Форум Северного Урала
Хобби => Флора и фауна => Тема начата: Х.Т.Н. от Июль 28, 2015, 03:18:28 pm
-
Хитрые вороны.
У мужа на территории предприятия живёт большой старый пёс. Живёт себе спокойненько; днём водит хоровод на цепи вокруг своей будки, ночью свободно передвигается по вверенной ему территории в целях охраны, за что регулярно получает свой паёк, в который периодически входят косточки из местной столовой.
И вот однажды, когда собакину перепала очередная порция костей, решила пара ушлых ворон это лакомство у пса экспроприировать.
Одна птица выбрала точку в аккурат на границе
собачьего хоровода, и начала пса изводить наглыми
походами туда-обратно, вдоль окружности доступа цепи.
Вторая птица ждала в засаде.
Пока несчастный пёс пытался дотянуться до оборзевшей птицы, сообщница шустро перетаскивала все кости из собачьей миски на удалённое расстояние.
Когда похищение провианта состоялось, обе вороны под жалобный и завистливый скулёж собаки, без тени стеснения, принялись обгладывать добычу.
Умны, однако, и хитрющи!
(babka-ezka)
-
Лось попросил помощи.
Дело было несколько лет назад.
Вечер. Четыре мужика, один из которых - ветеринар,
двигались по лесу на УАЗике в какую-то деревню.
Дорога, можно сказать, была наезженная. Колея, во-круг лютый лес. Ни объехать, ни перепрыгнуть.
Внезапно прямо перед ними нарисовывается лось. Взрослый, здоровый, крупного размера лось.
И внимательно смотрит на УАЗик.
Мужики также внимательно смотрят на лося.
Пауза.
Надо что-то делать. Они выходят из машины, лось тут же сворачивает в сторону и смотрит на них, уходя.
Мужики радостно прыгают в машину, начинают
отъезжать, но, увы! - лось снова перед ними.
Они, смекнув фишку, начинают открывать дверь, - и лось снова уходит. Несколько раз повторяется такая игра. Наконец, одному из них приходит в голову мысль, что лось ведь хочет, чтобы они пошли за ним.
Потихоньку начинают проверять эту версию: делают шаг за лосем, он идёт дальше. Но не убегает, а именно медленно двигается вперёд.
Вроде работает!
Мужики идут за лосем метров 200 в лес. Приходят они, значит, к каким-то кустам. Там накидано веток, листьев, и лежит на них лосиха, которая не может разродиться.
Лось привёл мужиков, и стоит, смотрит на ситуацию с ожиданием.
Сказано - сделано.
Ветеринар говорит остальным, как нужно себя вести, и что делать. Все вместе они помогают лосихе родить.
Всё заканчивается хэппи-эндом.
Лось - внимание!- провожает мужиков обратно до
машины. Они уезжают.
Через несколько часов, на обратном пути, они решили проверить это место. Но обнаружили там только примятые ветки, траву и листву...
(snowflake)
-
Собачье сердце
(реальная история о дружбе и упорстве).
Пёс выбрал себе хозяина, и шёл за ним шесть дней по горам. Судьбоносная встреча в Андах
Это трогательная история: швед Микаэль Линднорд отправился в Эквадор за приключениями, а вернулся с собакой.
Вот уж никогда не знаешь, где найдёшь друга.
Шведский спортсмен Микаэль Линднорд — капитан команды из четырех человек, участников так называемой «Гонки приключений», соревнований, во время которых люди преодолевают большие расстояния пешком, на каяках, и горных велосипедах.
Во время эквадорского тура команда за 10 дней должна была побывать в Андах, на тихоокеанском побережье, и в дождевых лесах.
За шесть дней до финала в команде появился пятый участник.
Бездомный пёс однажды просто подошёл к месту
стоянки, где спортсмены отдыхали после долгого дня
пути. Микаэль дал ему котлету, что и стало началом прекрасной дружбы.
Пёс категорически отказался покидать людей, которые были к нему добры, и шёл с ними по всему сложнейшему маршруту.
Сперва спортсмены пытались прогнать его, но собака не сдавалась — шла за ними и в гору, и утопая в
непролазной глине.
Такая решимость достойна вознаграждения: пса за верность назвали Артуром, в честь легендарного короля, и приняли в команду в качестве почётного члена.
Один из этапов предполагал путешествие на каяках, и организаторы соревнований запретили брать собаку в лодку - как обычно, «ради вашей безопасности». Спортсмены прощались с Артуром на берегу, чуть ли не со слезами на глазах.
Но пёс отказался оставаться.
Когда лодки были спущены на воду, Артур бросился в волны, и поплыл за ними, гребя изо всех сил. Микаэль втащил собаку в лодку, а зрители на берегу кричали и аплодировали.
Именно тогда стало понятно, что вернуться домой без Артура просто не выйдет.
Теперь главным препятствием стали не горы и реки, а европейские ветеринарные законы. Без разрешения министерства сельского хозяйства Швеции нечего было и думать привезти собаку из Латинской Америки в Европу.
В министерство отправили запрос, а пса тем временем — к ветеринару.
Доктора обнаружили у Артура множество повреждений. Оказалось, пёс преодолел сложнейший маршрут, страдая от многочисленных застарелых ран, которые он получил несколько месяцев назад, вероятнее всего, в драке с каким-то диким зверем.
Однако уход и антибиотики сделали своё дело, а тут и чиновники сжалились, прислав разрешение.
Теперь Артур официально живёт в Швеции.
