Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?

Имя пользователя: Пароль:

Автор Тема: истории  (Прочитано 23827 раз)

Х.Т.Н.

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 101
Re: истории
« Ответ #45 : Сентябрь 22, 2015, 11:43:03 am »

                                           Колян на рыбалке.
Колян собрался на рыбалку, один. Уже когда он отъезжал от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна.
Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи, ещё не произвела ни одного выстрела. Взять зачехлённое ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение - заняло не много времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развёл костер. Начало осени было тёплое, и Колян принял решение ночевать в машине. Наскоро поужинав, Колян разложил сиденья и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клёва, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти, и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завёрнутые в газету, лежали на заднем сидении.
Рыба бродила поверху, но клёва не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донёсся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды.
Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна. Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги!
Колян нагнулся, положил ружьё, взял камень размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, камень изменил траекторию полёта, и попал в зеркало заднего вида со стороны водителя.
Звон стекла и мат Коляна не произвели на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней.
Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружьё в руке оказалось мгновенно! Единственное, что Колян никогда не смог бы сделать, - это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное.
Но оскорблённая натура Коляна требовала возмездия.
И дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнёзд и подняли необычайный гвалт.
Но взлетели не только птицы.
Бычок от испуга рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту.
Где безнадежно и застрял. Не так сам бычок, как его рога.
Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу, и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте.
Колян сквозь зубы шопотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух, и над уже затихшей речкой эхом пронёсся шлепок по филейной части незадачливого бычка.
Но сделал это Колян напрасно...
Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал, и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился ещё глубже; не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше Москвича.
В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами.
Вы представляете объём мочевого пузыря быка?
Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной, наполнялась вонючей жидкостью.
От злости и бессилия Колян взвыл.
Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал животное, пока на протяжении трёх часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины. Добавлю, что ни в одном словаре мира вы никогда не найдёте ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне Москвича.
Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом с бычком.
Когда двигатель завёлся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея.
Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины.
Колян внимательно посмотрел в глаза бычку и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы.
Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая.
Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по просёлочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тёщей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике.
Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.
Весьма экзотическое видение предстало перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдалённо напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, загаженными стёклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишённый заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки.
Полоумный взгляд сержанта проводил Москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал затылок, и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
                                       (Maladoy_Chilavek)
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4424
Re: истории
« Ответ #46 : Сентябрь 23, 2015, 11:10:57 am »


