Печать

[Сергей]

Всем привет от ляпли! 
Для начала хочу  всех сразу предупредить!!! Всякие там возможные сходства считать совершенно неслучайными и считать полным плагиатом!!! В общем на авторство я  совершенно не претендую.


Пока наш сайтик, как видите еще совсе кислинький, дизайник ниочем, да и с содержанием еще подождать придется, предлагаю вам несколько старых, замызганных анекдота... В общем слушайте...


Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил

 
 
Идет турист по лесу, навстречу ему медведь.
Медведь спрашивает:
— Ты кто?
— Я — турист!
— Это я турист, а ты завтрак туриста!

 

Рекламное объявление:
«В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый»

 
 
Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку

 

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

 

Одного туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

 

Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и — прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол, восходящие потоки, ветры, турбуленция — да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
— Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!

 
 
Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек
— Да с девушкой.
Оба опомнившись:
— Hо только, чтоб не приставала.

 
 
— Где ты провел отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе...

 

 
Туристская мудрость

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.


У кого есть анекдоты??? Валяй не стесняйся 

[Mihalych]

Вы слишком много ходите в походы, если вы....
  
  
  ...вставая утром на работу, непроизвольно сворачиваете спальник и скручиваете пенку.
  
  ...выходя на малознакомой станции метро, смотрите на компас.
  
  ...когда у вас спрашивают, который час, смотрите на солнце.
  
  ...поняли, что в душе вам мешает спасжилет.
  
  ...непроизвольно ждете укуса комара перед сном.
  
  ...во время торможения метро, открениваетесь в другую сторону, нежели окружающие.
  
  ...в случае, если кан никак не закипит, машете поджопником около электрической плиты, на которой также валяется груда пустых банок от тушенки.
  
  ...на банкете с деловыми партнерами, нечаянно испачкали штормовку.
  
  ...идя с друзьями купаться на пруд, одеваете каску "на всякий случай"
  
  ...выходя на улицу, приятно удивляетесь, если ветер в спину.
  
  ...садясь в такси, отталкиваетесь от тротуара.
  
  ...протрезвеваете от шума канализации.
  
  ...войдя в дом, не можете найти в кейсе тент.
  
  ...прежде, чем съехать с ледяной горки, траверсируете, осматривая спуск.
  
  ...танцуя с ней, отдавили ей ногу турботинком.
  
  ...воткнули нож в полированный стол.
  
  ...заметили, что к вам зачастили пожарные.

[Mihalych]

В России две беды: дуpаки и доpоги.
  Пpи их объединении получаются туpисты.

[Mihalych]

Фраза Зюряева М.
"Мужики!
Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход:
Первая, чтоб мужики родную речь не забывали,
А во-вторых, чтобы прямо из палатки не ссали!"

"Принципиально водники не отличаются от гомиков
пять причин:
1 - Во все серьезные походы водники ходят чисто мужскими командами.
2 - Ночуют все в одной палатке, иногда в одном спальнике.
3 - На реке лезут в каждую жопу.
4 - В этой жопе обзывают друг друга пидарасами, и при этом никто не
обижается.
5 - Периодически делают катамарану минет."

Различия между разрядами:
"третьеразрядник уходит поссать на сто метров
 второразрядник на 50 метров
 перворазрядник на 2 метра
 КМС никуда не уходит - отворачивается
 МС не отворачивается - кому надо сам отвернется."

[Mihalych]

Самые последние исследования в области спортивной гребли подтвердили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Гребибля и Гребубля.. А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля...... а в 4-х местных может быть ещё и Тудабля или его брат Туданах

[Mihalych]

- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серёга - мы в палатке...

Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

- Зачем на компасе зеркальце?
- Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Из дневника полярной экспедиции:
15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно...
Сережка не дойдёт, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось.

Объявление:
Продаю туристическу палатку б/у один раз
или меняю на детскую коляску.

[Mihalych]

ест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово
в каждой фразе.

[Mihalych]

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и
начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!

[Mihalych]

Новость:
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали
и решили не брать трубку.

[Mr.Mo]

Эту историю мне рассказал знакомый.
Так вот поехал его друг на рыбалку. Ну как положено порыбачил, выпил. На утро просыпается, похмелье, да и есть охота. Поел консервы и поехал в город на автобусе. И смотрит все от него шарахаются, пугаются. Приехал домой, смотрит в зеркало и сам испугался, у него весь рот в малинке   (ну наживка такая).  

[Валерий]

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую
уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.


Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много
денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.


Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о
  которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.


Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих,
т. к. математика им была по-фигу.


"Как я выматываюсь на работе.." - сокрушалась туалетная бумага.

[Валерий]

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей,
и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.



Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х#я?



- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.



- Василий Иванович, а что такое "любовный треугольник"?
- Ну, допустим, ты любишь Анку, Анка - меня, а я...
- Убери руки, пра...ативный!



Встречаются Тимошенко и Янукович. Тимошенко спрашивает:
- Виктор Федорович, а почему каждый раз, когда мы встречаемся,
  слышится какой-то неприятный запах?
- Так ведь базары у нас тухлые.

[Валерий]

с одного известного форума:

xxx: Перепелиное яйцо штука хорошая, но цена служит выраженным противовесом, склоняя чашу весов в пользу яйца куриного.

yyy: Одно страусиное яйцо - и омлет на семью готов!!!

zzz:

Одно страусиное яйцо - и омлет на семью готов!!!

одно слоновье - колбасы на неделю

[Валерий]

На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у
авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
  нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
  Вовка, придурки...




Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!



Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?



У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего
одеть".



- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!



- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.



Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
  собственности.



Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что
ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.



Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут
бить, если на них наступить. В результате получились грабли, бьющие с
размаху.



Если ваш муж не пропускает мимо себя ни одной юбки, настоятельный совет:
НЕ ПУСКАЙТЕ ЕГО В ШОТЛАНДИЮ!!!

[Валерий]

Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...


============================================


Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу,
иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину
останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко
затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается
задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая,
жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что
делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по
дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто
навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты
борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там
еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт
закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги
прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за
пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила
давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость
прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья
стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит,
дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не
выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой
на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками
мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а
замыкают все это безобразие менты.

Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не
догнал свинью. Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не
меньше чем я.

Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))

=============================================

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю
бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли»
литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным
вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн.
Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по
счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и
разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и
бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка,
взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак!!! Ох и м##ак!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в
полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не
переставая материться.
- Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я м##ак!!!! Ох и муда-а-а-к!