Печать

[Кузьмич]

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

[Кузьмич]

 - Вчера с мужиками ходили с ночевкой на рыбалку. Так Иваныч, чтоб не пить с нами, зашился. Ты можешь себе это представить?
 - Неужели, как, куда?
 - Да, в спальный мешок! К тому же еще и изнутри!


 Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
 - Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
 - Ну и ты его, конечно, выставила?
 - Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
 - Почему? - Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
 - Ну, а ты?
 - А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...



Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи !



Начинающий рыбак говорит заядлому:
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы почти нет?
- Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

[Семёнов]

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

[Валерий]

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

[Валерий]

В конце 90-х жил мой приятель на втором этаже не очень высокого двухэтажного многоквартирного дома. Зимой многие обитатели дома вывешивали продукты питания в сетках за окна, так как балконы были не у всех. Времена были не очень сытные, и каждая семья старалась иметь стратегический запас жрачки. Окрестные люмпены также хотели жрать, но желательно на халяву))). И повадилась эта сволота срезать сетки и сумки с окон зазевавшихся обывателей. Не миновала эта участь и моего приятеля. Как раз после экспроприации продуктов вечером пришел к приятелю батя, бухнули они водочки и не слабо, приятель пожаловался отцу на окрестных воришек. Выход из этой ситуёвины два пьяных мозга нашли весьма оригинальный: была взята гиря массой 24 кг, её(гирю) обернули несколькими слоями газеты, воткнули две или три куриные лапы и попытались эту «бомбу» подвесить на крючок за окно. Крючок вес гири держать совершенно не хотел, но голь на выдумки хитра, в оконную раму вбили гвоздь на 200 мм, подвесили сетку с сюрпризом и сели бухать дальше. Через весьма непродолжительное время папа и сын увидели палку с привязанным ножом, которая тянулась к сюрпризу за окном. Немного терпения и сумка с перерезанными ручками полетела вниз. Несколько секунд тишины и затем крики. Два мстителя, быстренько накинув верхнюю одежду, бросились на улицу. Прибежали под окна, картина маслом: под окнами в сугробе лежат два бомжары и орут. Одному, который ловил срезаемую сумку, сломало обе руки, второму, кто резал палкой, гиря попала на ногу и тоже перелом. Мстители слегка охренели от полученного эффекта, но надо отдать им должное, вызвали «неотложку». Бомжар увезли в травмпункт, у мстителей был непродолжительный разговор с ментами, без последствий))). Кражи в квартале прекратились. Вот такая история.

[Валерий]

Женщина на пляже пошла купаться. На голове у неё был шиньон — заколка с накладными волосами. Чтобы во время купания шиньон не потерять, сняла его и засунула в плавки. И благополучно об этом забыла... Когда женщина вышла на берег с пышными прядями до колен, в инстаграме уже набирало лайки видео под названием «Джигурдамочка».

[Валерий]

Найдя на чердаке бухгалтерские счёты, мальчик Армен подумал, что это игрушечный мангал.

[Валерий]

Согласно недавнему соцопросу, у российской молодёжи увеличилать тяга к чтению. Так, на вопрос: «Что вы сейчас читаете?» — 80 % ответили: «Рэп».

[Валерий]

Войска НАТО приведены в боевую готовность: на лето Путин пригласил Обаму в Крым позагорать!


***
Савченко беременна – виноват Путин.

***
Сериал «Лето», 2016-й сезон (92 серии). Не пропустите!

***
Мужик всегда прав! А если права женщина, то неправ тот мужик, который придумал, что мужик всегда прав!

***
Слышь, НАТО, ты не Вселенная — хватит расширяться!

***
Самый точный прогноз погоды на лето 2016-го: с 10 июня большинство российских мужчин будут метать молнии перед телевизором.

***
Игоря Акинфеева чуть не хватил удар, когда на дисплее телефона он увидел надпись: «15 пропущенных».

***
По слухам, футболисты сборной Украины поедут на чемпионат Европы с амулетами — фигурками в виде Джамалы.

***
— Девочка, почему ты плачешь?
— А меня все дразнят... из-за фамилии...
— А какая у тебя фамилия?
— Немецкая — Зауэр.
— Красивая фамилия!
— Да, но зовут-то меня Дина...