Жил-был человек, и жизнь его была не очень веселой. Это потому что куда глаз не кинь – кругом одни нужники, и на вид неэстетично, и запах нехороший, тяжелый. Нужников у него во дворе было не то десять, не то пятнадцать – он уже и со счету сбился, так что, может, и больше.Как известно, нужник в хозяйстве – сооружение не просто полезное, но и жизненно необходимое. В самом деле: если есть отходы, значит, их нужно куда-то сливать. Вот для этого и строят на подворье будки-скворечники. Даже само название «нужник» уже говорит о том, как он нужен людям.Устроен нужник просто и незамысловато: деревянная будка, круглое отверстие, а под ним – выгребная яма.  Почему выгребная? Потому что время от времени из нее надо выгребать содержимое и отвозить куда подальше, на утилизацию. Можно, конечно, и самому выгрести, но лучше пригласить специалиста, у него есть инструменты и транспорт соответствующий, получается и быстрее, и качественнее. В принципе, все так и поступают, почистили – и можно снова пользоваться нужником в свое удовольствие.А у нашего Хозяина было по-другому заведено: как только выгребная яма переполнится, он нужник не чистит, а заколачивает досками крест-накрест, а рядом другой ставит. Почему так? А Бог его знает, почему! Все его предки так поступали, а кто он такой, чтобы традиции и устои менять? Забил – и все, нет вопроса. Так что ему по наследству от родичей и так уже несколько нужников досталось, а еще свои потихоньку добавлялись, вот и получился целый лес из деревянных «скворечников», света белого из-за них не видать…Надо сказать, что Хозяин был человек неглупый и работящий, мог бы, конечно, не ставить новые нужники, а заняться чисткой уже имеющихся, но… Не переносил он ни вида, ни запаха содержимого выгребных ям. Да, конечно, это были произведенные им же отходы, но тем не менее – ну не мог он заставить себя это даже рассматривать, не говоря уже о том, чтобы вычерпывать… А что на помощь никого не позвал или работников не нанял – так это потому что человеком он был добрым и даже немного робким, и не мог он себе представить, что кто-то другой будет ковыряться вот в этом всем «добре»… Уж если ему самому и страшно, и противно от того, что он из себя извергает, как же он это на кого-то другого свалит? Нехорошо это, непорядочно…И еще одна причина была: жил в нем большой страх, что если кто-то посторонний увидит, какой он внутри, то сразу в ужасе от него отвернется, не будет его уважать и дружить с ним не станет. Он ведь и так жил, можно сказать, одиноко. Боялся он гостей привечать, а вдруг заинтересуются, зачем ему столько нужников, что за хобби такое странное? Вот и жил отшельником, на отшибе… На жизнь же себе зарабатывал тем, что животных лечил – очень уж хорошо у него со зверьем получалось, лучше, чем с людьми.А вот люди его порой раздражали, ох как раздражали! В отличие от животных, они лгали, воровали, убивали, лжесвитедельствовали, мздоимствовали, прелюбодействовали и вообще нарушали все законы Божьи и человеческие. Порой думалось: «Был бы Творцом, все бы это безобразие к черту разрушил и заново сотворил!», но вслух, конечно, ничего такого он не говорил, держал свое мнение при себе. Вот такие противоречивые чувства его переполняли… Иной раз так его распирает – вот-вот взорвется и всех обрызгает.  Чудом, можно сказать, сдерживался, исключительно силой воли.И вот однажды рано утром постучался в его ворота человек незнакомый, помощи попросил.  С собакой у него беда стряслась – его защищая, вступила в смертельную схватку и была сильно изранена. Хозяин отказать не мог – собака и правда плоха была, требовалась срочная помощь. Повздыхал, но впустил на подворье.Управился он не скоро, вроде починил псину, но надо было еще подождать, пока оклемается. Время к обеду шло, позвал он человека перекусить чем Бог послал.За трапезой как-то разговорились.- Собака-то твоя али подобрал где?- Моя псина, мы, почитай, годков семь уже вместе по свету ходим.- А ты кто будешь, мил человек, вроде как странник?- Странствующий золотарь, — ответил тот.- Золотарь? По ювелирным делам, что ль?- Можно и так сказать. Работа ювелирная, это точно. Ассенизатор я,  нужники чищу.- Что???- Выгребные ямы вычерпываю. Профессия редкая, но нужная. Без меня люди захлебнулись бы в своем… прошлом, в общем.- В чем захлебнулись?- В прошлом. Ведь то, что в выгребную яму идет,  это наше прошлое. То, что мы употребили, переварили и выплюнули. Отходы производства, значит…- Ох ты… Это что ж за такое производство, если у него такие отходы???- Золотопромышленное. Жизнь, она ведь штука такая… драгоценный опыт в ней просто так не валяется, его среди всякого мусора и хлама вручную отыскивать приходится, а потом еще переварить и усвоить надобно. В общем, сокровища – в родовую копилку, а остальное – в нужник. Кстати, приметил я, что вроде у тебя во дворе не один нужник, а с целую дюжину будет?- Больше… — уныло сказал Хозяин.- А зачем тебе? Или на продажу строишь?- Да какое там… Мои нужники, собственные.- А зачем так много? У людей и два-то редко встретишь, обычно одного хватает, а у тебя вон сколько! Вроде и живешь один… На каждый день по нужнику, что ли? В чем прикол, не пойму?- Да какие тут приколы… Рабочий-то один, а остальные – заколоченные.- А чего так?- Дык переполненные, к дальнейшей эксплуатации не пригодны.- Ну??? А чего не чистишь?- Да вот так как-то… Тревожить неохота. Его ж не тронь – оно не пахнет. А сунься, всколыхни  – такая вонища пойдет, что всем чертям тошно станет. Мне проще новый построить, чем старый разворошить.- Вот это да!!! Первый раз вижу, чтобы человек так за свое дерьмо  держался. Обычно все стараются поскорее от него избавиться. И чем же тебе оно  так дорого?- Да чего там дорогого-то? Ты вот говоришь – «золото». А что-то я никакого золота не приметил. Не было его! Жизнь, если вдуматься, сплошное дерьмо, и столько его, что захлебнуться можно.- Ну, с таким-то подходом, оно конечно, одного нужника маловато будет…- Так я и говорю!  Пока нужник заколоченный – содержимого не видно, забываешь даже о нем. А в том, которым пользуешься, волей-неволей все это видишь и нюхаешь, и мерзко от того, что жизнь такая дрянная, и сам я все это в себе ношу… Да что я тебе рассказываю, ты же с этим, небось, что ни день сталкиваешься? Не пойму, как вообще можно такой работой заниматься и не повеситься? Небось, каждый день судьбу проклинаешь, а, золотарь?- Да с чего же мне ее проклинать-то? – удивился тот. – Не работа меня выбирала – я ее.  