- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к
маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных
тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола.
Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной
зарос, глаза красные.
- Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы
около него вьются, глазки строят...
Вертикаль власти напоминает орган, которым имеют народ.
-
Одна блондинка жалуется другой:
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину
разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
-
Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.
-
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
Ржевский...
-
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"
-
Велика же сила печатного слова! Но непечатного – еще больше...
-
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
-
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку
-
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
-
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
-
Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются
поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы
выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.
-
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал
его печень водкой.
Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
-
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
-
Армейский юмор.
Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Что вы висите, как танк на заборе?!
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Шире шаг! Почему зад не поет?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Рота! Для помойки в баню становись!
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
-
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три
компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
-
Балконные истории
Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и т.д. и т.п..- но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки.
И вот сама история:
Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка – божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.
И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь…. И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос – бабуля ты это как это….??? – сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала….!!!!???? Немая сцена...
Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню – падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно таки не мягкий газон (целина). История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец то выяснилось, что спасло старушку.
История, рассказанная соседом – теперь уже со второго этажа.
Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто то или что то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается веревки для просушки белья на третьем и втором этажах на столько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких либо последствий.
Продолжение:
Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять жаркий летний день.
Сосед со второго этажа тихо мирно смотрит телевизор. И опять тень, стук, отказавший телевизор. С криком «МЛЯ !!! ОПЯТЬ !!!» Сосед выбегает на балкон, чтобы все таки успеть увидеть убегающую разрушительницу балконных веревок. И он увидел : на газоне валяется пьяный сосед , но теперь уже с третьего этажа, с зажатой в зубах сигаретой. На вопрос – ты как ? Сосед с третьего промычал: Мол сам ниче, вот только руку немного ушиб. А веревки я мол тебе новые привяжу, только не ругайся. Потом выяснилось, что руку сосед с третьего все таки сломал, но самое главное сам жив.
Так что сушите люди белье на балконах, может и вы спасете чью то жизнь и не одну.
-
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не *уй с ним, с пьяным, связываться!
-
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла
да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим
вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не
может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз
уезжал на рыбалку.
Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена: - Это с каким?
Муж: - С Семеном.
Жена: - Только не с ним.
Муж: - Почему?
Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.
-
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - На е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.
Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво "Рыбалка"
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке! *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку -
а поймать белочку...
-
Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.
-
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!
-
Поймал дед золотую рыбку . Она его и спрашивает:
- Слыш , дед , бабка - то твоя ещё жива?
- Жива.
- Тогда уж, лучше, в уху.
-
Сидит мужик на берегу Нила и ловит рыбу. Жара, духота, клёва нет ... Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:
- Не клюёт?
- Нет.
- Жарко?
- Ага.
- Употел небось?
- Ага.
Крокодил с надеждой:
- Может искупнёшся?
-
Идет мужик по берегу, несет на плече живого осетра. На встречу рыбнадзор.
--Мужик, ты попал! За ловлю осетровых-срок!
--Да, Вы что ребята. Осетр ручной.
--Как, ручной?
--Он, у меня дома, в бочке живет. Я его принесу на берег и отпускаю. Он на воле порезвится, я свистну и он обратно приплывает. Я его на плечо и домой в бочку.
--Да, ладно врать!
--Давайте проверим. Мужик бросает осетра в воду и тот уплывает.
Проходит 20 минут.
Рыбнадзор: ну давай свисти.
--Зачем?
--Что бы осетр приплыл!
--Какой осетр?
-
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось...
-
Сидят два рыбака-молодой и старый.Как всегда-у молодого не клюёт,а старый одну за другой таскает.Молодой не выдерживает:
-На что ловишь?
ну старый шуткой и говорит:"На политань"(кто не знает средство от лобных паразитов)!
-А где продают?
-Так в аптеке должно быть!
Молодой метнулся в аптеку.
-девушка,у вас политань есть?Очень нужно!
та с улыбкой:
-Поймал чтоль?
-Нет пока,но место оболденное!!
-
... И закинул в четвертый раз старик невод в море.
