Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?

Имя пользователя: Пароль:

Автор Тема: истории  (Прочитано 15791 раз)

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
истории
« : Июнь 26, 2010, 10:46:11 am »

Вчера прочитал «Невероятную историю» своим Питерским друзьям (о том, как
дворник дядя Вася, пьяный в стельку, с лопатой наперевес, свалился с
крыши 5-ти этажного дома и угодил в глубокий сугроб). И, тут же, услышал
от них, почти, аналогичную историю, только с совсем другим финалом…
Итак. Есть у наших друзей хорошая знакомая, зовут Зоя. Работает Зоя на
скорой помощи – фельдшером.
Срочный вызов (ну, у «Скорой», они все - «Срочные»). Падение человека с
балкона, расположенного на 5-м этаже. Надо ехать. Приезжают на «место
происшествия». Пострадавший? мужчина, среднего возраста, лежит ничком в
канаве, возле 5-ти этажного дома. Одежда – футболка, шорты, на ногах –
шлепанцы. Свидетели – две бабушки (они и вызвали «Скорую»), утверждают,
что это Петька, который живет на 5-м, свалился со своего балкона.
«Процесс падения» - не наблюдали, но 100%, свалился потому, что:
1. Пьяный «в драбодан»;
2. Какой же дурак, Питерской осенью, да, в такой
«форме одежды» выходит на улицу?
Обследование «тела» дало следующий результат:
1. Пострадавший находится в без сознательном состоянии,
чувствуется сильный запах алкоголя;
2. Следов крови на лице, одежде – не наблюдается;
3. Переломов конечностей и грудной клетки – аналогично;
4. Абсолютно не понятно, каким образом, «шлепанцы» без задников
остались на ногах, не слетев во время «планирования»???
Привезли в больницу. Сразу на операционный стол – проверить, нет ли
разрывов печени, селезенки и т. д. Вот, здесь я не гарантирую
правдивость рассказа, т. к. не врач-хирург. Тем не менее – «вскрытие»
показало, что больной, чуть не сказал, как в том анекдоте, «скончался в
результате вскрытия». Вскрытия не было, был разрез в области брюшной
полости, который показал, что никаких повреждений внутренних органов не
обнаружено.
Утро следующего дня. Пострадавший Петя, очнувшись от наркоза (здесь,
тоже, маленькая ремарка. «Пассажирам», находящимся в состоянии
алкогольного опьянения наркоз не дают, ну, пусть это останется на
совести рассказщицы Зои, я не врач), приподнимается на кровати. Перед
его глазами возникает медсестра, ожидающая «выхода клиента» из наркоза.
Петя: «Где я, что я?... »
Медсестра: «Больной (раненый) не волнуйтесь. Вы упали с 5-го этажа. Вас
прооперировали. Все нормально. Жизненно важные органы не повреждены…»
Петя: « Какой, на хрен, 5-й этаж, какой, «упал с балкона??? »
Медсестра: «Вас обнаружили в канаве, перед домом, ваши соседки - две
старушки. Они поступили благородно, вызвав «Скорую помощь», спасли вам
жизнь».
Петя: « Бабушки, бля… Убью… Ниоткуда я не падал, мать, мать, мать…»
Немного придя в себя, Петя проинформировал слушателей, в лице медсестры
и еще двух «коллег-бедолаг», об истинном ходе событий:
«Ну, посидели мы с корешем, выпили, ну, чуть-чуть. Кореш «отпал» и
заснул. Закончились сигареты. Решил спуститься к Кольке, на первый этаж,
«стрельнуть» у него парочку. На всякий случай, если Кольки не будет
дома, взял пару рублей. Одеваться не стал, не зима еще, а киоск рядом с
домом. Кольки не было, пошел в киоск… Последнее, что помню, зацепился за
что-то ногой и упал в эту @лядскую яму. Может головой ударился, а может,
водка была «несвежей»… Дальше нич-чего не помню». Петр, случайно, провел
рукой по животу и обнаружил, что он весь заклеен пластырем. Воскликнул:
«А это – что еще такое??? Что, резали, правда, мать вашу???» Медсестра,
на всякий случай, отошла на несколько шагов. Петя, скрипнув зубами,
произнес: « Ну, Семеновна, ну, Петровна, ну, «спасительницы», ну,
доберусь я до вас!!!».
О том, добрался, ли Петя до «спасительниц», история умалчивает…
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #1 : Июнь 27, 2010, 03:24:28 pm »