И отец мой золотарем был, и дед – так что, династия, можно сказать. Но никто меня не принуждал, я сам так решил.  Хорошая работа, светлая.- Светлая??? Да ты, золотарь, надо мной смеешься! Тут поверху ходишь – содрогаешься, а ты туда, вниз спускаешься, в самую клоаку, и чего ж там светлого быть может?- Не смеюсь я, ты что, и не думал даже. Оно конечно, от точки зрения зависит. Моя точка зрения такая: мы, ассенизаторы, Мир от пакости всякой чистим.  Выгребная яма, ясное дело, место малопривлекательное. Но когда ты ее вычерпаешь, выскребешь да почистишь – душа поет! Сразу там и солнце, и простор появляются!  Хоть и знаешь, что ее немедленно снова наполнять начнут, а все ж хоть на время, да очистилась. А люди мне звонкой монетой за это платят. Идешь домой – карман тяжелый, а душа легкая, и светло там! Это потому что я работу свою хорошо сделал, с любовью и на совесть. Можно сказать, пространство для будущего кому-то освободил!- Чувство знакомое. Когда встречаю животинку какую, мною вылеченную, тоже на душе легко и светло.  Она бежит, хвостом размахивает, кивает и в глаза глядит, видать, помнит меня… Вот в такие минуты жить хочется!- Ну, вот видишь… Значит, понимаешь меня. Как ты к жизни относишься – так и она к тебе. Ты ее принимаешь – и она тебя примет. Ты ее отвергаешь – ну и она тебя тоже.  Ты от дерьма свое пространство не чистишь – ну, чего ж пенять, что тебе все дерьмовым кажется?- Вон как ты повернул… Так ведь я не сам это придумал, в нашем роду испокон веков так делали. Переполнилась яма – забили и забыли. Всегда новую выкопать можно. А как та заполнится по самое «невозможно» – к следующей переходим. Вот так мои предки и жили…- Ну так ты уже не малец, можешь все поменять, коли нужда есть. Выгребешь все старое, отжившее, ненужное, ямы лишние закопаешь, нужники древние снесешь, а на этом месте что-нибудь полезное построить можно или цветник разбить.  Оставь ты себе один нужник, для повседневного пользования, и вовремя очищай – и сам удивишься, сколько места у тебя для жизни освободится.- Ты чего такой умный, золотарь? Образованный, что ли?- Да нет, какое там… Просто нас, золотарей, люди чураются, вроде брезгуют. Да и то сказать – кому понравится, если ты их как бы изнутри видишь, со всеми их внутренностями и непотребностями? Вот поневоле сам с собой разговариваешь, а так философом стать – раз плюнуть. Такие вот дела…- Значит, и тебе к одиночеству не привыкать…- Да нет, у меня друг есть. Пес, верный мой спутник и товарищ. Так и ходим по дорогам земным, а останавливаемся там, где много отработанного материала накопилось и очистка требуется.- Ну, видать, Господь тебя ко мне привел.  У меня тут – поле непаханое, а вернее – ямы нечищеные. Помоги, золотарь, в долгу не останусь!  Я пока твоей собаке помогу на ноги встать, а ты – мне.- Идет! – и золотарь поднялся из-за стола. – Собака пусть у тебя побудет, а я за инструментом схожу.… Такого зловония Хозяин себе представить не мог. Разбередил золотарь старые залежи, смрад поднялся невыносимый. Но он все время вспоминал слова золотаря о том, что в вычищенной выгребной яме сразу и свет, и простор появляются, и место для будущего, и ему сразу легче становилось. Сам он тоже не сидел сложа руки – притащил топор и гвоздодер и «распечатывал» заколоченные нужники.- Ох и накопил ты, ох и накопил, — качал головой золотарь, вытаскивая на свет божий очередное ведро. – Это ж ты себе своими руками все жизненные каналы перекрыл и грязью всякой законопатил! Ну ничего, глаза боятся, руки делают – вот еще на одно ведро светлее стало!Он про выгребную яму говорил, а Хозяину вроде и самому светлее становилось, и даже улыбаться с чего-то хотелось – вот дела!Золотарь свое дело туго знал, у него все спорилось, и вскоре уже Хозяин снес первый нужник – старый, потемневший от времени, с насквозь проржавевшими гвоздями, а за ним второй, третий…- Ого, какое у тебя огромное подворье! – подивился золотарь, окидывая взглядом освободившееся пространство.- Сам удивляюсь, — почесал в затылке Хозяин. – Я-то, бывало, расстраивался, что тесно и темно, психовал даже.. А оказывается – вон сколько земли мне в наследство предки оставили!- Скоро будет еще больше, — пообещал золотарь, направляясь к следующему объекту.…Понадобился не один день, чтобы заровнять последнюю яму. Теперь все могли разглядеть красивый, крепкий трехэтажный дом с широким крыльцом, к которому от калитки вела выложенная камнем дорожка. Нужник, выкрашенный зеленой краской, как ему и положено, прятался на задворках и в глаза не бросался.- Хорошо! – с чувством сказал золотарь, озирая подворье, и его выздоровевшая псина восторженно гавкнула, словно соглашаясь с ним. – Чем пространство заполнишь?- Сделаю теплый вольер для своих пациентов, — не задумываясь, ответил Хозяин. – Давно мечтал, да места не было.- Место-то было, обзору не было. Обзор-то тебе нужники заслоняли. А теперь – другое дело!  Теперь смотри хоть налево, хоть направо, хоть круговым обозрением – красота!- Красота, — согласился Хозяин. – И настроение у меня отличное, и вроде как в мозгах просветлело, и жизнь мне уже такой мрачной не кажется.  А дышится, дышится как!- Еще бы, — хмыкнул золотарь. – Ты ж с вековыми залежами расстался, свое прошлое разгреб, можно теперь вздохнуть полной грудью.- А все же я бы так, как ты, не смог, — сознался Хозяин. – Копаться в чужом дерьме – это, знаешь ли, выше моих сил…- Да ну? – прищурил глаз золотарь. –  А то в твоей жизни этого нет? Ты ж вон операции делаешь, живность всякую лечишь, а там кровь, гной, да и экскременты тоже… Только ты их не замечаешь, потому что дело свое делаешь с любовью, от души.- Ну так то звериное, а то людское, — возразил Хозяин.- Все под Богом ходим, и звери, и мы, — заметил золотарь. – И что характерно,  он нас всех пригревает, никого не гонит. Стало быть, достойны! И ты достоин!- Достоин… — эхом отозвался Хозяин, словно все еще сомневался в этом.… По дороге уезжала-громыхала телега с бочкой, за ней, весело взлаивая, бежала собака, а золотарь шел впереди, вел под уздцы лошадь. Летнее яркое солнце бросало на бочку свои лучи, из-за чего она временами и впрямь казалась золотой. Иллюзия, конечно, но все же…- Надо же… Счастливый ведь человек! – пробормотал, глядя ему вслед,  Хозяин. – При такой жизни – и счастливый!  Золотарь…И ему стало даже немножко стыдно, что он потратил столько лет своей жизни на строительство нужников. Но ничего, у него было еще много времени, чтобы изменить свое будущее. Он его уже видел, ведь теперь ему ничего не мешало!
Многим бы не помешало почистить свои нужники))
Записан