И стоит как мудак без невода.
-
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
-
111
-
Немного о законе подлости (подборка только за этот месяц)) :
Если у тебя есть 1 выходной на неделе и собрался на рыбалку - обязательно испортится погода;
Если в прогнозе хорошая погода и поехал "налегке" - обязательно будет ливень с грозой;
Если в прогнозе на весь день дожди, и ты не поехал никуда - дождя точно не будет;
Если ветер порывистый, то следующий порыв случится в момент закидывания снасти, либо когда прикуриваешь;
-
Посадили чукчу в тюрьму, в
камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил.
Шесть лет дали. А ты за
что однако?
- Жену убил.
Восемь лет...
Чукча
(удивленно) :
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там
меху - то с ладошку!!
-
Вчера отключили Интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!
-
Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю: - Я тут... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал)
-
Моему мужу 41, а на "Одноклассниках", его одноклассницам 30-35...некоторым 25.. Господи, как же трудно ему давалась учеба..))).
-
Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать...")))
-
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что:
— Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, слазь, четыре. . .
-
Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !
-
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .
-
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
-
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
-
Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво.
Мне понравилось. Ещё пойду.
-
Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов! -Ну? -Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! -Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))
-
Где бы вы посоветовали поставить палатки?- спрашивают туристы местного жителя.....-Внизу ..на лугу..там уже стоит несколько палаток.....- А какие развлечения в вашей округе есть?......-Есть...раз в неделю выпускаю на луг своего быка.....
-
Муж берёт удочку и подходит к двери:
-Милая, я на рыбалку!
-Я знаю, дорогой! Какая-то щука, уже два раза звонила…
-
Как-то проходил в Москве слёт типа заслуженных преподавателей вузов, и среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, естественно, решили они это дало отметить. Собрались в номере у одного из них и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, глядя на эту лампочку, принимается просвещать остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов—препод по физике—говорит: «Как так?! Я как кандидат наук со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», — сует себе лампочку в рот, пытается вытащить, она не вытаскивается. Тянули они её, тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. “Вот, — говорят, — мужик с лампочкой во рту. Чё делать?”. Медсестра думает: «Во прикольщики!» — и начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт ребрами ладоней по тем местам, где нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот — сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну, ладно. Заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди — открытой пастью светит. Остальные сзади, Едут, обсуждают происшедшее. И один из них — самый недоверчивый — снова затягивает старую песню: «Не могу понять, почему она не вытаскивается, и всё тут!» — «На! — протягивает ему лампочку зачинщик эксперимента, — возьми и сам попробуй». Попробовал, не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та снова бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вынимает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое из троих зияют открытыми ртами. Водила спрашивает у единственного способного говорить: «Чё? Дебилов везешь?». Тот отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и всё такое. Просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, вдут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и со словами «чтоб не повторялось» разбивает лампочку о стол. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает гаишник, и давай докапываться, в чём дело: три имбицила и один алкаш в одной тачке. Водила пытается объяснить ему на пальцах, но получается у него плохо. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший, объясняет-таки менту суть происходящего. Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. На неслушающихся ногах она направляется в сторону кабинета хирурга., Оттуда раздаётся женский вопль и грохот падающего тела. Открывается дверь. Выходит хирург с неестественно открытым ртом...
-
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
-
Наконец найдена причина убыточности российских поездов.
Оказывается в поездах бесплатно ездят миллионы микробов.
-
В Англии наконец то разрешили делать аборты геям
-
Рояль имеет три педали,
А пианино только две.
А это значит, в пианино
Стоит коробка автомат...
-
Одна подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.
-
наловила рыбы больше, чем он
Я ржал !!!
-
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
-
Пролог:
Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.
И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.
Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики.
Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.
Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.
Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.
Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.
Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.
Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.
Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
-
новая русская пословица:
не унес с работы - украл из семьи :D
-
свежий уральский анекдот из новостей внизу форума...
В Иркутской области закрыли все пляжи
Иркутская область, 31.08.15 (ИА "Телеинформ"), - В Иркутской области к 31 августа закрыли все пляжи. Напомним, всего в регионе в этом году были допущены к эксплуатации 18 пляжей: три общественных, 15 – в детских лагерях.