В аэропорту его встречали новые хозяйки: жена Микаэля - Хелена и их маленькая дочка - Филиппа.
После карантина пёс станет уважаемой шведской собакой, с тёплым местом у камина, любящими хозяевами и впечатляющей «историей знакомства».
Для этого ему пришлось преодолеть почти 700 км по пересечённой местности на своих четырех лапах и
10 тысяч км по воздуху.
Но кто это всё считает?
Когда на кону великая собачья мечта и большая дружба,
- расстояния не имеют значения.
(Источник: The Daily Mail)
-
Разговор с котом.
Подхожу к дому, вижу: лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и - помираю.
Видать, март месяц сильно для него затянулся.
Зная, что этот кот с 4 этажа, беру его на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути тихо веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда.
Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачьем языке отвечает. Видимо, на интонации голоса реагирует.
- Изголодался, гуляючи?
- Мяяяв!..
- Подрался?
- Мяяяв!
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв!
- Неужели так хороша была?
- ДУРА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись...
... Не-е, всё же кот не был говорящим.
Оказалось: это мужики с 3-го этажа на лестницу вышли покурить и поговорить.
(boxer)
-
Вася и бурундук.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить там чай, а самые что ни на есть - серьёзные.
Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко.
И были они тогда на Алтае.
Шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редко встречаются, зверьё непуганое, а карты, мягко говоря, неточные.
Ну, это всё предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причём, почему-то по не вблизи
протекающей речки, а где-нибудь по ручейкам.
Поплыли. Ручейки не находятся.
А всё это происходит после обеда, считай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки; затем в его глазах зажигается огонь, и
появляется зуд преобразователя Вселенной.
И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является картина: на поваленном стволе дерева сидит бурундук и обедает. Разложил шишки на манер рюмок на барной стойке, шелушит их, и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук как раз то, чего ему не хватало всю жизнь.
На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине.
Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трёх метрах от бурундука Вася издал охотничий рёв, чем, собственно, и загубил охоту.
Он заорал, и тут бурундук понял, что это - за ним. Мало того, что бурундук был тормозным, что ещё простительно в такой провинции, но он оказался ещё и глупым.
Дело в том, что на этой поляне ни кустов, ни больших деревьев не было; однако, в двадцати метрах начинался лес, и уж там-то никакой Вася его бы не нашёл.
Но тупая зверюжка выбрала самый стрёмный вариант:
забралась на обгорелый ствол небольшой трёхметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, не забыв при этом утащить с собой самую жирную шишку.
Разгорячённый погоней, Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх.
Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира.
Конструкция начинает расшатываться.
Бурундук чувствует себя уже совсем тревожно, и, не выпуская из лап шишку, вдруг гадит на голову Васи. Весь испачканный, Вася матерится, но лезет к цели.
Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржёт, как резаный.
Вася поднимается всё выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении.
Что-то у него отказывает, и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом.
Сосенка, по всем законам механики, распрямляется. И тут уже не удерживается зверь.
Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.
Вася в нокдауне. Мат…
Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат…
Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, стоит у всех в глазах…
Слов уже нет.
Уплыли они метров на триста. Только тогда их
прибило к берегу, и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим калом в волосах, но - без добычи.
(Олег).
-
;D
надеюсь у нас завтра рыбалка не такая будет :)
-
Жадина.
Знойным летним днём весёлая компания оккупировала столик в летнем кафе. Сидят, подкрепляются плотным ужином по поводу предстоящих выходных.
Само кафе находилось в парке. Природа и еда
способствовали добродушию посетителей, и окрестное зверьё обнаглело.
Воробьи прыгали вокруг и таскали кусочки прямо из тарелок. Хотя, люди, заценив качество харчей в этой летней забегаловке, особо и не возражали. У зверей желудки покрепче будут.
Кроме птиц, вокруг столиков на открытой веранде
скакали шустрые белочки. Хотя шустрыми их можно
назвать с некоторой натяжкой... Эти наглые и толстые грызуны еле отрывали в прыжке зад от земли, и считали клиентов кафе досадной помехой на пути к законному угощению.
И вот, во время развесёлого ужина, одна из этих
толстозадых белок подвалила к столу, и уставилась на
гуляющих голодными укоризненными глазами. Мол, вы едите, а я?
Сидит, не уходит. Ждёт, когда ей высшне силы пошлют кусочек сыра.
Гуляки развеселись, и начали кидать мохнатушке то
одно, то другое. Белка лучше, чем заправский баскетбо-лист, передними лапами споро ловила угощение, и
закидывала его в пасть.
Остальные зверюшки, узрев такую халявную пирушку, рванули к рогу изобилия. Но первая белка, несмотря на то, что уже прилично наелась, начала отгонять своих голодных сородичей. В ход пошли зубы, лапы и даже хвост, которым она орудовала, как хлыстом.
Разогнав конкурентов, захватчица опять уселась клянчить у столика, несмотря на то, что уже явно хорошо подкрепилась.
Тут посетители раззадорились:
- Сколько же в эту жадину влезает? Давайте проверим! Посмотрим, что будет.
И понеслось...
Выражение морды пирующей зверюшки было примерно такое же, как у Мальчиша Плохиша, когда ему поднесли бочку варенья и корзину печенья.
Белка очистила полную тарелку картошки-фри с
бургером, похрустела печеньем, и на закуску умяла
бублик. Если сложить всё угощение, то оно явно было больше веса самой белки.