Х.Т.Н.

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 101
Re: истории
« Ответ #47 : Октябрь 15, 2015, 10:39:58 pm »

             Старая, но правдивая история,
              из которой становится ясно,
что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты -
всё равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо.
"Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но всё, что я хочу рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac.
Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться!
Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском нет.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
всё-таки послал инженера на проверку.
Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный, и явно - не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Всё точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим, и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина.
Ванильное мороженое, как самое ходовое, размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное мороженое можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических: почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро?..
И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль:
даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.
                                     (iraelja)
Записан

Х.Т.Н.

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 101
Re: истории
« Ответ #48 : Ноябрь 02, 2015, 12:23:30 pm »

                                   Больше не рыболов.
У моей подруги Ленки муж был заядлый рыболов. И каждые выходные со своей компанией таких же " рыбных гурманов" стабильно ездил "на уху". Кто ж спорит: пища с костра - отрада гурмана.
Но вдруг все поездки на рыбалку резко прекратились. Одни выходные муж " без ухи", другие - та же песня...
Ленка, естественно, сначала удивилась, а потом ну просто задавилась любопытством. А так как благоверный только при одном только упоминании о "рыбалке" и вообще о рыбе уж слишком явно бледнел и впадал в какое-то непонятное уныние, то, сами понимаете, что Ленкино любопытство стало всё возрастать. И после долгих моральных пыток и женских ухищрений она раскрутила-таки Юрку на откровение.
Про особенности русской рыбалки, как я понимаю, наслышаны все. Без "наливай-выпивай" не обходится.
Так было и в тот, последний Юркин рыболовный опыт.
Лучшая рыбалка, как известно, на рассвет, и на опарыша. Так вот.
То ли ночка выдалась слишком холодная, то ли хлопцы взяли слишком много спиртного, а закуси маловато... Но разговоры о приколах жизни быстро перетекли в русло "а пожрать бы сейчас" хоть чего-то.
Так как рыбы ещё не наловили, Юрка предложил просто заварить в котелке риса, который брал для ухи и прикормки, и кинуть туда из банки тушёнку. Сказано - сделано. Тушёнку ели все с удовольствием, а потом повырубались сном счастливых робинзонов.
Так как Юрка не смог доползти до палатки, и уснул прямо у потухшего костра, то проснулся он от утренней свежести. И остальных пошёл будить, чтобы идти на прикормленное с вечера место - рыбачить.
Все, кое-как продрав глаза, полезли за снастями и наживкой.
И тут... ОПАНЬКИ!!!!
Можете представить себе лица и состояние всех, когда Юрка вместо стеклянной банки с опарышами явил миру банку с рисовой крупой!
Короче, после непродолжительной немой сцены наступила развязка. Началась неудержимая всеобщая рыгаловка... 
С тех пор Ленкин муж на рыбалку больше не ездил, и рыбу разлюбил.
                                                            (Lo-la)
Записан

Х.Т.Н.