Завтра в Омске закроются все пляжи
В регионе 1 сентября официально заканчивается купальный сезон. Это значит, что с пляжей уйдут спасатели, а находиться в воде будет опасно. Завтра, 1 сентября, все пляжи города и области будут официально закрыты.
-
вспомнив анекдот про жену и снасти...
поел селёдки, запил томатным соком со сметаной, заел мороженным и откинулся на спинку кресла смотря свой любимый сериал....
спокойно жить оставалось не более пары часов ;D
-
Из интернета
Уважаемые сотрудники Beeline и Tele2! Очень хочу пожелать Вам, чтоб Ваш секс был таким же как и Ваш интернет! Сначала долго не входил, а потом постоянно вылетал!!! С уважением - любящий Вас абонент)))
-
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
-
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!
-
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
-
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
-
….Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами
“идентичными натуральным”, было бы справедливо разрешить гражданам
оплачивать такие продукты деньгами ОЧЕНЬ похожими на настоящие
-
- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле
-
Сижу в декрете , получаю 50 р. Не трачу , коплю . К новому году куплю шубу!.. для селедки
-
Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу,
Государство сверху.Одной рукой оно ласково водит вас
за нос, а другой снимает с вас штаны...
-
- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождем!
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться !
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы в пятницу ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр семьдесят пять.
Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:
- Доктор, так как же мои анализы ?
- Я не доктор, я плотник.
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу ?
- А как же ! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
-
Два американца в баре наблюдают за вошедшим русским.
Один другому говорит: вот смотри, он сейчас стакан выпьет, и ему ничего не будет.
Русский выпивает.
Американец - вот смотри, он сейчас еще стакан выпьет и ему ничего не будет.
Русский выпивает.
Смотри ка, он еще стакан заказывает, ему что, снова ничего не будет?
Ему то не будет, а вот нам пора сваливать!
-
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, бл**ь, вылью!
-
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
-
к приезду санэпидстанции дети в детсаду выложили тараканами слово "помогите"
-
***
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
***
Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
— Рубль упал на фоне падения цен на нефть;
— На фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
— На фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого—то биржевого индекса где—то там у них и т.д., и т.п.
Чтобы как—то разнообразить этот скучный перечень,
предлагаю следующий романтический вариант:.
В связи с отсутствием каких—либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.
-
***
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, — сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям, и спрашивают:
— А чему вас учат сейчас в торговых институтах?
— А мы не из торгового, мы из юридического!
***
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает его:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили!
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало.
***
Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка? Я инспектор ГИБДД
-
***
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно: бегут к окну, чтобы посмотреть, кому ещё отключили...
***
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
***
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша - бульдог...Кеша фас!!!!
***
Пост на Интернет-форуме:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н-да... Хрен школу прогуляешь...
***
Встречаются два друга.
— Привет! Ты что такой грустный?
— От меня девушка ушла...
— Почему?
— Я ей сказал "Лена, я тебя люблю! "
— А она что?
— А она Катя...
***
Купили батон с датой 9 января. Сегодня 8 января. Продавщица объяснила это тем, что завтра утром завоза не будет, поэтому СЕГОДНЯ в магазин привезли ЗАВТРАШНИЙ хлеб."
***
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
-
Собрал Путин чиновников, сидит выговаривает:
- У вас же всё есть, машины, коттеджи, деньги, любовницы, что же вам еще надо? Пора уже и о людях подумать.
- Да Владимир Владимирович, нам бы каждому душ по 200-300
-
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
-
- Вчера с мужиками ходили с ночевкой на рыбалку. Так Иваныч, чтоб не пить с нами, зашился. Ты можешь себе это представить?
- Неужели, как, куда?
- Да, в спальный мешок! К тому же еще и изнутри!
Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему? - Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи !
Начинающий рыбак говорит заядлому:
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы почти нет?
- Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
-
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
-
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
-
В конце 90-х жил мой приятель на втором этаже не очень высокого двухэтажного многоквартирного дома. Зимой многие обитатели дома вывешивали продукты питания в сетках за окна, так как балконы были не у всех. Времена были не очень сытные, и каждая семья старалась иметь стратегический запас жрачки. Окрестные люмпены также хотели жрать, но желательно на халяву))). И повадилась эта сволота срезать сетки и сумки с окон зазевавшихся обывателей. Не миновала эта участь и моего приятеля. Как раз после экспроприации продуктов вечером пришел к приятелю батя, бухнули они водочки и не слабо, приятель пожаловался отцу на окрестных воришек. Выход из этой ситуёвины два пьяных мозга нашли весьма оригинальный: была взята гиря массой 24 кг, её(гирю) обернули несколькими слоями газеты, воткнули две или три куриные лапы и попытались эту «бомбу» подвесить на крючок за окно. Крючок вес гири держать совершенно не хотел, но голь на выдумки хитра, в оконную раму вбили гвоздь на 200 мм, подвесили сетку с сюрпризом и сели бухать дальше. Через весьма непродолжительное время папа и сын увидели палку с привязанным ножом, которая тянулась к сюрпризу за окном. Немного терпения и сумка с перерезанными ручками полетела вниз. Несколько секунд тишины и затем крики. Два мстителя, быстренько накинув верхнюю одежду, бросились на улицу. Прибежали под окна, картина маслом: под окнами в сугробе лежат два бомжары и орут. Одному, который ловил срезаемую сумку, сломало обе руки, второму, кто резал палкой, гиря попала на ногу и тоже перелом. Мстители слегка охренели от полученного эффекта, но надо отдать им должное, вызвали «неотложку». Бомжар увезли в травмпункт, у мстителей был непродолжительный разговор с ментами, без последствий))). Кражи в квартале прекратились. Вот такая история.
-
Женщина на пляже пошла купаться. На голове у неё был шиньон — заколка с накладными волосами. Чтобы во время купания шиньон не потерять, сняла его и засунула в плавки. И благополучно об этом забыла... Когда женщина вышла на берег с пышными прядями до колен, в инстаграме уже набирало лайки видео под названием «Джигурдамочка».
-
Найдя на чердаке бухгалтерские счёты, мальчик Армен подумал, что это игрушечный мангал.
-
Согласно недавнему соцопросу, у российской молодёжи увеличилать тяга к чтению. Так, на вопрос: «Что вы сейчас читаете?» — 80 % ответили: «Рэп».
-
Войска НАТО приведены в боевую готовность: на лето Путин пригласил Обаму в Крым позагорать!
***
Савченко беременна – виноват Путин.
***
Сериал «Лето», 2016-й сезон (92 серии). Не пропустите!
***
Мужик всегда прав! А если права женщина, то неправ тот мужик, который придумал, что мужик всегда прав!
***
Слышь, НАТО, ты не Вселенная — хватит расширяться!
***
Самый точный прогноз погоды на лето 2016-го: с 10 июня большинство российских мужчин будут метать молнии перед телевизором.
***
Игоря Акинфеева чуть не хватил удар, когда на дисплее телефона он увидел надпись: «15 пропущенных».
***
По слухам, футболисты сборной Украины поедут на чемпионат Европы с амулетами — фигурками в виде Джамалы.
***
— Девочка, почему ты плачешь?
— А меня все дразнят... из-за фамилии...
— А какая у тебя фамилия?
— Немецкая — Зауэр.
— Красивая фамилия!
— Да, но зовут-то меня Дина...
***
Настоящее родство душ — это когда вы лежите в обнимку и не можете понять, у кого из вас урчит в животе.
***
Реклама
Водка «Википедия»! Утоли жажду знаний!
***
Многие считают неразумным ставить лайки самому себе. А то, что homo сам себя назвал sapiens — это разумно?
***
Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов.
***
Многие отели предлагают СПА-процедуры. И хоть бы один отель предложил процедуры-ЖРА.
***
Он был таким серым и неприметным, что даже таксисты-кавказцы его везли молча.
***
Многие считают себя патриотами России, но при этом над свечкой в пасхальном куличе жарят маршмеллоу.