Есть у нас такая конторка – РОСИНКАС. Инкассаторы, самая известная их
часть. В городе эти ребята работают – просто загляденье. Сама
подозрительность, сама осторожность. Приезжают на объект точно по
расписанию, машинку ставят так, чтобы закрыть бортами броневика все
опасные направления. Никогда не расслабляются. Рука всегда на оружии.
Взгляд орлиный, проницательный. Словом, супермены, и только. Кроме
шуток. Просто профи. Но и на старуху бывает… Во-во, о прорухе и речь.

Мы остановились перекурить на обочине. Кому-то захотелось в туалет (а
туалет в лесу – он же везде), кому-то – просто посидеть на ветерке с
сигаретой. Место, в отличие от болотистых, заросших крапивой обочин,
тянувшихся многие километры, просто отличное – мелкие сосны, мох, мягкая
трава. Тут не раз, судя по следам, останавливались автопутешественники.
И вот в этом самом отличном месте я и наткнулся на серый холщовый мешок…

Шаг в сторону. Вы сумку инкассатора видели когда? Я-то видел и потому
узнал сразу. Очень скромный мешок, скрепленный металлическим замком,
ничего особенного. Пухленький такой. Наверное, не пустой… Но вот желания
проверять не возникло. Если открыть или распороть ножом сумку
инкассатора, внутри срабатывает пиротехника, и все деньги, а заодно и
вскрывающий, заливаются несмываемой краской. Такая вот ловушка для
дураков. Крашенные деньги не примут нигде, чтобы вы знали. Словом,
находка интересная, но бесполезная.

Но взять ее с собой я не отказался. Черт знает, почему. И через пару
десятков километров мы были вознаграждены. Серый УАЗ-коналю-буханка,
типовой броневик с эмблемой РОСИНКАС, полз вдоль обочины, даже сквозь
синеватое бронестекло видно было, как всматриваются в кусты и траву
сидящие внутри люди. Я даже словно ощутил тяжесть сидящего у них на шее
зверя по имени Большой Песец. Да уж, потерять мешок денег…

Эффектно – это когда делаешь что-то продуманно и подготовленно. Мы
сделали эффектно без подготовки, экспромтом. Сдвижная дверка нашего
«ниссана» открывается слева (праворукий микроавтобус), она и открылась,
прямо перед тупым носом броне-УАЗа упал в пыль мешок денег… Немая сцена.
Рык мотора уносящегося вдаль микроавтобуса… Надеюсь, эти разини поверили
в Бога!

А как мешок попал на обочину – да просто все. Инкассаторы с деньгами
обращаются просто и небрежно, швыряя сумки просто на пол своего
броневика. Это по опыту моему – приходилось работать инкассатором. Вот
везли выручку из какого-то дальнего поселка, да и остановились
перекурить-пописать в дороге. А мешок взял и выпал незаметно.
Серо-зеленый, в зеленой траве… Но, честное слово, я хотел бы оказаться
на месте того самого парня, узнать – каково это: сначала доблестно
прое#ать целый мешок денег, а потом, уже привыкнув к мысли о грядущем,
получить его обратно. Вот адреналину хапнул, бедолага…
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #2 : Июнь 27, 2010, 03:37:16 pm »

Рассказал родственник. Обнинск ЦИПК 198х год. С Новосибирска приехали на
обучение молодые специалисты. Среди них был один товарищ с фамилией,
допустим, Котов. В те года в СССР только-только появился скейтбординг и
наш герой приобрел себе в магазине эту игрушку. Конечно, где же еще
учиться кататься на скейте как не на этажах гостиницы? Вечерами можно
было частенько увидеть на этаже катающегося на скейте и падающего с него
Котова. Эти движения не могли пройти незамеченными комендантом
ЦИПКовской гостиницы, докладная с текстом "Тов. Котов систематически
нарушает дисциплину в гостинице. Катается по этажам на скейте" пошла на
"верх". На "верху" наложили резолюцию "Товарищам Котову и Скейту
объявить выговор и лишить квартальной премии". Вот так.
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #3 : Июнь 27, 2010, 03:38:45 pm »