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 101
Re: истории
« Ответ #49 : Ноябрь 20, 2015, 06:07:52 pm »

                 НЕМЦЫ НА РЫБАЛКЕ.
Я предлагаю вам трилогию о рыбалке, это первая часть. Не смотрите на объём - читается очень легко и интересно. Две другие части намного смешней, чем эта, но без неё смысл их будет неясен.
... Есть у меня друг. немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки; настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни...
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии; довелось мне там работать по контракту в начале 90 х. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный - со словарём.
И вот захотелось ему как-то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну, рыбы у нас достаточно, но вот насчёт БОЛЬШОЙ...
Рыба-то есть, но она по причине своих размеров, пропорциональных прожитым годам, настолько премудрая, что изловить её стоит немалых трудов (речь не идёт о рыбе весом менее пуда).
Пошёл я на поклон к знакомому егерю.
Дедок в таком возрасте, что ещё Наполеона, наверное, помнит... Но, тем не менее, сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам.
Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово за слово, пузырьком по столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил:
 - Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть.
Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный, как ежик колючками, удилищами и обвешанный всякими прибамбасами.
Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровесница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или, как он выражается ХОДИТ, таким образом: берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно, и идёт к корме, держась за шест. Так повторяется несколько раз. А когда лодка наберёт скорость, можно просто стоять на корме, и шестом, как говорит дед, - "подсовываться". Управляется он с этим шестом просто феноменально, и скорость лодки вполне приличная.
Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду; приезд, как полагается, обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять!) пытается сотворить какую-то, по его разумению, СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ.
Дед посмотрел, сказал; "Выкинь!" и принёс из сарая верёвку толщиной с палец, и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы на-род деликатный, то он промолчал.
Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки, и тоже отбросил их в сторону.
Тут уже стало интересно и мне.
Приволок дед древний Карамультук и, не сходя с места, уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. В метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова.
Курт в ступоре.
Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берёт насос, и всё это тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку. Дед, по одному ему ведомым приметам, находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти, и швыряет всё за борт; потом спокойно суётся к берегу, и идёт домой.
Курт в задумчивости; я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и - спать. 
Утром мы с Куртом порываемся на реку, но дед нас удерживает. Занимаемся хозяйством, причём Курт всё время пристаёт к деду с вопросами о том, кого же мы ловим. Дед отмалчивается.
К вечеру берём удочки, и идём ловить "просто рыбу".
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и, счастливый, сообщает о том, что БОЛЬШУЮ РЫБУ поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку.
Отбираем у него рыбу.
Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся рыбу съесть, рыбу, пойманную (о ужас!) без лицензии, да к тому же не прошедшую санитарного контроля, пришёл в неописуемый ужас, и, с дрожью в коленках, всё ждал появления `полицая`, готового нас
немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки; потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки, на месте не оказалось.
Дед с азартно заблестевшими глазами потёр руки и сказал;
- Ну ребяты, хороший поросёнок уцепился! Давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его, супостата, изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры всё не видно. Наконец, к вечеру, дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним: рыбалка рыбалкой, а "кусать-то хоца".
Курт, охваченный азартом, решил продолжить поиски самостоятельно. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного ужина. Нашёл он её, видимо, перед самым нашим приходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрев камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом, недовольный тем, что его потревожили, немедленно несётся прочь, попутно выдёргивая из лодки Курта, как пробку из бутылки. Тот ещё в полёте соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги.
К нашему берегу (ширина реки в этом месте метров 150) он подплыл (или подбежал, кто его знает: во всяком случае, во время заплыва он не погружался в воду больше, чем по пояс) минут через 5. Это, я думаю, тянет на мировой рекорд!..
Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил вёсла, прыгнул в его лодку, и на всех парах помчался к выныривающей из воды камере. Из воды он её доставать не стал; просто привязал к ней верёвку, а верёвку зацепил за нос лодки.
Мы стояли на берегу и наблюдали, как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами, как у совы, смотрел то на меня, то на деда в лодке, и беспрестанно вопрошал;
- Was ist das? - иногда вставляя: 
- Ничего сепе!
Потаскав деда с полчаса, сом утомился, и дед стал потихоньку править к берегу.
Подошёл сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, взяввшего его вёсла и лодку.
Всей толпой уговорить сома вылезти на берег - мы не смогли. Пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с её помощью.
Вытянули. Померили. 2 метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа - как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит.
Курт от радости чуть его не целует; всю плёнку в фотоаппарате перевёл, чуть не изнасиловал видеокамеру - всё старался запечатлеть этого сома.
Сом в обхвате поболее полметра, такой  упитанный, что на его фоне Курт
выглядел, как цыпленок.
Смотрю, сосед бензопилу тащит; сома разделывать собрался. Курт чуть ли не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом, как пьяный сапожник, верещит, и меня поближе подтягивает.
Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно в реку. Да и дед слезу пустил, говорит:
- Как в молодости побывал! Не осталось сейчас почти таких гигантов!
Обмыли мы сомово освобождение.
На следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил, и проводил я его в
Неметчину, полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
                                          (Fila)
Записан