С веток деревьев вокруг веранды за пирующей нахалкой наблюдали злобные морды её сородичей.
И тут началось самое интересное.
На очередной печеньке белка вдруг поняла, что больше в неё ничего не влезет. Поняв, что хватит на сегодня, обжора решила вернуться в родной дом, на дерево.
Но проблема заключалась в том, что она явно не учла дополнительной нагрузки от угощения.
Быстрого разгона у неё не получилась. И белка, пыхтя, облапив ствол, словно медведь, медленно полезла вверх. Вертикальный подъём закончился примерно в полуметре от земли. Брюхо перевесило, и белке пришлось самым наглядным способом познакомиться с законом гравитации.
Следующую четверть часа зверюшка провела в
безуспешных попытках залезть на дерево. Шажок, ещё шажок, когти скребут по коре…. И снова - бумс!
Обжора, сидя на заднице, тоскливо взирает на кроны деревьев - под хохот и аплодисменты посетителей кафе. Ее товарки с верхних веток ржут ещё громче людей. Если бы белки-зрители могли говорить, то, наверное, громко бы скандировали:
- Жадность фраера сгубила!!!
(snowflake)
-
От страха до сострадания
Однажды спросили Конфуция, есть ли на свете такое слово, ради которого стоит прожить свою жизнь. И он ответил: "Да, это - сострадание."
В прошлом году под Масленицу, проезжая по дороге вдоль строящихся складских комплексов неподалеку от дачных участков, на обочине дороги я заметила худющую собаку среднего размера. Она была очень странного тигрово-мелированного окраса.
Если честно, собак я всегда опасалась, даже боялась.
Но её жалкий вид, опущенные уши и опустошённые глаза заставили меня остановиться.
Выйти из машины я не рискнул, и решила угостить её блинами, которые были с собой.
Собачка с остервенением их ела, ловя на лету.
Прошло время, я и забыла про эту историю...
Но летом, в середине июня, я встретила её вновь. Она бежала вдоль дороги, уткнувшись носом в землю. Ещё более худая, чем весной. И к тому же ощенившаяся...
Со временем я перестала её бояться.
А однажды она меня привела к своему семейству! Там было шесть абсолютно одинаковых полосатых щенков. Как маленькие тигрики!
Ёжа (так я назвала мамашу) оказалась на удивление ласковой, доброй, приветливой собачкой. Она вырыла нору для своих деток, отдавала всю еду своим малышам. А если кто-то из них убегал к дороге, мчалась за ним, и, отталкивая головой, уводила его обратно к дому.
Эти малыши были настолько удивительные, что я просто не смогла их обречь на недолгую уличную бродяжную жизнь, полную опасностей. Я забрала их вместе с мамой.
Все щеночки оказались абсолютно здоровыми, и в скором времени четверо обрели свой дом.
Их хозяева рассказали, что малыши выросли умными, обучаемыми и полностью ориентированными на проживание в семье.
Хозяева, выходя на улицу со своими любимцами, невольно ловят восхищённые взгляды: ведь стать, поведение, а тем более окрас не уступает породистым собакам.
Вы спросите, как же так, ведь их было шесть?
Да, две девочки ещё ждут своих самых любимых хозяев. Они уже не малыши, ростом стали с большую овчарку! Хотя их мама, Ёжа, намного меньше.
Что касается Ёжи - она уже не бездомная попрошайка, а домашняя собака. Она с гордостью забирается на кресло и там, жмурясь от света и тепла, начинает урчать, как кошка
Я в жизни ещё не встречала такой ласковой и благодарной собаки.
(Елена Ф.)
-
Вспомнилось.
Давно это было... Но это было, и я надеюсь, что у этого кота жизнь сложилась.
Ростовчане знают наверняка: был такой магазин
круглосуточный «Спутник», в центре, на Будённовском. И возле него всегда стояла бабулька-попрошайка, вся в чёрном.
И появился возле неё кот. Белый. с ужасными наростами вместо глаз. Я поначалу подумал, что он без глаз. Даже ситуация была - ко мне парень подошёл прикурить . А я только что от кота отошёл, и заикаться начал, и слёзы из глаз. Дал прикурить и что-то пробуровил, типа, «кккоту сссукки ггглазза выкололи!». Он не понял, говорит:
- Брат, с тобой все нормально?
В общем, купил я колбасы какой-то, попросил меленько её порезать.
Как он ел!
Я, взрослый мужик, чуть не разрыдался...
И стали мы с девочкой с работы к нему ходить каждый день: то я, то она, или вместе.
Как могли, вычислили, где он живёт. Он был тогда слеп абсолютно. Жил он за углом на Социалистической, в полуподвальной нише, под козырьком дождевым, среди бумажек и бутылок закапывался. Ходил вдоль стенки, так как ничего не видел.
Я каждый день заваривал крутую заварку чая, и мы
ватой промывали ему глаза. Он нас узнавал уже и
соглашался на все процедуры без проблем.
И продавщицы колбасного отдела тоже всё заранее заготавливали, мелко нарезали колбасу.
Пару недель мы промывали ему глаза. Не зная, что они у него всё же есть.
И в один прекрасный день он ОТКРЫЛ ГЛАЗА!!!
Мы с девочкой радовались, смеялись танцевали...
А кот сидел молча и смотрел вокруг широко открытыми глазами.
Видели бы вы его глаза! В них не было благодарности, в них была ЖИЗНЬ!!!
А потом он ушёл. Совсем.
