Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?

Имя пользователя: Пароль:

Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 48380 раз)

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #30 : Июль 01, 2010, 12:23:11 pm »

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?



- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.



-Папа, ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило наше поколение:
хлеб,"Прима"-14 коп. ;водка-3.62 руб. ;колбаса-2.20... Сейчас даже
последние бомжи так не живут!!..
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #31 : Июль 12, 2010, 10:34:23 am »

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...




Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!



- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к
маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных
тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола.
Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной
зарос, глаза красные.
- Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы
около него вьются, глазки строят...




Вертикаль власти напоминает орган, которым имеют народ.
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #32 : Июль 30, 2010, 11:49:08 am »

Одна блондинка жалуется другой:
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину
разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #33 : Август 04, 2010, 10:27:41 am »

Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #34 : Август 16, 2010, 09:53:40 pm »

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
Ржевский...
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #35 : Август 21, 2010, 10:23:39 pm »

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #36 : Август 21, 2010, 10:25:54 pm »

Велика же сила печатного слова! Но непечатного – еще больше...
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #37 : Август 21, 2010, 10:31:10 pm »

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...



Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.



Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #38 : Август 23, 2010, 02:54:23 pm »

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #39 : Август 25, 2010, 11:29:17 pm »

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #40 : Август 31, 2010, 12:15:13 pm »

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #41 : Ноябрь 25, 2010, 11:47:15 am »

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".


Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются
поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы
выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.



Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #42 : Ноябрь 25, 2010, 11:50:02 am »

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал
его печень водкой.
 


Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #43 : Январь 01, 2011, 12:35:39 pm »

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???






Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.





Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4366
Re: анекдоты
« Ответ #44 : Февраль 07, 2011, 03:27:19 pm »

Армейский юмор.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.


А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Записан
 

Яндекс.Метрика