Х.Т.Н.

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 101
Re: истории
« Ответ #50 : Декабрь 08, 2015, 07:50:31 pm »

           Немцы на рыбалке
                (2-я часть).
Минуло с той памятной рыбалки 2 года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и, когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку.
Ну, хотеть не вредно. А возможность осуществить мечту выпала только через годы.
В общем, снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырёк, и дедово согласие.
Прибывают трое. Курт, как опытная устрица, порожняком, а ещё двое - в полной походной выкладке..
Мне, как назло, в эти несколько дней было некогда, поэтому я отвёз  их к деду. Рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
- Ну, привез ты немцев, уехал. Мы, как водится, за знакомство приняли, и стали снасти готовить. И надо же мне было  кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить! Радикулит, мать его за ногу, так прихватил, хоть вой. Ну, Курта-то я знаю, наказал ему, что делать, а сам отлеживаться пошёл.
Он всё приготовил. Пришли они все в избу, на посошок приняли, и пошли на реку. Курт-то вроде как более трезвый был, а энти двое - ну прям в лоскуты. И приняли-то вроде немного, пару литров на четверых, а их-то вон как развезло...
Ждать их возвращения я не стал, лёг спать.
Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит, мокрый насквозь, двоих - нигде нет.
Ну, я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет, как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что, думаю, за мистика, куда все делись?
Зашёл в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что, мол, судно на банке сидит, а экипажа на борту нет.
Диспетчер в ответ:
- Знаю! Туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех - “белочка”.
Ну думаю, дело нечисто... Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берёт, а уж чтобы до "белочки" всей командой допиться!
Надо, думаю, Михалыча разыскивать.
А до райцентра 30 вёрст, самому не одолеть. Пошёл к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку, в
райцентр. Нашёл врача, тот мне и говорит;
- Диагноз ‘белая горячка’ не подтвердился. Рассматриваем другой: ‘массовый психоз’.
Что? Как? Ничего не понимаю!..
Трясу врача. Оказывается они всей командой (4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причём, буй разговаривал на не нашем языке, по их словам.
Соображаю, что дело нечисто. Мечемся с соседом обратно.
Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причём двое свежих немцев были, что называется, - "на рогах". Курт, как наиболее трезвый,  ухватил шест и решил последовать моему примеру (в 1-ой  части описан способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, и они вышли почти на середину реки. Ход у лодки уже хороший, и тут Курт решил ещё раз
подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он, гад, застрял. И, следуя законам физики, выдернул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальше начинается. Но все равно, купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательней, и стал с тоской смотреть по сторонам.
Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он, не долго думая, достаёт фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему, судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен (как его называют), моргающий белым светом справа по борту.
Рулевой добросовестно берёт чуть левее, и судно, также добросовестно, взгромождается на мель.
Курт, думая, что судно притормозило
из-за него, начинает орать. В минуту опасности все люди орут на родном языке, что Курт и сделал.
В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна.
До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то, и что его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на всё, отцепился от шеста, и бросился к
берегу. Добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лёг спать.
Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили всё вокруг, и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот, выслушав историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать не по нашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, - тут же вызвал "скорую’...
В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не
обнаружили и, решив, что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу.
Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали, для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да?), в каждом из которых было, как минимум, по пол куба дров, и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли, и просто надели их на себя, вообразив, что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора.
А теперь представьте: крупная водная магистраль, посреди неё в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих
по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой, и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда всё разъяснилось, - пароходство, больница и остальные непосредственные участники - в лёжку лежали от хохота.
К деду прилипла кличка -  ШТАНДАРТЕНФЮРЕР.
Курт оплатил все расходы и штрафы. Немцы получили обратно всю свою аппаратуру, и завели много новых
знакомств.
                             (Fila)
Записан

Х.Т.Н.