Севастополь. Конец июня. Жара.
Кто знает что такое жара в Севастополе - меня поймёт.
Кто не знает, - объясняю: в 7 утра на солнышке термометр нагревается до
+46, но тень ещё держит утреннюю прохладу (всего +25); часам к десяти
сдаётся и тень... +30 уже в тени...
Так вот, десять утра, выбежал в магазин на остановку за сигаретами.
Очередь - пять человек. Первая - девушка... Не, не так, - ДЕВУШКА!
Модельная внешность, полуобнажённая грудь, загоревшая на пляже, ноги от
ушей, роста 1,85 м. Просто сам 1,70 и впечатление моё можно понять...
Итак, про девушку... Гламурная сумочка из качественной овечьей кожи
окрашенной в розовый цвет... Вот это милое чудо на прилавок магазина
ставит сумочку, достаёт оттуда милейший пакетик с цветами туберозы и
милым голосом вещает:
- Две литровые Хортицы, пожалуйста!
Остолбенели все. В том числе и продавец. Только добавили жару два
паренька, стоявшие передо мной. Один другому даёт подзатыльник и
говорит:
- Я ж говорил, что водку будет брать! А ты - пепси, пепси...
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #4 : Август 16, 2010, 10:17:48 am »

Всем известна поговорка: Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих
планах.
Вот моя история, подтверждающая эту мудрость: Как-то я, в свой выходной,
сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не
по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее
на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку.
Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться?
Тут для полного кайфа, я захотел подрегулировать наклон спинки, но
вставать обломно и я стал регулировать наощупь за головой не вставая с
раскладушки. Кое-как открыл фиксаторы… и о ужас: я попал в медвежий
капкан. Руки соскользнули и спинка схлопнулась вниз, намертво прищемив
мне оба указательных пальца.
Боль дикая, но это только начало. Выдернуть пальцы не могу, потому что
на них лежу, …да и когда руки за головой до упора, с большим усилием
особо не подергаешься. Так-то со стороны вроде смешно, но когда смеяться
некому и ты лежишь на балконе с синими пальцами в закрытой изнутри
квартире, то жизнь за секунду делится на до и после. Раскачаться, чтоб
перевернуться нельзя, не позволит каменный гроб балкона.
Прошло полчаса, пришла с работы жена и надрывно звонит в дверной звонок.
На животе трезвонит мобильник, на котором уже 17 неотвеченных звонков.
Но это еще не все. Из кухни потянуло едким дымом от горевших без воды
пельменей.
Через час моего рабства Бог видимо отсмеявшись, сжалился надо мной:
древний брезент раскладушки вдруг лопнул по периметру, и я посыпался
спиной на лежащие внизу гантели… Но это была свобода!
Вызов пожарной машины, слава Богу, успели отменить.
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #5 : Август 16, 2010, 10:19:24 am »