Источник: ©еть
-
Про хомячка, мальчика и автобусную компанию.
Хомячок по кличке Ниблз и его десятилетний владелец мальчик по имени Джордан Ундервуд впали в шок, когда водитель автобуса, на котором они ехали в центр родного горожа Норфхэмтон (Великобритания), потребовал заплатить за провоз хомяка дополнительные 10 пенсов.
Однако, уже на следующий день автобусная компания First Northampton принесла грызуну и его малолетнему хозяину официальные извинения.
В качестве компенсации за причиненный ущерб мальчик получил бесплатный проездной билет на месяц, а хомяку так вообще разрешили бесплатно пользоваться автобусами компании всю его долгую хомячью жизнь.
Кроме того, Джордана и его животное пригласили прокатиться по городу на специальном автобусе со знаком "Специально для хомяка".
Представитель компании Остин Биркс еще раз извинился перед пострадавшими, и поблагодарил их за то, что они привлекли внимание к такому важному пробелу в корпоративной политике.
- Мы поняли, что у нас совершенно не было чётко
определенной политики в отношении хомяков. Поэтому мы только что создали руководство по таким важным пассажирам, как хомяки. Этот документ вкратце касается следующих пунктов:
- во-первых, мы призываем хомяков пользоваться
любыми нашими услугами бесплатно, желательно в
сопровождении человека, который оплатит свой билет;
- во-вторых, хотелось бы, чтобы молодые хомяки
уступали места в наших автобусах старым или немощным хомякам;
- в-третьих, мы бы хотели, чтобы хомяки не пользовались мобильными телефонами или переносными
магнитофонами в наших автобусах, чтобы не создавать неудобства другим хомякам.
Представитель автобусной компании также добавил, что 10 пенсов мальчику и хомяку вернут.
Однако строгий мальчик Джордан, чей хомяк так
пострадал от злого водителя, всё равно остался недоволен:
- Я думаю, они должны сделать ещё что-нибудь.
Например, купить Ниблзу жилище побольше. Или колесо, чтобы он там мог бегать. А если они не знают, где всё это можно приобрести, пусть просто пришлют мне денег, и я сам всё за них куплю.
(Из сети).
-
Ошибка.
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказала такой случай.
Её дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни, на краю леса. А еще жил у них медведь; они его медвежонком нашли и воспитали.
И медведь этот, как тень, всё время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае:когда бабка шла в деревню. И тогда медведя запирали.
И вот бабка пошла как-то на автобус, чтобы в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не побежал, и ушла.
Прошла порядочный кусок, и слышит: медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтобы он шёл домой.
Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус, горя желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером, и сразу на деда:
- Что ж ты, старый, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...
(Dzhindzher)
-
Друзья.
У наших знакомых жила овчарка Леда.
Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котёнка.
При появлении собаки котёнок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел.
Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло, и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время.
Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина
напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, чтобы "оторвать" мужа с детьми от телевизора, и заманить их на ужин.
Возвращается жена на кухню и видит:
Палкан, сидя на столе, аккуратно когтём поддевает оладьи и сбрасывает их по одному на пол. (Сам он оладьи не ест: фигуру бережет!)
У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает.
И так у них это слаженно получается!
Помнит кот добро!
Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
(Ирэн)
-
Лужа.
Иду сегодня по своему родному Челябинску.
Улица пешеходная. Бордюр, И рядом с ним лужа сантиметров 15 глубиной - после проливного дождя. Подхожу к луже и вижу, что смогу пройти только по бордюру.
Поднимаю глаза, и вижу, что две шавки рослые,
дворняги, уже прошли пол пути навстречу мне по этому бордюру. Похоже, сладкая парочка - кобель с сучкой.
Я останавливаюсь и жду, что будет дальше.
Кобель смотрит мне в глаза, молча встаёт в лужу, и медленно обходит меня стороной.
Она - остановилась, стоя на бордюре, и смотрит мне в глаза, вопросительно так, а глаза умные-умные.
Я ей сделал руками жест, типа "Проходите, мадам!", и сделал шаг в сторону.
Она, как мне показалось (а может быть и нет), слегка кивнула, и неспеша продефилировала по бордюру в 20 сантиметрах от меня, по сухому.
Мужик за ними шёл метрах в десяти сзади; и ну очень сильно улыбался.
(Girik)
-
Животные не понимают человеческую речь?
Однажды знакомые попросили приютить их кота по кличке Муссон на время отъезда в отпуск.
Кот свою кличку оправдывал тем, что бросался на еду со скоростью муссона. Уж не знаю - не кормили его, что ли, вообще?
Бросался на еду, мешая аккуратно положить её на его тарелку. Выбивал из рук, еда разлеталась по полу.
В общем - хамил. Мне это надоело.
И однажды я подождал, когда он "прилетел", однако рыбину в тарелку не положил, а держа её за хвост так, чтобы ему было не достать, обратился к коту с серьёзной речью.
Не помню точно все слова, но смысл был в том, что нормальному приличному коту негоже себя вести, как
бездомному хаму. После этой речи положил рыбину в тарелку.
Самое удивительное, что после этого прекратилось хамство. То есть, он по привычке, так же подлетал со скоростью муссона, но... тормозил в метре от тарелки. Мучаясь (это было ясно видно), терпеливо ожидал не только пока я уложу еду в тарелку, но и пока я удалюсь от места его кормления.
Только тогда, в полном соответствии с описанным ему мною образом "порядочного кота", Муссон приступал к своей трапезе.