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 101
Re: истории
« Ответ #51 : Декабрь 20, 2015, 01:06:58 pm »

     Немцы на рыбалке
         (2-я часть).
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну, хотеть не вредно. А возможность осуществить мечту выпала только через годы.
В общем, снова звонок, моя поездка к деду, традиционный пузырёк, и дедово согласие.
Прибывают трое. Курт, как опытная устрица, - порожняком, а ещё двое - в полной походной выкладке.
Мне, как назло, в эти несколько дней было некогда, поэтому я отвёз  их к деду. Что произошло, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
- Ну, привёз ты немцев, уехал. Мы, как водится, за знакомство приняли, и стали снасти готовить. И надо же было мне кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить! Радикулит, мать его за ногу, так прихватил, хоть вой. Ну, Курта-то я знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошёл.
Он всё приготовил. Пришли они все в избу, на посошок приняли, и пошли на реку. Курт-то вроде как более трезвый был, а энти двое - ну прям в лоскуты. И приняли-то вроде немного: пару литров на четверых, а их-то уж вон как развезло!..
Ждать их возвращения я не стал, лёг спать. Утром просыпаюсь.
Курт на полу храпит, мокрый насквозь, двоих - нигде нет. Ну, я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет, как сурок.
Наплевал я на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно  для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что, думаю, за мистика, куда все делись?!!
Зашёл в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что, мол, судно на банке сидит, а экипажа на борту нет.
Диспетчер в ответ:
- Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех - “белочка”.
Ну, думаю, дело нечисто! Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берёт, а уж чтобы до "белочки" всей командой допиться... Надо, думаю, Михалыча разыскивать.
А до райцентра 30 вёрст, самому не одолеть. Пошёл к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку, в райцентр. Нашёл врача, тот мне и говорит:
- Диагноз ‘белая горячка’ не подтвердился. Рассматриваем другой: ‘массовый психоз’.
Что, как, ничего не понимаю!.. Трясу врача.
Оказывается: они всей командой (4 человека) видели говорящий буй на реке. Причём, буй, по их словам, разговаривал на не нашем языке.
Соображаю, что тут дело нечисто; мечемся с соседом обратно.
Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ.
Оказывается: они угнездились в лодку, причём двое свежих немцев были, что называется, "на рогах". Курт, как наиболее трезвый, ухватил шест, и решил последовать моему примеру (способ описан в 1-ой части). Раза три он удачно пробежал по лодке, и они вышли почти на середину реки. Ход у лодки уже хороший, и тут Курт решил ещё раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы; шест надо выдернуть, а он, гад, застрял! И, следуя законам физики, выдернул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом месте метра полтора; настоящая глубина чуть дальше начинается. Но всё равно, купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательней, и стал с тоской смотреть по сторонам.
Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он, не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силён в судоходстве, но по-моему, судно, идущее вниз по течению, должно оставлять буй или бакен (как его называют), моргающий белым светом справа по борту.
Рулевой добросовестно берёт чуть левее, и судно также добросовестно взгромождается на мель.
Курт, думая, что судно притормозило
из-за него, начинает орать. В минуту опасности все люди орут на родном языке, что Курт и сделал. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то, и что его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на всё, отцепился от шеста, и бросился к берегу. Добрался до дома, вылакал остатки шнапса, и лёг спать.
Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили всё вокруг, и ... не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот, выслушав историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать не по нашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, - тут же вызвал скорую’...
В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и, решив, что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу.
Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали, для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да?), в каждом из которых было, как минимум, по пол куба дров, и забросили снасти в воду.
Назначение камер они понять не смогли, и просто надели их на себя, вообразив, что это - спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора.
А теперь представьте: крупная водная магистраль, посреди неё в лодке два хмурых типа, ни слова не говорящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой, и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда всё разъяснилось, - пароходство, больница и остальные непосредственные участники - в лёжку лежали от хохота. К деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР. Курт оплатил все расходы и штрафы. Немцы получили обратно всю аппаратуру, и завели много новых знакомств.
                          (Fila)                                                                                           
Записан

Х.Т.Н.