В 1987 году, когда моему сыну было 10 лет, я очень хотел сделать из него
пианиста. Он же мечтал о несколько иной карьере - тоже клавишника, но
играющего на синтезаторе, а не на фортепиано.
Он каждый день просил меня купить ему синтезатор, хотя бы простейший,
например, "Фаэми-мини". Я же стоял на своём - пианино и всё.
И вот в один прекрасный день я заметил, что клянчить синтезатор он у
меня резко перестал. Наверное, одумался, решил я. Но не тут-то было.
Примерно через месяц сынок приносит из школы бандуру, которую, как
выяснилось, он постепенно мастерил на продлёнке. Да уж, ТАКОГО
синтезатора мир, наверное, ещё не видел. Мой сын в десять лет ничего не
соображал в радиоэлектронике. Зато у нас лежала книжка по физике, где
рассказывалось о опытах с электрофорными машинами, лейденскими банками,
разрядниками.
Мой сын быстро сообразил, что конденсатор и разрядник образуют
релаксационный генератор, частота которого может меняться в зависимости
от расстояния между электродами. И если ёмкость конденсатора будет
достаточно мала - частота будет звуковой.
Таких генераторов он наделал ровно 36 - по числу нот в трёх октавах.
Клавиши выпилил из дерева, под ними расположил контакты из фольги. Сбоку
приделал электрофорную машину. Крутишь её одной рукой, другой жмёшь на
клавиши. От которых, разумеется, периодически ощутимо бьёт током.
Но самое главное - он всё это настроил! Сам! На слух!
Сегодня мой сын - преподаватель физики в той же школе, где когда-то
учился. На уроках он иногда показывает ученикам свой уникальный
синтезатор на разрядниках и играет на нём.
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #6 : Август 16, 2010, 10:23:05 am »

Про сдачу на права.
Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В
общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали.
Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все
очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически,
можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут
дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не
снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка
продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на
тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.
- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь
до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы
затормозила, если бы там зебра была...
Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить
научить, увы, нельзя.
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #7 : Август 16, 2010, 10:24:48 am »

Как вчера было помню. Вышла кузина замуж за курсанта местного военного
училища. Училище специальное. Готовило кадровых офицеров – узких
специалистов для всех родов войск отдельно. Вот и была в каждом потоке
отдельная рота моряков. Таким вот сухопутным морским офицером и стал наш
Гоша.
Свадьба фактически совпала с окончанием училища, после чего командование
предложило Гоше продолжать службу в родном училище.
Встречались семьями мы довольно часто и всегда были в курсе всех событий
всей родни.
Однажды, в какой-то праздник, у меня дома было застолье. Гоша приехал
прямо из училища в своей, обалденно красивой, парадной форме морского
офицера. Все присутствовавшие гости, буквально залюбовались им –
светло-кремовый китель с золотыми звёздами капитана, золотые пуговицы,
кортик и...
глазам не поверил – на груди красовался знак особой морской заслуги -
жетон «ЗА ДАЛЬНИЙ ПОХОД»! Я очень рад его награде, но удивительно, какие
моря – океаны он успел побороздить за последний месяц? Какие походы
считаются дальними, а какие не очень.
Гоша с удовольствием рассказал, что пару недель назад, почти всех
морских офицеров училища посадили в автобус, который повёз всех на
учебный полигон местного военного округа. Там дали коробочки с домино и
приказали ждать. За игрой время пролетело быстро. Позвали всех в
столовую, накормили и привезли обратно в училище.
А вчера, в канун праздника, на плацу, в торжественной обстановке
зачитали приказ Главкома ВМФ, о награждении офицеров, забивавших
«козла», почётным морским знаком «ЗА ДАЛЬНИЙ ПОХОД», причём всех,
независимо от исхода игры.
Действительно, ну какая существенная разница, где был офицер – в дальнем
походе, или в заднем проходе? Каждой награде нужен Герой.
Да здравствуют наши очень вооружённые силы!
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #8 : Август 31, 2010, 03:12:47 pm »

Я вернулся с подругой из Петербурга, и с нами
произошла такая история.
Преамбула, как здесь принято.
Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер
на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она
пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с
ней на выходные снова в Питер поехали.
Собственно, история.
Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку
заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула
пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой,
мешает и запихивает обратно.
Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой
в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон.
Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #9 : Август 31, 2010, 03:16:46 pm »