-
Уже и мэр Лондона — мусульманин... Ещё немного — и мы увидим английскую королеву в парандже.
--------------------------------------------------------------------
О чемпионате мира по хоккею в России
Кто к нам с мечом придёт — от меча и погибнет. Но чехи пришли с клюшками...
======================================
Сторож зоопарка так напился, что утром в телефоне обнаружил селфи с белочкой.
--------------------------------------------------------------------
Главная нелогичность русского языка: то, что сосут, называется леденцом, а то, что изо льда — сосулькой.
--------------------------------------------------------------------
Есть жаворонки, есть совы... А есть совки-врушки: пишут, что идут спать, а сами до утра в онлайне.
--------------------------------------------------------------------
Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках.
--------------------------------------------------------------------
«Идём дорогой трудной мы в город Изумрудный...».
Я не знаю точно, где находится Изумрудный, но по состоянию дороги могу угадать страну.
--------------------------------------------------------------------
Любишь есть ПИРОЖКИ, ВАТРУШКИ, БУЛОЧКИ, ТОРТИКИ, ПИРОЖНЫЕ и КОНФЕТЫ — люби в спортзале тягать БЛИНЫ.
--------------------------------------------------------------------
Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату.
--------------------------------------------------------------------
Нужно к лету срочно подкачаться. Так, где у нас двор с качелями?
--------------------------------------------------------------------
На сайте «Стихи.ру» почти 700 000 авторов. Мне кажется, поэтов в России — больше, чем поэтов.
--------------------------------------------------------------------
Они идеально друг другу подходили: в её ямочках на щеках можно было хранить его мешки под глазами.
--------------------------------------------------------------------
Для актёра очень важно сыграть главную роль в своей жизни. Жаль, что Панкратов-Чёрный так и не сыграл Супер Марио...
--------------------------------------------------------------------
Только наш человек, когда в обеих руках тарелки с едой, умеет открывать дверь ногой и включать свет носом.
* * *
Только наш человек может подарить жене такие же духи, как у любовницы — чтобы супруга не спалила его по чужому запаху.
==========================================
Разговорчики
— Милый, ты ничего не замечаешь?
— Ты подстриглась?
— Я на 5-м месяце!
--------------------------------------------------------------------
— Сынок, тебе уже 25 — пора наконец подумать о карьере!
— А чё о нём думать: вчера только там купался!
--------------------------------------------------------------------
Ночь. Поезд. Диалог в купе.
— Мужчина, что вы себе позволяете?!
— Ничего!
— Вот и я об этом. А времени всё меньше...
-
Как поведут себя люди разных национальностей, наступив на грабли.
Еврей: обрадуется, что не потерял сознание и можно-таки сэкономить на больнице.
Индус: вместо боли почувствует озарение, после чего расскажет жене, как за секунду нанести на лоб красную точку.
Эстонец (или финн): несколько дней будет удивляться происхождению шишки на лбу...
Русский: минут 10 будет материться на грабли, оставшийся день — на того, кто их изобрёл; вечером выпьет за то, что отделался лишь сотрясением мозга, но к врачу не пойдёт.
Латыш: несколько минут будет говорить только на русском, причём ругая Советский Союз. После этого поднимет грабли и продолжит убирать листья в лондонском парке.
Китаец: поправит шлем и продолжит краш-тест граблей на экспорт.
Японец: почувствует сожаление, что повредил в граблях микрочипы.
Француз: получив сильные травмы, попадёт... на обложку карикатурного журнала «Шарли́ Эбдо́».
Северный кореец: за нарушение правил безопасности при ходьбе, в течение 20 лет будет вынужден сидеть.
Немец: почувствует обострение комплекса национальной вины за то, что правительство Германии не разъяснило беженцам правила безопасности при пользовании граблями.
Украинец: полчаса будет проклинать Путина, после чего, вызвав представителей ОБСЕ, начнёт скакать на граблях. И еще много-много раз наступит на те же грабли.