(DomLena2000)
-
Лось
Поехала я с мамой (она у меня водитель), в командировку.
Едем по трассе, впереди нас - Запорожец, да ещё и дорога узкая...
Ну и так как дорога между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел лось. Причем не хилый.
Мы тащимся за Запорожцем, а лось в это время перешёл на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный.
Водитель Запорожца начал сигналить, в надежде (наивный!), что лось уйдет. Тот даже и не шелохнулся.
Водитель открывает окно и кричит:
- Лось, отойди! Врежусь, - тебе же хуже будет!
И тут лось сделал движение, похожее на намерение уйти, а водитель Запорожца максимально прибавил скорость.
Впрочем оказалось, что лось просто чуть продвинулся вперёд по дороге, и бедный Запорожец врезался в него.
Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на багажник Запорожца, в котором была краска ядовито-жёлтого цвета!
Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из багажника хлынули вверх струи краски. Переднее стекло автомобиля просто отвалилось, и краска окатила водителя.
То, что было потом, заставило всех проезжающих водителей бегом броситься в тот самый лес!
Лось с ярко-жёлтым задом встаёт и поворачивается назад, а водитель, с таким же ярко-жёлтым лицом и хныкающим голосом, подходит к лосю и говорит:
- Я ж тебе сигналил....Я ж тебя просил: уйди... Я ж тебя предупреждал...
Потом машет рукой, подходит к своему автомобилю, и пытается открыть помятый багажник.
А в это время лось, который по всем законам должен был бы бежать от-туда, подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза, и тоскливо начинает мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!!
Интересно, что это было... Сочувствие? Сопереживание?
(milochka)
-
Кошачий триллер
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижёт газон перед домом, наслаждается свежим ветерком, и умиротворённо щурится на солнце.
Раздаётся телефонный звонок.
И голос моей первой жены, сказал:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка. Пусть она у тебя поживёт. Ты ведь не против?
У неё у самой дома живёт не то две кошки и собака, не то морская свинка, и две галапагосские ящерицы. Ещё один организм, несомненно, создал бы там ненужную напряженность.
Я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет. Пусть поживет!...
Через несколько дней мне её привезли.
Впечатление она произвела приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зелёные глаза, и аристократически вытянутая мордочка.
К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом, достойным ресторана. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике, и подробная инструкция, по
использованию (2 страницы мелкого аккуратного почерка).
- Она у нас шустрая! - с любовью сказала хозяйка.
Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я - на работу.
Кстати, это была суббота - последний день моей счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к 11. Серое существо вилось вокруг ног, и удовлетворённо урчало в предвкушении ужина.
Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило, и использовало по назначению.
Выпив бутылку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет, и лёг в постель.
Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени...
В этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном.
Я открыл глаза, и вежливо попросил кису не шуметь. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило, чтобы почти заснуть.
После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет, и на батарею с подоконника упал утюг.
Я открыл глаза, и, по возможности, ласково пообещал кое-кому оторвать хвост, если кое-кто немедленно не успокоится.
Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На время, достаточное, чтобы задремать, но не достаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса.
Я встал, включил свет, и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако, оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...
В ту ночь я спал, в общей сложности, часа два.
Каждые 15 минут вокруг что-то падало. Бог мой, а я-то считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже, когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате всё равно остаётся меньше, чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно для того, чтобы киса производила шум, не совместимый с отдыхом.
К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных: в ней не было ничего, кроме мебели. Всё, включая пылесос, было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО.
Я уснул.
На 20 минут. Потом меня разбудили. Серое существо запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом, который могла
произвести килотонная авиабомба.
Я поймал эту мерзость, и запер в ванной. Это стоило мне одеколона, единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной, я решил, что теперь там нечего ронять, и, следовательно, я выиграл.
Наивный мальчик!
В ванной ведь деревянная дверь. Знаете, как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная!
Я встал, и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш: ещё 20 минут. Потом она оттуда выбралась. Дальше вы знаете - деревянная дверь.
Тут я проявил слабость. Я не знал, что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял её не шуметь хотя бы полчаса.
Тварь висела в руках, как воротник от шубы, и не показывала виду, что она меня понимает.
В 5 утра я ушел на работу.
Очевидно, я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько его собаке понадобилось времени, чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днём слово "дом" вызывало нервный тик.
Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение.
Я пришёл домой в полночь.
Хвостатое проклятие урчало, как ни в чём не бывало, и хотело есть.
Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю.
В 4 утра, остервенев до крайней степени, я засунул кису в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно 15 минут, чтобы оттуда выбраться.
Я не представлял, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала.
Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье! Эта сучка сидела на кухне и смеялась надо мной!
В 6 часов я уже был на работе.
Днём я позвонил бывшей жене и сказал, что, если она не придумает способ как заставить эту тварь спать ночью, то вряд ли кошка доживёт хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев.
Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик.
Мне картонный ящик показался недостаточно надёжным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером бывшая жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом, и сказала, что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку, и влил в неё положенную столовую ложку бальзама. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости, близкой к световой, и запрыгнула на телевизор. Глаза у неё были бешеные, на белой манишке сверкали капли бальзама.
В полночь она легла спать на моём месте. Я уснул рядом и спал, как ребёнок, ровно до 3 часов ночи.
В 3 по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком...
Остаток бальзама я выпил сам.
Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров 5 пива, в 12 я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал, как мёртвый, до 5. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду, я обнаружил, что животное залезло на холодильник, где распотрошило коробку таблеток, от которых у неё не должна была лезть шерсть. Суточная доза - 2 штучки. В коробке было около 50 таблеток. Пакетик из-под них я нашёл под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у неё начнёт расти вовнутрь, я забрёл в ванную и обнаружил доверху набитый калом горшок, заботливо прикрытый моим полотенцем.
Зримо представив, как это создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца - всё равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете: соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" с долькой лимона.
Слегка подремав, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Оно заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установила свою попу прямо над свечой, выбрав самую большую из семи.
Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая всё усиливающийся запах палёной шерсти. Потом доброта возобладала, и я дал кошке пинка, от которого она, скользнув по крышке унитаза,
унеслась в коридор.
Некоторое время там было тихо.
Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном
месте, и принялось завывать дурным голосом.
Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил, как кошка, словно капитан Гастелло, носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошёл её искать.
Кошка сидела в дальнем углу под диваном, и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то, скорее всего, она даже не тлеет, я вернулся в ванну.
Однако, эта ошибка природы решила, что внимания уделённого её персоне, было явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять-таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты.
Я выскочил на воздух, ухватил её за шкварник, и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на неё ни малейшего впечатления. Она абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной, чем ещё более укрепила мою догадку о не вполне здравом её рассудке.
Правда, выть она перестала. Просто, шлёпая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. А может, что-нибудь уронить.
Я счёл, что противопожарных мер достаточно. Но лезть в ванну, где побывало это существо, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации, я ушёл спать, делая вид, что ушёл смотреть телевизор.
Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался понять, что упало на сей раз.
Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твёрдо решив узнать, какой именно приём будет использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе.
В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно.
Поэтому это серое чудище подпрыгнуло на метр вверх, и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий!: С грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки, и особой прелести в гамму звуков доба-вил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему.
Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу всё, до чего могла дотянуться.
Привык обходиться душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки бурную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение.
В общем, привык ко многому...
Дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером, и решил в будущем отмечать её наравне с днем рождения и днём независимости.
Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться.
Не повторяйте моих ошибок.
Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить на время кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
(xirurg)
-
;D
-
Коты и пеликан.
Был я на отдыхе, на море-океане. При отеле живут пеликаны. Самого важного и самого толстого из них зовут Ахиллес.
Также при отеле живёт отряд шкодливых котов.
Пеликанов кормят рыбой.
Коты себе пропитание должны добывать сами.
Они и добывают. У Ахиллеса. Дело в том, что Ахиллес, когда ему дают рыбу, не может её заглотить сразу. Он её сначала бросает перед собой, затем подхватывает клювом, кидает в воздух, после чего проглатывает.
Коты дожидаются момента, когда рыба оказывается на песке, после чего один из них лапой даёт Ахиллесу по заднице; а когда тот с диким возмущением оборачивается, чтобы порвать наглеца в лоскуты, двое других хватают рыбину с двух краёв и быстро-быстро, по-крабьи, убегают в сторону отеля.
Рискующий кот, разумеется, получает свою долю.
Картина наглого огра-ления Ахиллеса - совершенно уморительная.
Как-то раз, кстати, Ахиллес всё-таки долбанул клювом одного кота по темечку. Тот получил боевой шрам.
И загордился безмерно - среди остальных котов он теперь безусловный вожак и ветеран.
(R_E_M R_E)
-
Коротко.
***
Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку, и просит. Отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью).
Так вот, однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу!
Мы долго с него ржали, а он смотрел на нас непонимающим взглядом))) Но потом, конечно, мы гулять его отпустили)).
.***
Подобрала на улице котёнка. Маленький совсем, не больше месяца. Дома отмыла, завернула в полотенце. Старший кот сразу лёг рядом и начал урчать.
Только через пару часов заметила, что у малютки проблема с задними лапками. Отнесла врачу, а там мне сказали:
- Усыпляйте! Это родовая травма, задние лапы никогда не будут активны.
А я стою, смотрю в эти глаза-пуговки и реву. Не смогла я так поступить.
Сейчас малыш счастлив со своим старшим другом, а я мастерю ему колёса на задние лапки, из игрушек.
***
Одинокий мужчина прямо с работы был погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался.
Возвращается.
Идет домой, а на душе муторно: кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит: кот продрал чулок с луком, и ест лук. Плачет, но ест.
***
Ветеринар нашей кошке выписал лекарство. Первый раз всё никак не могу решиться ей его дать, и тут моё подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью.
В шоке спрашиваю, где же она этому научилась.
Ответ:
- А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была!
-
Попугай.
У знакомого есть кот. Однажды знакомого попросили взять на некоторое время попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
Согласился. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту - интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и он чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции.
Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идёт прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идёт дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает кота клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает.
С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном. И так было, пока хозяева не забрали птичку.
(Kiti).
-
Коротко.
***
Вчера купила кошке ошейник с колокольчиком, который при ходьбе достаточно звонко звенит.
Всю ночь муж во сне дёргался. Утром рассказал, что ему снился сон, как он был на рыбалке, колокольчик на спиннинге звенел, он подсекал, а рыбу вытащить никак не мог)
***
Когда наш кот сидит на подоконнике с открытым окном, мы надеваем на него поводок и привязываем к табуретке, чтоб не убежал.