Дорожные истории.. преподавательская 2...
В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позже
СТКОСТО, повстречал немало колоритных и адиозных личностей... Одна Марья
Ивановна, главврач санатория чего стоила..
И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда- при слове
кузнец... нет КУЗНЕЦ.. перед глазами встает он - СЕРЕЖА...
Масштаб и колорит фигуры можно описать только одним словом - КУЗНЕЦ!!!!
Два метра ростом, 250 кил весом... Рука(кулак) размером с мою голову..
Необъятный чел... Былинный Илья Муромец на картине "Три богатыря"
кажется невзрачным хлюпиком по сравнению с КУЗНЕЦОМ... Мазовскую рессору
со стенда наглядных пособий в кабинете ПДД держал на вытянутой руке не
особо напрягаясь... При огромном росте и явно избыточной массе тела на
удивление проворен и ловок, с присущей всем "большим" людям
добродушностью и удивительной дружелюбностью..
Пришел в группу учиться на "права" на МОТОЦИКЛ!!!!!!
На вопрос, какой же мотоцикл способен увезти его, не считая поклажи там
или, не приведи господи, пассажира, ответил, смущенно улыбаясь- папин
Урал, с приводом не только на заднее, собственно, колесо но и на
люльку.. Оказывается и такие тяжелые мотоциклы выпускал наш Советский
"мотопром..." Даже и не подозревал...
А водительское удостоверение на автомобиль Сережу не интересовало,
поскольку, с его слов, он не помещался ни в один отечественный или
импортный (1996 г)автомобиль... Ну физически не "проходил" в машину...
А если помещался, то автомобиль "перекашивало " на одну сторону и ехать
было в принципе проблематично..
ВАЖНО: Как уже отметил в тексте, действо сие разворачивалось в 1996 году
в условиях Южной Якутии. Наличных денег в принципе не было, зарплата
рабочему классу угольного разреза и Ремонтно-Механического Завода, где
и работал кузнецом Сережа, переводилась на депозит, а чаще выдавалась
"натур-продуктом" - масло, крупы, колбаса, вино.... и т.п. Даже оплату
за обучение в автошколе предприятие осуществляло переводом, с того же
депозита ученика...
В один прекрасный день, а точнее вечер, т. к. занятия начинались в
19:00, Сережа пришел в класс нежно прижимая к подмышке две упаковки банок
по 0,33 л., затянутые сверху полиэтиленовой пленкой. Сегодня, в 2010
году банка Колы или Спрайта 0,33 не вызывает АБСОЛЮТНО никаких эмоций.
Но в 1996 году, в Якутии, да еще в количестве двух упаковок (в каждой
упаковке минимум 24 банки, а то и больше) - заинтересовало..
Усевшись на последней парте (за парту с ним больше не помещался никто)
КУЗНЕЦ начал "внимать" моим рассказам, о пользе знания ПДД и
материальной части автомобиля, периодически вытаскивая банку из упаковки
и с характерным звуком вскрывая крышку...
К концу первого часа (академического, 2х45 длилось занятие) я насчитал
четыре "жестяных" звука..
После перерыва в 10 минут, заядлые курильщики вернулись в аудиторию, и я
продолжил повествование о каких-то там "осевых-разделительных..."
Храп (нет не так, ХРАП!!!!) прозвучавший после 10-15 минут моего, не
скрою, не слишком эмоционального, повествования заставил меня
поперхнуться словом "разметка"..
Храпел, конечно же Сережа, ибо ТАК ХРАПЕТЬ МОЖЕТ ТОЛЬКО КУЗНЕЦ!!!!
Сидя за последней партой, ГЛЯДЯ ВПЕРЕД И ВДАЛЬ ШИРОКО РАСКРЫТЫМИ И
НЕМИГАЮЩИМИ ГЛАЗАМИ, Сережа спал и храпел... ХРАПЕЛ И СПАЛ...
Секундная пауза, аудитория 15-20 человек замерла... Внимательно все
смотрят на последнюю парту... ХРАП по звучности не сравним ни с чем.
Сказать, что тракторный пускач работает так же - не сказать ничего...
Наконец все расхохотались и весело принялись будить кузнеца, нет
КУЗНЕЦА.. Крики, тряска, пощечины, вода в лицо, снег за "шиворот" -
БЕСПОЛЕЗНО!!! Такого ХРАПА, не прекращающегося ни на секунду, с
переливами и руладами, я не слышал даже в поезде с пьяными дембелями...
Занятие однозначно сорвано, ибо продолжать беседу в условиях "запуска
трактора" невозможно. Попытки в течении двадцати минут всеми способами
привести КУЗНЕЦА в чувство не увенчались успехом, народ постепенно
разошелся по домам... Я остался "наслаждаться" процессом. Наконец через
час ХРАП прекратился и глаза заморгали...
Сережа пришел в себя и как-то виновато, бочком попытался покинуть
аудиторию... При этом поставив на край моего стола четыре жестяные банки
по 0,33 л....
Водка "Дворцовая" и "Царская".(Не сочтите за рекламу) Ни до ни после не
встречался я с такой оригинальной фасовкой. Ни до, ни после я с таким
удовольствием не пил водку, под огурчик и селедочку с черным хлебушком и
отварной картошечкой...
В парте, в отделении для портфелей, после ухода КУЗНЕЦА из аудитории
насчитал СЕМЬ!!!! пустых баночек...
P.S На права сдал, на мотоцикле ездил за грибами и ягодами...
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #10 : Август 31, 2010, 03:17:44 pm »