***
Настоящее родство душ — это когда вы лежите в обнимку и не можете понять, у кого из вас урчит в животе.

***
Реклама
Водка «Википедия»! Утоли жажду знаний!

***
Многие считают неразумным ставить лайки самому себе. А то, что homo сам себя назвал sapiens — это разумно?

***
Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов.

***
Многие отели предлагают СПА-процедуры. И хоть бы один отель предложил процедуры-ЖРА.

***
Он был таким серым и неприметным, что даже таксисты-кавказцы его везли молча.

***
Многие считают себя патриотами России, но при этом над свечкой в пасхальном куличе жарят маршмеллоу.

[Валерий]

Уже и мэр Лондона — мусульманин... Ещё немного — и мы увидим английскую королеву в парандже.
--------------------------------------------------------------------

О чемпионате мира по хоккею в России
Кто к нам с мечом придёт — от меча и погибнет. Но чехи пришли с клюшками...
======================================

Сторож зоопарка так напился, что утром в телефоне обнаружил селфи с белочкой.

--------------------------------------------------------------------

Главная нелогичность русского языка: то, что сосут, называется леденцом, а то, что изо льда — сосулькой.
--------------------------------------------------------------------

Есть жаворонки, есть совы... А есть совки-врушки: пишут, что идут спать, а сами до утра в онлайне.

--------------------------------------------------------------------

Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках.

--------------------------------------------------------------------

«Идём дорогой трудной мы в город Изумрудный...».
Я не знаю точно, где находится Изумрудный, но по состоянию дороги могу угадать страну.

--------------------------------------------------------------------

Любишь есть ПИРОЖКИ, ВАТРУШКИ, БУЛОЧКИ, ТОРТИКИ, ПИРОЖНЫЕ и КОНФЕТЫ — люби в спортзале тягать БЛИНЫ.

--------------------------------------------------------------------

Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату.

--------------------------------------------------------------------

Нужно к лету срочно подкачаться. Так, где у нас двор с качелями?

--------------------------------------------------------------------

На сайте «Стихи.ру» почти 700 000 авторов. Мне кажется, поэтов в России — больше, чем поэтов.

--------------------------------------------------------------------

Они идеально друг другу подходили: в её ямочках на щеках можно было хранить его мешки под глазами.

--------------------------------------------------------------------

Для актёра очень важно сыграть главную роль в своей жизни. Жаль, что Панкратов-Чёрный так и не сыграл Супер Марио...

--------------------------------------------------------------------

Только наш человек, когда в обеих руках тарелки с едой, умеет открывать дверь ногой и включать свет носом.

 * * *

Только наш человек может подарить жене такие же духи, как у любовницы — чтобы супруга не спалила его по чужому запаху.

==========================================

Разговорчики

— Милый, ты ничего не замечаешь?
— Ты подстриглась?
— Я на 5-м месяце!

--------------------------------------------------------------------

— Сынок, тебе уже 25 — пора наконец подумать о карьере!
— А чё о нём думать: вчера только там купался!

--------------------------------------------------------------------

Ночь. Поезд. Диалог в купе.
— Мужчина, что вы себе позволяете?!
— Ничего!
— Вот и я об этом. А времени всё меньше...

[Валерий]

Как поведут себя люди разных национальностей, наступив на грабли.

Еврей: обрадуется, что не потерял сознание и можно-таки сэкономить на больнице.

Индус: вместо боли почувствует озарение, после чего расскажет жене, как за секунду нанести на лоб красную точку.
Эстонец (или финн): несколько дней будет удивляться происхождению шишки на лбу...
Русский: минут 10 будет материться на грабли, оставшийся день — на того, кто их изобрёл; вечером выпьет за то, что отделался лишь сотрясением мозга, но к врачу не пойдёт.
Латыш: несколько минут будет говорить только на русском, причём ругая Советский Союз. После этого поднимет грабли и продолжит убирать листья в лондонском парке.
Китаец: поправит шлем и продолжит краш-тест граблей на экспорт.
Японец: почувствует сожаление, что повредил в граблях микрочипы.
Француз: получив сильные травмы, попадёт... на обложку карикатурного журнала «Шарли́ Эбдо́».
Северный кореец: за нарушение правил безопасности при ходьбе, в течение 20 лет будет вынужден сидеть.
Немец: почувствует обострение комплекса национальной вины за то, что правительство Германии не разъяснило беженцам правила безопасности при пользовании граблями.
Украинец: полчаса будет проклинать Путина, после чего, вызвав представителей ОБСЕ, начнёт скакать на граблях. И еще много-много раз наступит на те же грабли.
Американец: крикнет «Оh, shit!», получит страхову; страховая компания подаст в суд на человека, оставившего на тротуаре грабли — этому русскому дадут 10 лет, обвинив в терроризме.

[Валерий]

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она. «Не надо врать! Я видел,
 как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.

[Валерий]

уходишь ты. ура. исчезни.
и забери свои носки
они давно в углу стояли
как мёртвый памятник любви

[Валерий]

 Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается

[Валерий]

Кстати в тему Тёщи -
копал сегодня картошку, и так хотелось что бы была тёща, я бы ей подарил каску...