Один раз не уследили, и этот шести килограммовый придурок спрыгнул с окна на улицу, и утянул за собой табуретку, которая вслед за ним на него же и свалилась.
По всему району ловили испуганного кота, за которым с грохотом тащилась табуретка)))
***
Жду свою супругу; сижу на лавочке у подъезда. Подходит рыжий кот, мяукает. Я с ним поговорил, а он ластится и мяукает, что-то своё мне тоже
рассказывает. Видно, что домашний, не боится людей. Наверное, потерялся. Встретил я его у дома и на следующий день. Опять мяукает мне что-то.
На третий день увидел его, всего-асего грязного. Как и до этого, он подошёл ко мне, и уже очень грустно мяукал, как будто плакал.
Никогда раньше у меня не было животных, а теперь - живёт самый умный и самый общительный кот.
-
Кот на диете.
Страшнее женщины, сидящей на диете, - посаженный на лечебную диету кот.
В любое время дня и ночи стоит подойти к холодильнику, как буквально из воздуха рядом материализуется вроде бы только что храпевшее без задних ног создание, и смотрит на тебя огромными умоляющими глазищами: "Ну дай, дай мне тоже всего один кусочек этого карбонатика, никто же не узнает! Ну скажешь, что это ты съел... Ну урони и не заметь! "
Когда же, скрепя свою душу, кладёшь ему в миску его специальный, стоящий фигову кучу денег, корм, он делает оскорблённый вид; вроде бы, даже брезгливо оттопыривает нижнюю губу, и медленно, обходя по широкой дуге кормушку, скрывается в комнате за диван. И, кажется, даже его спина в эти моменты выглядит укоризненно.
Но голод не тётка.
Вкусные ароматизаторы его паштетов озонируют всю квартиру, и минут через 30 котяра возвращается, и ест со
страдальческим видом, время от времени бросая на нас, бессердечных гадов-хозяев, скорбные измученные взгляды.
Обязательно немного не доедает свою порцию, и уходит печально лежать, свесив хвост, на подоконнике, и думать о том, как ужасна его жизнь.
Когда близко к окну садятся птицы, кот забывает о своих страданиях, вскакивает и начинает громко на них ругаться.
Но стоит ему заметить, что он в комнате уже не один, как он, недовольно встряхивая головой, снова укладывается попой к нам, и погружается в печаль...
(bash.im)
-
даже без диеты (хотя свою кошку стараюсь не перекармливать) - стоит только зайти на кухню, как сразу возникает проверка - "что жрёте?" :)
-
Это же счастье - иметь кошку, которая всё ест. Моя Ксюша очень привередлива в еде. Кушвинское молоко и сметану даю - она презрительно глянет, лапкой загребёт и гордо удалится. Талицкое - ест. Одно время, кроме филе горбуши ничего не ела. Может по 3 дня голодать, но другого есть не станет. Сейчас, слава Богу, стала есть путасу. Но своеобразно. Сначала я рыбину мою, отделяю голову, кишки и живот, а то, что идёт за выделительным отверстием к хвосту - моя кошечка соизволит есть. Иногда дам ей целую рыбину (без головы и кишок), так она живот и спинку оставит не съеденной. Но я её очень люблю и не обижаюсь: всё-таки ей 13-й год пошёл. Лишь бы она пожила подольше.
-
наша маша только корм ("вискас" и т.п.) ест, в детстве приучили и нам "подарили" :)
ни мясо, ни рыбу - даже за еду не признаёт, все равно что деревяшку дать.
редко бывает колбасы поест, совсем редко молочное,
но просит всё :)
-
Короткие рассказы.
***
У моего сына есть черепаха. Он, в приступе жалости к ней (oна так медленно ползает!), оторвал колёса от игрушечной машинки, и прикрепил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу.
Но так и не научилась тормозить; постоянно въезжает с грохотом в стены и мебель Хорошо хоть голову
научилась прятать вовремя.
***
Есть у меня знакомый, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за него.
Попугайчик говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи; пpичём, по ночам...
Пока знакомый понял, в чём дело, чyть не поседел.
***
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков.
Вскоре надо было идти в рейс, и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым; те - наотрез отказались.
Он, добрая душа, долго думал, и решил оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил, на всякий случай, капать кран в ванной (в час по чайной ложке), положил дощечки, чтобы они туда лазили...
Казалось, продумал всё до мелочей.
НЕ ВСЁ!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь. Всё деревянное и бумажное в квартире - в пыль!!! А навстречу ему несётся сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
-
Коротко.
***
Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами: «Вот ведь! Я и так опаздываю!» - забегает обратно в общежитие. Через минуту запыхавшийся выносит коту косточки.
***
Со мной в трамвае сегодня ехал голубь. Прям вот на-против меня сидел.
Я, главное, у кондуктора спрашиваю: «Он за проезд-то заплатил?», а она отвечает: «Нет, у нас до семи лет бесплатно!»
***
Ехала сегодня в трамвае; мчался он на максимальной скорости. Вдруг резко тормозит, и люди все чуть не попадали вперёд.
Водитель вышла из трамвая и через несколько секунд зашла. Все: «Кто, что, кого?». А она отвечает: «Котёнок сидел на рельсах, убрала».
Ни у кого возражений не было.
***
Решила устроить себе романтику и всё такое, зажгла свечи.
Ушла по делам на кухню; возвращаюсь в комнату. А там - свечка и кот; но уже без усов.
-
Кот и питание.