Про детскую непосредственность. Сыну было тогда три года. Первые два
своих Новых года он соответственно не помнит. Поэтому елка и игрушки на
ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я
ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз
положит туда для него подарки. Сынулик бежит в коридор за валеночком
(14-го размера)/Ну маленькая ножка/ ставит его под елочку и осмотрев
композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос - Ты
куда это? - повисает в воздухе.... Сын возвращается из коридора со
вторым валенком. - А в один все подарки не влезут!
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #11 : Август 31, 2010, 03:26:28 pm »

Подозрительная фамилия

Случилась эта история в 90-х годах теперь уже прошлого века.
Мой старый знакомый Гена Иванов после смерти любимой жены впал в
состояние богоискательства (слава Богу, кратковременно), и, на фоне этой
манички, решил посетить святые места в славном граде Иерусалиме.
Вызов для визы в Израиль прислала дочь главбуха института, где работал
наш герой, уже перебравшаяся на историческую Родину, и, не теряя
времени, Гена отправился в посольство для её оформления. Неудобство в
виде очереди он, конечно, предвидел, но неожиданно при приёме документов
с него потребовали подтвердить покупку авиабилетов. Пришлось страдальцу
бежать выкупать бронированные билеты, чтобы предъявить при получении
паспорта с визой.
На выдаче виз, естественно, снова очередь, и снова вопрос о билетах.
Поскольку общение происходит по спикерфону, то вопрос слышен всей
очереди, и в ней начинается брожение и перешептывание: "…как билеты!?
…Ой, Моня, а мы не покупали… что делать?..." и т. д.
Предъявив билеты и получив свой паспорт, Гена уже направился к выходу,
но был остановлен делегацией искателей земли обетованной, жаждущих
выяснить, почему от него потребовали билеты. Ответ последовал
незамедлительно и громогласно:
- "Почему, почему…. Потому, что ИВАНОВ!"
Гена ещё не подозревал, что сюрпризы только начинаются…
Дело в том, что он давно договорился с немецким коллегой о приглашении
на "Октоберфёст", но приглашение пришло перед самым отлётом в Израиль,
поэтому он решил взять его с собой и там оформить необходимые
формальности. На удивление в посольстве Германии всё прошло гладко,
обратный билет в Москву был аннулирован и приобретен билет на утренний
субботний рейс в Берлин.
И вот, закончив культурно-религиозную программу в Израиле, наш герой
узнает, что попасть с утра в аэропорт в день "шабат" весьма
проблематично – работать-то нельзя. Ну что ж, для закаленного
командировками "гомо советикус" это не проблема – надо выехать поздно
вечером в пятницу и переночевать в аэропорту.
Так и было сделано, но вид мирно дремлющего туриста не очень понравился
службе безопасности аэропорта. А когда выяснилось, что он к тому же
является обладателем редкой в Израиле фамилии и летит почему-то не в
Москву, а, наоборот, в Германию, то Гену вместе с багажом под белы
рученьки сопроводили в отдельный кабинет, где всю ночь господа из ШАБАК
выясняли причины его такого странного поведения. Не найдя ничего
предосудительного ни в багаже, ни в документах господина Иванова, ни в
файлах Интерпола, они были вынуждены со вздохом сожаления доставить не
выспавшегося нашего героя на борт самолёта в Германию, так и не поверив
в его искренность.
А в Германии его уже ожидала своя служба безопасности, и снова отдельный
кабинет и те же вопросы. Хорошо, что дали созвониться с пригласившим
Гену коллегой и тот подтвердил его слова. Но всё равно, пока коллега не
приехал за ним лично, подозрительного русского из отдельного кабинета
так и не выпустили.
А всё потому, что ИВАНОВ!
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #12 : Август 31, 2010, 03:31:48 pm »