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 101
Re: истории
« Ответ #52 : Декабрь 24, 2015, 12:04:33 pm »

               Немцы на рыбалке
                   (часть 3-я).
Теперь я уж сам присутствовал при этом, проникся, так сказать.
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали.
Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили: *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную.
Дед был не против. Предложил половить щук. Все проголосовали ЗА.
Готовятся снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы. В общем - обычная суета.
Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов - поясню.
Кружок - это круг из лёгкого твёрдого материала (чтобы плавал), с одной стороны выкрашенный ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берёт, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с
кружка. По плавающему перевёрнутому кружку (для этого его и красят) и определяется поклёвка.
Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берёт).
Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек.
Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!), заварил, меня позвал. Выкушали мы с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота, одним словом.
Слышим, немцы идут, разговаривают.  Подходят довольные; один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем - довольны.
Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трёт, но, как говорится, рыбак рыбака...
В общем, друг друга понимаем, ведём неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта всё нет.
Наконец показывается. Злой как сто индейцев. Подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (рефлекс у нас уже!). Потом дед осторожно спрашивает Курта, что случилось.
И тут!!! Курт вскакивает, плюёт себе под ноги, и разражается речью.
Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра, и с потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причём дед внимал, открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам.
Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, - и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подмётки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги.
Немцы тоже раскрыли рты и внимали, боясь пошевелиться. Наконец, Курт успокоился. Дед сразу налил ему ещё 200, и сказал, что такой музыки давно уже он не слышал.
Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и, позвав нас с собой, пошёл к лодке, выписывая ногами кренделя.
Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везёт нас к камышам. Подплываем. Он, ни слова не говоря, берёт в руки
кружок, на крючок сажает лягушку, и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок на воде покачивается. Проходит минуты три. Около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлёпает по воде шестом - лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут всё повторяется.
Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да ещё расплылись они друг от друга, то получается, что всё время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками... Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до всех дошло - от нашего хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.
                                             (Fila)
Записан

Х.Т.Н.

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 101
Re: истории
« Ответ #53 : Январь 15, 2016, 08:43:18 pm »

                  В операционной.
Идёт операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! - доктор увлечённо продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! - доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул!
- Я же вам говорил!!!
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему ещё.
- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А ещё?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу! Бум!!!
- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Всё очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны... Правда, бедного маньяка насмерть
всё-таки задавили.
- Ну а вас-то когда же пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны; и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чём. Меня и отпустили. Вышел, и прямо
навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел... Она из з сумочки достаёт пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, действия нервно-паралитического.
- Так кто же в вас, чёрт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! тесть выскакивает с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился!
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?                 (Rad)
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4424
Re: истории
« Ответ #54 : Январь 15, 2016, 10:03:12 pm »

что то моя операция вспомнилась)
мне тогда лет 5 было,
лежу на столе, смотрю как мне аппендицит вырезают :D
Записан

Х.Т.Н.

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 101
Re: истории
« Ответ #55 : Январь 16, 2016, 01:37:48 pm »

Да ты, rona, оказывается, с саиого детства - храбрец!
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4424
Re: истории
« Ответ #56 : Январь 16, 2016, 04:13:34 pm »

Да ты, rona, оказывается, с саиого детства - храбрец!

не помню тот анекдот дословно, но примерно так:
- почему ты пошел в армию служить?
1, армия сделает из меня настоящего мужчину
2, что бы защищать свою родину
3, а еще меня никто не спрашивал!
:)


кстати подобный же случай у стоматолога был, третий и наверно последний раз в жизни, после того как мне все зубы испортили... (реклама стоматологии по базстроевской в Краснотурьинске)
сел в кресло, напихали какой то ваты чуть не до желудка, сижу давлюсь, сдерживаю рвотные рефлексы, пытаюсь дышать чем то сверху...
мне не спрашивая вкатывают уколы (а стоило бы, аллергия на многие лекарства, но как говорится пронесло)
и... сразу начинают лечить.
лекарство разумеется не подействовало пока еще вообще, зуб сверлят "на живую" - а сказать то не могу, по причинам описанным выше :)
так и пришлось дотерпеть до конца "лечения" (знал бы я тогда что они наделали, серьезно - убил бы всех там), вышел с кабинета и тут то и ... начало действовать лекарство :)
« Последнее редактирование: Январь 16, 2016, 04:23:28 pm от rona »
Записан

Х.Т.Н.

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 101
Re: истории
« Ответ #57 : Февраль 21, 2016, 08:06:15 pm »

                   Число зверя?
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6
на 6-й койке - в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого.
Но, по прошествии недели, в этом же реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6, на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки: дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам...
Но что делать? Койку заполнили ещё одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились.
Под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара.
И в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и, дрожа, ждут страшного часа…
И вот стрелка часов переваливает за 12. В палату входит, вся в белом, уборщица   баба Маня с пылесосом.
Выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, и тщательно убирается!..
                           (Fedd)
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4424
Re: истории
« Ответ #58 : Февраль 21, 2016, 08:52:03 pm »

не удивлюсь если это реальная история :)
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 4424
Re: истории
« Ответ #59 : Март 01, 2016, 09:37:30 am »

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда.
А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..
Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах.
Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!.
У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски.
Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!".
Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...
Записан
 

Яндекс.Метрика