Решил я почистить компьютер от пыли и от кошачьей шерсти. Бедный компьютер этой шерстью прямо оброс, ибо кот в настоящий период жизни был сильно линюч. На помощь мне были брошены все силы в составе пятилетнего сына и усатого поставщика шерсти.
Им обоим моё занятие было очень интересно, но каждому по-своему. Сыну - как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить его; котэ же взирал на всё это с лёгким укором, мол, "Почему не меня пылесосят, несносные людишки? Ничего не понимают!"
Вдруг котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился
(пылесос тянул пыль, и немного качал свободный разъём питания). В мгновение ока бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, звонко мяукнула, и с ещё более быстрой скоростью метнулась под кровать.
Компъютер я не отключал, ибо много мультиков и песен сыновьих на приёме стояло; вот шустряку -коту питания и перепало.
Зато теперь кот учёный. Да и я тоже.
(Макс).
-
Обида.
Есть у меня свой кусочек земли – дом с небольшой террасой. И заходил ко мне соседский кот Сами ежедневно, и обожал он на диванчике полежать, да чтобы я его почесала, да погладила.
Характер же был у него довольно своенравный. И был Сами ленив. Соседка жаловалась, что он дармоед - не ловит мышей. Ну, не видели она ни разу мышь в его зубах.
Как то летом, проснувшись около двенадцати часов дня, захотела я позавтракать на террасе (да и пообедать заодно). Вынесла я на таррасу рыбку семгу, и пошла себе спокойно на кухню за всем остальным.
Возвращаюсь, а Сами уплетает за обе щёки мою семгу (ранее в воровстве со стола он не был замечен ни разу).
Я так расстроилась: такой кусок сёмги аппетитный был! Накричала на него, отругала, всячески обозвала (не била). Сами всё сожрал за минуту. Выслушал все мои крики, посмотрел на меня с достоинством, и пошёл к себе домой.
Спустя несколько часов стояли мы с соседкой, хозяйкой Сами, болтали о том, о сём. Я ей и пожаловалась на свой завтрак и на Сами. Мы посмеялись (мы с ней в отличных отношениях).
И тут соседка тихо мне на ухо говорит:
- Таня, смотри!
Гляжу, а наш герой притащил на мою террасу еле живую мышку, положил её возле меня, посмотрел на меня то ли с презрением, то ли с укором. Типа: на, ешь! И пошёл домой.
И это был он, кот, который за 8 долгих лет жизни не показал хотя бы хвоста мышки! Притащил её мне в качестве компенсации за съеденную семгу!
С соседкой мы снова долго смеялись.
Но на этом история не закончилась.
Сами с тех самых пор на мою террасу больше не заглядывает. Валяется у себя, и даже не взглянет на меня, когда прохожу мимо...
Вот так. Жаба прижала меня за сёмгу, а в итоге я навсегда потеряла друга.
(KOTUK)
-
Про умную собаку.
Во время посещения сафари-парка собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась.
Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, и, когда лев подошёл, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев! Надо бы мне найти ещё одного, а то я всё ещё голодная!
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Это всё слышала обезьяна, которая сразу же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу со львом. Она догнала его и рассказала ему обо всём, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку. Он сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи, и пошёл вместе с ней. Хотел ей показать, как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела её плохи, и задумалась.
Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я полчаса назад послала, чтобы она нашла мне ещё одного льва?!!
(maksymka)
-
День кошек.
Каждый год 1 марта в России отмечается День кошек. Этот праздник сложился стихийно, но сразу начал пользоваться популярностью, ведь кошки занимают особое место в жизни своих хозяев.
Учёные доказали, что это очень умные животные, у которых свой собственный взгляд на мир.
Почему все так любят кошек?
Отвечает психолог Елена Цедова:
«Феномен популярности кошек обусловлен сочетанием ангельской внешности и характера с
дьявольщинкой.
С одной стороны, кошки очень милые, трогатель-ные и кажутся нам беззащитными, - в отличие от собак, которые с самого детства призваны защи-щать человека сами.
Кошки также обладают успокаивающим действи-ем на человека, даря ему ощущение теплоты и ую-та. Даже глядя на фото или видеозапись со спящим котом, люди начинают испытывать внутрен-нее чувство спокойствия.
С другой стороны, кошки обладают необычайным спектром эмоций и чётко выраженным индивиду-альным характером, что "очеловечивает" их в наших глазах. Наглость и любопытство этих пушистых зверей проявляется каждый день, их поведение часто непредсказуемо, что, безусловно, и
вызывает интерес в наблюдении за ними. Кошки умны и независимы, они делают, что хотят и когда хотят, невзирая на диктуемое им "правильное" поведение".
В день кошек АиФ.ru собрал несколько мудрых мыслей о кошках.
* Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
* Только кошка знает, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений..
* Собака, если её позвать, немедленно прибежит; кошка примет ваше приглашение к сведению и рассмотрит его позже.
* Тысячу лет назад кошкам поклонялись как Богам. Кошки не забыли об этом до сих пор.
* Нет нужды держать красивую статуэтку в доме, где живёт кошка.
* Идеал спокойствия воплощён в фигуре сидящего кота.
* Джентльмен - это тот, который, наступив в темноте на кошку, назовёт её кошкой.
* Постели и кошки естественным образом дополняют друг друга.
* Кошки довольно нежные создания, и они подвержены многим недугам. Но нет кошки, страдающей от бессонницы.
* Предназначение кошки: сидеть и вызывать восхищение.