Сейчас, по прошествию более 20 лет, это вспоминается с улыбкой.
Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню.
Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы.
Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков,
как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги
предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян
прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники. Для трансляции видео
на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж.
Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы
наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору
показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут
такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные
показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной
телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными
уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря.
Но все же. Жители в массовом порядке лазили по крышам, пытаясь
максимально улучшить качество приема. Но видеоканал так и остался в виде
промо. Его погубила водка. Выпитая Игорем в тот день и доведшая его до
этой мысли поздним вечером.
А, собственно... Поздним вечером того дня и (ночью тоже) видеоканал имел
стопроцентный рейтинг просмотра. Поселок погрузился во тьму, освещаясь
лишь экранами телевизоров. Они работали в каждой квартире. В первый раз
в своей жизни, сквозь рябь и мельтишенье, население смотрело порно.
Поставленное пьяным Игоряном.
Следующий день нельзя было назвать рабочим - все обсуждали увиденное и
работали спустя рукава. Директор поселка назвал этот показ саботажем и
запретил вообще чего либо крутить через телевышку, дабы не было
прецендента в будущем.
А через год предприятие заключило бартерный контракт с японцами и видик
появился у каждого. Но тот массовый просмотр запретного видео у каждого
остался в памяти.
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #13 : Август 31, 2010, 05:19:13 pm »

Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, ну
там себя показать, на узбеков посмотреть и т. п. А ехать туда суток
трое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едем
и просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я не
географ) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду вперед
лицом, а она соответственно вперед спиной. И получается, что сначала я
что-нибудь вижу, а затем уже она, ну там верблюдов, сурков, а на что там
еще смотреть, деревьев то там нет, скукотища вобщем.

И вот в поле моего зрения показывается ослик (или ишак? не знаю, я не
биолог). И у этого ослика висит большое ослиное достоинство, кто не
видел поясню: ну как пятая нога, с той лишь разницей, что на конце нет
копыта и до земли не достает сантиметров 15-20. И тут до меня доходит,
что Танюшка этого ещё не видит и я решаю проследить за её реакцией,
когда ослик доедет до Татьяниного угла обзора.

И вот значит подъезжаем, глаза у Танюшки становятся, как чайные блюдца,
челюсть съезжает в область пупка и взгляд следит за осликом не отрываясь
и не моргая. Я еду и улыбаюсь, как "чеширский кот", смеяться нельзя,
т.к. тогда будет конец наблюдениям. Танюшка продолжает следить за осликом
и, по мере удаления от объекта наблюдений, поворачивает голову все
дальше и дальше, и вот когда ослик исчезает из виду, голова
поворачивается по инерции и взгляд Татьяны фиксирует мою довольную рожу.
Что тут началось и размахивание кулаками и крики "дурак" и пр.

А я чё, я ничё, я просто смотрю не только в окошко, но и по сторонам,
человек ведь тоже интересный объект для наблюдений.
Записан

Валерий

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 3650
Re: истории
« Ответ #14 : Август 31, 2010, 06:32:08 pm »

Чувство стиля никогда "не изменяет" нашим журналистам и рекламодателям..

Из газеты ПроГород (Сыктывкар, Республика Коми) в разделе Афиша:

"Дом развития культуры и искусства (г. Сыктывкар, ул. Кирова, 21)
..
29 августа, 16.00 - "Ты уходишь дорогой, что под землю ведет", вечер
отдыха ко Дню шахтера (!)

А подумалось то совсем-совсем другое...
Записан
 

Яндекс.Метрика