Американец: крикнет «Оh, shit!», получит страхову; страховая компания подаст в суд на человека, оставившего на тротуаре грабли — этому русскому дадут 10 лет, обвинив в терроризме.
-
«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она. «Не надо врать! Я видел,
как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.
-
уходишь ты. ура. исчезни.
и забери свои носки
они давно в углу стояли
как мёртвый памятник любви
-
Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается
-
Кстати в тему Тёщи -
копал сегодня картошку, и так хотелось что бы была тёща, я бы ей подарил каску...
-
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......
-
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам июня текущего месяца составили три экземпляра... С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
-
В детстве мама меня убедила,что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, будет тонкая талия, наконец-то избавлюсь от прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась четыре часа... Сижу жду.
-
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук. ....
-
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета е@нулась о небесный свод!
-
Входя в подъезд, всегда думаешь о неуловимости и мимолётности всего ссущего...
-
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за *йню нам показывают?!
-
-О,смотри,звезда падает.Скорее загадывай желание!
-Я хочу,чтобы мы поженились!
-Ой, смотри,обратно полетела.
-
— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?
-
Сын: папа можно я займусь балетом?
Отец:нет сынок это опасно!
Сын:почему же?
Отец:А я тебе ноги переломаю
-
Идет Пьеро, несет на руках Mальвину и причитает: "Мальвина пропала!
Мальвина пропала! Что же на теперь делать Мальвина пропала!
Навстречу ему идет Буратино и возмущенно говорит: "Куда же она пропала, ты ведь ее
на руках несешь!". На что Пьеро трагично отвечает: "А ты понюхай!"
-
- Мама , а можно мне новый пакетик чая! А то у этого уже ниточка перетерлась..
- А пришить другую - руки отвалятся !!?
-
Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом
посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа
спать.
-
Хотела сходить к экстрасенсу, но что-то засомневалась в его возможностях и передумала. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
-
Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного
вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых -
репчатый лук...Редкостная херня,этот ваш глинтвейн!
-
Абсолютно правдивая история с вымышленными персонажами.
На языке стоматологов "снять коронку" звучит как "опустить".
Пришел как то "браток" в зубную поликлинику, весь такой в цепях, шея шире головы...
А фамилия у врача той клиники была Голубых.
И вот после осмотра братка говорят - "Надо опускать, зовите Голубых".
Вы бы видели с какой скоростью этот браток удирал из больницы...
-
Письмо одной женщины Задорнову:
Пришел однажды муж домой пьяный, нашла у него в кошельке обручальное кольцо.
Пока он спал, одела ему кольцо на его главный орган.
Пишет, "я трижды его унизила - у него любовница, он снимал кольцо, и кольцо налезло ему на "орган""
-
Лет 15 назад, может больше, еще моста через Иртыш под Тарой не было. Поехали мы на рыбалку. И поход наш шел через деревню Усюльган к реке Шиш. И всё, ВСЁ население вышло нас встречать. Все два человека! Бабка, мы сразу и не поняли - бабка, дедка иль лихо одноглазое. И зэк, вся жизнь в лагере. Стоят дома. Пустые! Во дворах - поленницы! От времени черные! В домах стекла! Холодильники! Свет есть - людей нет! Дали водки, вермишели, чая, сахара и уехали. И вот на омуте, ловим рыбу. Лодки русские, спининги японские, блесны французские... не ловится... Треск в кустах, там та бабка. Моток лески молочного цвета, 1 мм точно! Может и толще. Привязанная ложка, пробитая гвоздиком. В дырке крючок. Бросает бабка эту снасть метра на три. С первого раза вытаскивает щуку! Килограмм 6-8... Матерится! Как я тебя понесу...? Наступает на рыбу ногой, вырывает крючок, сталкивает добычу в воду! Со второго раз тащит на 2-3 кило... Не отцепляя, уходит в тайгу! Рыба за плечом. А мы, как обосранные, хлещем воду мэпсами!
-
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.
-
Я думала, что таких людей-монстров как в фильмах-ужасах не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
(https://i.mycdn.me/image?t=3&bid=838607800578&id=838607800578&plc=WEB&tkn=*hKW1eUBe6OzGU0cZvYOY3m9W7_M)
-
В магазине:
Покупатель: -Это генномодифицированная морковь?
Продавец: -Нет, а почему Вы спрашиваете?
Морковь: - Да, почему Вы спрашиваете?
(https://i.mycdn.me/image?t=3&bid=838607260418&id=838607247874&plc=WEB&tkn=*txfGI-wWyj5zgu-K1BUcYPCjOxY)
-
Известно, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала
такая сзади, шепчет что-то обидное, клянчит сапоги, ну или платьюшко.....))))
-
Если вас кто-то обидел незаслуженно -обязательно вернитесь и заслужите!!!
-
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
-
Шеф помощнику :
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю :
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру :
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне....
-
- Девушка, а пойдемте со мной в баню?
- Молодой человек, Вы, что дурак ?
- Тогда давайте на моей яхте покатаемся?
- Давайте.
МОРАЛЬ: не мытьем так катаньем
-
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрел в кошелек...повесил селедку на вентилятор.
-
Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!
-
В чем разница между депутатом и курицей?
Курица несет яйца, а депутат их чешет
-
-Тётенька с чем пирожки?
-С лишним весом
-
Тонкости русского языка
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
©
-
Поварихе предложили руку и сердце. В голове её промелькнули 4 рецепта...
-
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
-
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
-
- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!.
-
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
-
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"
-
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".
-
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
-
с первого раза и не прочитаешь ;D
Неоднократно уличенные во лжи западные средства массовой информации опубликовали лживую информацию о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации и размещении на сайтах западных средств массовой информации о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации.
-
Мужик приходит на работу с расцарапанным лицом. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да случайно оговорился вчера за ужином. Хотел жене сказать "Передай соль", а сказал "Ты мне, сука, всю жизнь испортила".
-
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где–то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали–ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что–нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
-
Муж возвращается с рыбалки... .
- Как рыбалка дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать рыбу...
- Ты поймал сома?
- Нет... пропил зарплату
-
настоящий мужчина никогда не сделает замечание женщине неправильно несущей шпалу
-
- Мужики, ну что все время о деньгах, да о деньгах, давайте о бабах поговорим?
- Даа, какие нынче бабы дорогие...
-
Спорят мужики, чья жена страшнее. Первый,
- Моя настолько страшная, что всю ночь лежу, заснуть не могу.
Второй - А моя настолько страшная, что едем на машине, в окно высовывается - сплошные аварии.
Третий - Это что... Вчера со своей вечером шли, хулиганы напали - её избили, а меня изнасиловали
-
Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю.
-
Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат,
доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"
-
Больной на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
-
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо
и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
-
На интервью Собчак спросили о недоброжелателях.
- Я всем им еще покажу! - заявила телеведущая.
- Ой ой ой, что мы там еще не видели, - захихикали недоброжелатели.
---------------------------------------------
В идеале конечно Ксения Собчак хотела бы быть президентом Московской Республики, под протекторатом ООН. А то Крым, Сибирь, Уралы тут всякие.
---------------------------------------------
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
---------------------------------------------
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.
---------------------------------------------
У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» - китайцы и чиновники.
---------------------------------------------
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
---------------------------------------------
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
---------------------------------------------
Давно не могу понять, почему в России так называемые выборы ещё бесплатные, вход сделать платным, бюллетень тем более...
---------------------------------------------
Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году...
Потому что следующий год - год собаки, а не год лошади.
---------------------------------------------
- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только тёмная лошадка!
---------------------------------------------
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
-
Свежо питание, а серится - с трудом
-
новое высказывание от врача ;D
Тяжело в лечении - легко в гробу
-
Что то сегодня так грустно стало, когда узнал что пареньку с работы уже далеко за 40... (с) (Валера)
-
- Любимая, что бы мне покушать?
- Ничего...
- Вчера тоже ничего!
- Приготовила на пару деньков сразу...
-
старый анекдот :)
-
Шел 2034 год. Александр Иванович перешагнул порог квартиры,повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве.📍 Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок....😁😁😁